"...and all I got is your hand..."

Enquanto espero o The Sims 4 atualizar pensei em escrever, já que faz milênios que não o faço. Como sempre: Eu penso em escrever, até abro a página do blog, até escrevo...
Provavelmente deve ter uns 20 rascunhos salvos aqui e com certeza eles vão se manter rascunhos... rascunhos de coisas que gostariam de ter sido ditas (ou não), fatos e atos que aconteceram no passado que queriam ter sido importantes e não foram! Para o bem ou para o mal!

Não eu não estou triste, nem chateada, nem depressiva, nem na bad, nem em crise existencial ( como normalmente eu estou). Eu estou igual a página do blog quando eu abri o site... em branco!
Prestes a escrever alguma história emocionante ou apenas voar com o vento quando for solta. Não sei! E definitivamente eu não quero saber... quero deixar rolar.
Como sempre cansei de meter os pés pelas mãos... estou tentando me manter fora de problemas.

Em pausas reflexivas feitas nesses últimos dias eu percebi que talvez as melhores e as piores coisas da minha vidinha pacata aconteceram por conta da minha impulsividade. As boas não tem por que reclamar, mas com certeza elas aconteceriam da mesma forma eu forçando-as ou não... Mas as más... O que me assombra é pensar que talvez eu estraguei algo que poderia ter sido bom!
Enfim... nunca vou saber e não posso lamentar para sempre...
A frase clichê para esse momento é: Quando não é para ser, não adianta!
Acho que isso descreve meus tormentos e expectativas sobre os momentos passados nos últimos anos. Mas juro à todos que estão lendo esse post nesse momento (provavelmente só a minha mãe, então - mãe!) que eu estou fazendo o meu melhor para que isso não se repita (propositadamente).

Eu coloco dessa maneira, por que eu sei que haverá momentos na vida que terei que me jogar para poder atingir algo! Entretanto,  não posso viver a beira de abismos a todo instante, além de perigoso é muito desgastante. Ter que estar sempre atenta para não cair, sempre alerta aos perigos comuns e mais aos que eu mesma proporciono. Então... sim! Equilíbrio...
Acho que agora estou preparada para essa jornada pessoal:

Auto-conhecimento + Buscas + Caminhos + Dificuldades + Equilíbrio - Expectativas!

É muito possível que eu já tenha abordado esse tema recentemente... Atitudes, escolhas, resultados... Talvez seja a minha forma de pedir desculpas, ou mesmo, tentar entender uma parte do meu desenvolvimento que foi comprometido por questões bioquímicas, mas também por questões pessoais. Existem pessoas as quais eu gostaria de todos os dias me desculpar pelas péssimas escolhas que fiz, pelas minhas confusões, por não entender o que acontecia comigo, nem com o mundo.
Contudo, perceba o erro nessa frase... eu queria me desculpar ao outro pelo mal que infligi à mim mesma ( coisas que as vezes nem eu mesma considerei mal, mas foram consideradas ruins dentro de um padrão de comportamento pré-estabelecido ). Lógico que se eu te magoei, eis aqui meu pedido de desculpas! Mas por que eu sinto essa necessidade de ser aceita e agradável e correta sempre.

Preciso entender que eu não sou perfeita... na verdade longe disso. Eu sou apenas mais um ser humano que coexiste no planeta Terra desde 1989 até o presente momento. Com vontades próprias, sonhos, desejos, medos, mimos, as vezes legal, mas as vezes muito chata. Paciente e impaciente para as mesmas coisas em momentos diferentes. Amo tudo até que se prove o contrário... Tenho pavor de borboleta e acredito em espíritos. Fui criada por uma família estável financeiramente que batalhou muito para chegar onde chegou e que com seus erros e acertos fizeram e fazem tudo por mim e para meu desenvolvimento. Fisicamente eu puxei os Defávoris... a altura, o quadril, o cabelo, o queixo e os olhos... Psicologicamente eu puxei os Pereiras... criativa, intuitiva, imaginativa, paranóica... Algumas características são minhas mesmo... Gosto de ouvir música, dançar, cantar e fazer os 3 no carro! Sou pirracenta e preguiçosa, mas as vezes a preguiça vem por que eu tenho um pouco de TOC e prefiro não fazer a ter que fazer do jeito que minha cabeça acha que eu deveria fazer. Te amo! Estou me amando! Amo a Deus e a minha família - considero meus cachorros parte da família e acho que vou ser avó nos próximos meses. Acredito no poder da palavra, sou extremamente textocêntrica... analiso letra de música, conversa no zapzap, tinha mais costume de ler do que atualmente, mas estou tentando voltar. As vezes me acho uma velha num corpo de jovem, as vezes me acho uma jovem no corpo de velha, isto tudo devido as dores eternas que sinto nas minhas costas. Odeio que me peçam pra fazer algo duas vezes, se eu disse que vou, eu vou no meu tempo! Mas odeio mais ainda que me peçam para fazer algo que eu já vou fazer naturalmente. Ainda mais quando isso inclui o fato deu ter que pausar meu seriado para ir ouvir a ordem. Gosto de sair à noite, mas sinto falta de roles à tarde mais de boa. Sou romântica quando quero. Mas tudo tem sua hora e lugar. Dominadora, mas adoro ser dominada. Já fui da fase do rosa, do preto, acho que agora eu to na fase das cores pasteis, mas na verdade não tenho mais uma cor. Vou a praia, mas gosto do campo... E quase nunca entro no mar. Acompanho a parte cultural, esportiva, nerd, entretenimentos em geral porque para mim é tudo importante. Me arrependo de não ter feito basquete na escola e não ter feito ballet. Eu também queria fazer ginástica olímpica, mas minha mãe disse que eu era muito grande e desengonçada - ainda sou. Sou amiga... e dou conselho para minhas amigas, mas muitas vezes eu mesma não sigo. Mas não sou tão companheira, por que têm vezes que prefiro ficar sozinha. Gosto de ser o centro das atenções, entretanto eu detesto ser notada em algum lugar quando chego. Tem vezes e lugares que eu me sinto inadequada por motivos ridículos, tem vezes e lugares que as pessoas que fazem ou me sentir inadequada por motivos mais ridículos ainda. Tenho medo de morrer e de ficar sozinha. Quero ser mãe e provavelmente minha filha vai se chamar Annie ou Amy ou Amélia e o menino Marcelo ou Theo. Nunca vi neve. Já fui assaltada. Tenho sonhos perigosos. Gosto de estudar. Queria saber andar de patins e encontrar sapatos da Melissa no meu número. Raramente consigo ir ao banheiro sem ligar para a Angélica, e não, nós duas não namoramos. Acredito que existem almas gêmeas e tenho quase certeza que já achei as 3 - que uma vez minha mãe disse que nós tinhamos 3 almas gêmeas - se esse é o caso tô lascada por que duas são mulheres e uma é um amigo. Acho que já estou sem saber o que falar de mim embora exista muito mais... Quero o bem de todos, mas estou aprendendo a falar Não! e pensar no que é bom para mim também. Amo comida japonesa, Spoletto, músicas remix na internet e vídeos de criança, Harry Potter, McFly e Londres - vou pra lá. Essa sou eu.. esse é o pacote...

Mas acho que o mais importante: Nada disso é minha culpa!
São coisas que simplesmente são, como são, por que são.
Odeio inveja... odeio que sintam inveja "de mim"... por que a grama do vizinho sempre parece mais verde, mas pula lá que você vai ver as pragas que ele tem que enfrentar todos os dias.
Sou feliz por que quero, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que amo, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que tenho uma família e amigos que me amam, não pelas coisas que tenho! Fico triste quando se importam com as coisas que tenho, não com as coisas sou! E tem momentos que só estou normal por que não sou obrigada a ficar feliz sempre!

It's me against the WORDS!

            É de conhecimento geral que nosso corpo é de carne e osso, cientificamente comprovado que somos formados de uma junção de tecidos e órgãos que por sua vez são uma junção de células, que por sua vez são uma junção de organelas que microscopicamente realizam as reações químicas necessárias para nossa existência. Mas nossa alma, nossa alma, tem uma outra matriz de geração. Algumas pessoas são uma junção de figuras – criadas ou dadas a elas quando criança –, outras são músicas, outras são silêncios e isso monta a personalidade de cada um, seu modo de ver a vida e de se relacionar.

            Eu sou feita de palavras. Nasci sujeito de uma frase na qual minha família era predicado, mas não qualquer predicado, eles sempre foram predicativo do meu sujeito, um adjunto adnominal por estarem tão perto, mas tão perto que fica impossível transitar ou colocá-los em outra posição na sentença de minha vida.  Admiro a força deste adjunto, pois eu sei que meu sujeito as vezes é indeterminado, ou mesmo, inexistente quando quer fugir do mundo, mas independente disso lá estão eles.

            Entretanto, eu também sou um substantivo. Um substantivo próprio, afinal dou nome a algo ou alguém. E isso é uma grande responsabilidade, ser o meu próprio “Eu, ter uma identidade e não se permitir confundir com qualquer substantivo concreto comum.  Mesmo quando a vontade de sumir é tão grande, mas tão grande, que você só quer ser uma substantivo abstrato e boa! Afinal, nem sempre é confortável ser seu próprio substantivo sem nenhum adjetivo ali para te dar um suporte.

            Falando em adjetivos – eu preciso dizer – são os meus melhores amigos, dão sentido a minha frase, complementam a minha vida, dispensáveis ou não para o entendimento completo da sentença. Tornam os lugares mais agradáveis, as pessoas mais queridas, assim como, tornam os medos mais terríveis. Quem nunca sonhou com a vida perfeita!

            Mas ser e ter tudo isso só é possível  através dos verbos. Eu nasci verbo quando alguém me pariu. Cresci. Estou vivendo, mesmo que seja com um verbo auxiliar, ninguém consegue tudo sozinho. Busco conhecer, me conhecer, aprender com o verbo de ligação os pontos fundamentais da vida. Seja no tempo verbal que for presente, passado ou futuro. O  indicativo disso é que o futuro do pretérito aprende com o pretérito perfeito os caminhos da história para me guiar e acertar no presente. O pretérito mais que perfeito, por acontecer depois do passado já sabe mais, por isso ensina o futuro a ser melhor. Uma grande jornada para controlar os imperativos impulsos que querem estabelecer a desinência pessoal e temporal das palavras que nos denominam.

            Palavras... dizem tanto, mas ao mesmo tempo podem não dizer nada! Talvez hoje eu saiba menos sobre mim do que ontem, mas tenho uma dezena de palavras a mais para me descrever. Julgamentos, pré-conceitos, discriminação tudo por conta de palavras. Ideologias, brigas, desentendimento e discussões tudo através das palavras. Existe o bom e o mal? Quem decidiu que bom seria bom e mal seria mal? Signo, significante e significado! Palavras...

            No fim do dia acho que a única palavra que deveria definir a todos é AMOR, mas será que eu realmente sei o que essa palavra significa?

A means to an end!

Venho por meio desta formalmente informar que estarei desativando minhas redes socias para conseguir estudar!
Sim eu disse conseguir, por que hoje eu passei quase 3 horas deitada na cama, ouvindo a chuva, refletindo sobre alguns aspectos lixos da minha vidinha pacata - um deles o fato deu não estar estudando - e flutuando entre facebook e zapzap, para fazer exatamente nada!
Por que em 3 horas o máximo que você faz é dar os parabéns a uma pessoa muito querida, reclamar da vida e dos relacionamentos com suas amigas e tentar aprender algumas dicas da turma da paquera com um amigo que te chama de velha só por que você curte os "novinhos".
Portanto, achei que seria mais adequado para o atual momento que estou vivendo me privar, já que de forma consciente e pelo livre arbítrio que me é dado eu não consigo me controlar, de entrar nas redes socias. E vagar eternamente...

Para as pessoas que eu costumo conversar... NÃO EU NÃO TE BLOQUIEI!  (sem ataque de SIS)

Para as pessoas que vão falar que isso é exagera... Eu sei! Mas tempos extremos, pedem medidas extremas e eu preciso realmente aprender a me focar!

Para as pessoas que me apoiam, mas ainda querem falar comigo... Podem me mandar sms, podem me ligar, mandar carta (*--*), sinal de fumaça... Entrarei em contato assim que possível!

Para as pessoas que acham que eu irei me alienar do mundo.. BOM... talvez sim, talvez não...  Mas tentarei manter esse blog atualizado, então se algo de interessante se passar comigo, ou com vcs, ou com o mundo.. bom pode vir aqui e compartilhar comigo, assim como estarei compartilhando com vcs!

Não foi uma decisão fácil, nem tomada da noite para o dia.. eu venho ensaiando esse momento!!!

Em relação ao facebook eu não vou cancelar para as pessoas poderem me marcar nos eventos.. e fotos.. por que eu acho interessante essa linha do tempo da vida que o face pode proporcionar! Só aviso que não estarei respondendo mensagens e outros!!!!
Talvez eu entre de vez em quando para checar, mas não teria a senha em meu poderia... só sob supervisão e com horários controlados!

Cárcere da minha própria rede social...mas acho que é a atitude mais saudável para minha vida.. em vários aspectos dela.. eu to cansada dessas facilidades que não facilitam... dessas amizades que não são amigos... do muito cheio de vazios...

Obrigada pela compreensão!
Amo todos s2
Fiquem com Deus.