tag:blogger.com,1999:blog-45094832677269443902024-02-18T23:32:07.181-03:00LondonessI found my place, but I lost my soul there!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.comBlogger165125tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-86908447721246352832018-05-21T20:05:00.000-03:002018-05-21T20:05:04.434-03:00...I've been searching for a trail to follow again...<div class="dDoNo" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: xx-large !important; line-height: normal; margin-bottom: 0px;">
<span data-dobid="hdw">loneliness</span></div>
<div class="vmod" style="caret-color: rgb(34, 34, 34); font-family: arial, sans-serif;">
<div class="lr_dct_ent_ph" style="color: #222222; font-size: large;">
<span class="lr_dct_ph XpoqFe">ˈləʊnlɪnɪs/</span><span class="lr_dct_spkr lr_dct_spkr_off" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQlfQBCC8wAA" style="display: inline-block; height: 16px; margin: 0px 2px 4px 5px; opacity: 0.55; vertical-align: middle; width: 16px;" title="Listen"><input height="14" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: small;" type="image" width="14" /></span></div>
<div class="vmod">
<div class="lr_dct_sf_h" style="color: #222222; padding-top: 10px;">
<i>noun</i></div>
<div class="xpdxpnd vk_gy" data-mh="15" data-mhc="1" style="color: rgb(135, 135, 135) !important; max-height: 15px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<b></b></div>
<ol class="lr_dct_sf_sens" style="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px 0px 0px 20px;">
<li style="border: 0px; color: #222222; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px;"><div class="vmod">
<div class="lr_dct_sf_sen Uekwlc XpoqFe" style="font-size: small !important; padding-top: 10px;">
<div style="float: left;">
1. </div>
<div style="margin-left: 20px;">
<div class="PNlCoe XpoqFe">
<div data-dobid="dfn" style="display: inline;">
sadness because one has no friends or company.</div>
<span class="vmod"></span><br />
<div class="vk_gy" style="color: rgb(135, 135, 135) !important;">
<span class="vmod">"feelings of depression and loneliness"</span></div>
<span class="vmod">
</span><br />
<div class="vmod">
<table class="vk_tbl vk_gy" style="border-collapse: collapse; color: rgb(135, 135, 135) !important;"><tbody>
<tr><td class="lr_dct_nyms_ttl" style="font-style: italic; padding: 0px 3px 0px 0px; vertical-align: top; white-space: nowrap;"><br /></td><td style="padding: 0px;"><span data-log-string="synonyms-more-click"></span><br />
<div style="display: inline;">
<div style="display: inline;">
<div class="lr_dct_more_txt xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="15" data-mhc="1" style="max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<span data-log-string="synonyms-more-click"><span class="SDZsVb" data-term-for-update="unpopularity" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoINTAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span></span></div>
<div class="lr_dct_more_txt xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="15" data-mhc="1" style="max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<span data-log-string="synonyms-more-click"><span class="SDZsVb" data-term-for-update="sadness" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoINjAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span><span class="SDZsVb" data-term-for-update="unhappiness" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoINzAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span><span class="SDZsVb" data-term-for-update="despondency" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoIODAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span></span></div>
<div class="lr_dct_more_txt xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="15" data-mhc="1" style="max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
</div>
<div class="lr_dct_more_txt xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="15" data-mhc="1" style="max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<div class="vk_gy">
</div>
</div>
</div>
</div>
<span data-log-string="synonyms-more-click">
<div class="lr_dct_more_blk xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="35" data-mhc="1" style="margin-left: -25px; max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<div class="lr_dct_ths" style="color: black; display: list-item; font-size: xx-small; list-style-type: disc; margin-left: 25px; padding-top: 5px;">
<div style="color: #878787; display: inline; font-size: small;">
<span class="SDZsVb" data-term-for-update="solitude" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoIOTAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span><span class="SDZsVb" data-term-for-update="separation" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoIOjAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span></div>
<div class="lr_dct_more_txt xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="15" data-mhc="1" style="color: #878787; font-size: small; max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<div class="vk_gy">
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="lr_dct_more_blk xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="50" data-mhc="1" style="margin-left: -25px; max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<div class="lr_dct_ths" style="color: black; display: list-item; font-size: xx-small; list-style-type: disc; margin-left: 25px; padding-top: 5px;">
<div style="color: #878787; display: inline; font-size: small;">
<span class="SDZsVb" data-term-for-update="isolation" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoIOzAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span><span class="SDZsVb" data-term-for-update="remoteness" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoIPDAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span><span class="SDZsVb" data-term-for-update="seclusion" data-ved="0ahUKEwje5Zza5ZfbAhXE-6QKHUbnCmMQ_SoIPTAA" role="link" style="color: #1a0dab; cursor: pointer;" tabindex="0"></span></div>
<div style="color: #878787; font-size: small;">
</div>
<div class="lr_dct_more_txt xpdxpnd xpdnoxpnd" data-mh="15" data-mhc="1" style="color: #878787; font-size: small; max-height: 0px; overflow: hidden; transition: max-height 0.3s;">
<div class="vk_gy">
</div>
</div>
</div>
</div>
</span></td></tr>
</tbody></table>
</div>
</div>
<div style="margin-left: -13px;">
<ul style="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px;">
<li class="xpdxpnd" data-mh="35" data-mhc="1" style="border: 0px; list-style: none; margin: 0px; max-height: 35px; overflow: hidden; padding: 0px; transition: max-height 0.3s;"><div class="lr_dct_sf_subsen" style="display: list-item; font-size: xx-small; list-style-type: disc; margin-left: 25px; padding-top: 5px;">
<div class="PNlCoe XpoqFe" style="font-size: small;">
<div data-dobid="dfn" style="display: inline;">
the fact of being without companions; solitariness.</div>
<span class="vmod"></span><br />
<div class="vk_gy" style="color: rgb(135, 135, 135) !important;">
<span class="vmod">"the loneliness of a sailor's life"</span></div>
<span class="vmod">
</span></div>
</div>
</li>
</ul>
</div>
</div>
</div>
</div>
</li>
<li style="border: 0px; list-style: none; margin: 0px; padding: 0px;"><div class="vmod">
<div class="lr_dct_sf_sen Uekwlc XpoqFe" style="font-size: small !important; padding-top: 10px;">
<div style="color: #222222; float: left;">
2. </div>
<div style="margin-left: 20px;">
<div class="PNlCoe XpoqFe">
<div data-dobid="dfn" style="color: #222222; display: inline;">
(of a place) the quality of being unfrequented and remote; isolation.</div>
<span class="vmod"></span><br />
<div class="vk_gy" style="color: rgb(135, 135, 135) !important;">
<span class="vmod">"the loneliness of the farm"</span></div>
<span class="vmod">
<div class="vk_gy" style="color: rgb(135, 135, 135) !important;">
<br /></div>
<div class="vk_gy">
<span style="color: red;">A week full of friends and joy but when the door closes and everyone leaves there is only loneliness. An empty room filled with hopes and dreams of one alone self. Is there a place where you don't feel alone? Is there a place that you can really call home? <strike>Is there a place and time that you will be here with me again?</strike></span></div>
<div class="vk_gy">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div class="vk_gy">
<span style="color: red;">This makes me wonder, is there the perfect place? Because when I was in Brazil I was feeling Londoness, now that I'm in London I'm feeling loneliness. </span><br />
<span style="color: red;">Starting a new life from scratch sounds like fun, sounds like the perfect escape from all your problems and torments, then you realize that your life was build bit by bit since you were young and you always had your parents by your side, until you made friends, until you had a boyfriend, until you broke up with this boyfriend and you had your friends and family to support you.</span><br />
<span style="color: red;">Now, I'm doing bit by bit but when I come home I don't have my family by my side to fill the void, on the weekends not always I have my friends by my side to fill the void, boyfriends it's even worst you may have them (that beautiful 3 seconds of your life) then you break up and you don't have your family nor your friends by your side to fill the void. </span><br />
<span style="color: red;">It's only YOU! You have to be enough... But not feeling enough was one of the reasons that brought me here. I was looking for something, I found this something but I lost something else!</span><br />
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;">I hate this Lion King quote "It's the circle of life" because it seems to me that the circle of life is: want something, achieve something, be happy about that but lose something else and be sad about it, until you set a new goal that you try to achieve, be happy, be sad and look for something new... </span><br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);">And I wish I had the strenght to keep searching new things, even more keep fighting to achieve the ones I first wanted. It's not that I don't start... Well I'm here, ain't I?... But then I lose my faith to continue and finish. And I usually lose the faith in me and my capabilities because I feel alone! </span></span><br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span></span>
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);">Back to this subject again. There is no one to enjoy the ride with me, there is no one to say good job, there is no one to share experiences with, there is no one to come back home to, <strike>I don't have you</strike>... and I'm probably not being fair about it! </span></span><br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);">I have my brazilian friends and my family that message me, I have my friends here that also message me (specially one that message me everyday: How are you doing today? Because he already knows me). But that's when I need to be very clear I miss someone to according Lilly Allen "watch tv and eat chinese" or in my case "Netflix and pizza". <strike>Someone that plans amazing dates at amazing places... I miss you!</strike></span></span><br />
<br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);">Probably what I want to say in these days full of hormone, loneliness and love is that takes me a lot of streght to keep going when everything is in place and working! But when everything is out of order and I have to use my strenght to restrain myself of talking to you, I'm left with nothing to keep going! </span></span><br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);">This weekend I saw a tv series (which I shouldn't have cause it didn't help me) - 13 reason why. And there is this song that says everything I wish I could say to you because I know I will stop feeling lonely when I forget you and open space for me to be enough again. </span></span><br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span></span>
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);"><b>Please Laura... Listen you need to take care of yourself, instead of thinking about someone that doesn't even care.</b></span></span><br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span></span>
<span style="color: red;"><span style="background-color: white; caret-color: rgb(255, 0, 0);"><span style="caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;">I had all and then most of you, some and now none of you</span><br style="box-sizing: border-box; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;" /><span style="caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;">Take me back to the night we met </span><br style="box-sizing: border-box; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;" /><span style="caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;">I don't know what I'm supposed to do, haunted by the ghost of you</span><br style="box-sizing: border-box; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;" /><span style="caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;">Oh, take me back to the night we met</span></span></span><br />
<span style="color: red;"><span style="background-color: white; caret-color: rgb(255, 0, 0);"><span style="caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;"><br /></span></span></span>
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);"><span style="background-color: white; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: black; font-family: Verdana, Arial; font-size: 13.399999618530273px; text-align: center;">And then I can tell myself<br style="box-sizing: border-box;" />What the hell I'm supposed to do<br style="box-sizing: border-box;" />And then I can tell myself<br style="box-sizing: border-box;" />Not to ride along with you</span></span></span><br />
<br />
<br />
<span style="color: red;"><span style="caret-color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span></span>
<span style="color: red;"><br /></span>
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div class="vk_gy">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
</span></div>
</div>
</div>
</div>
</li>
</ol>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-37632420362851440922018-05-18T11:30:00.002-03:002018-05-18T11:31:15.825-03:00My 15 minutes...Sitting here feeling like a queen<br />
In the throne full of jasmine<br />
In my comfort zone<br />
Hiding from my own<br />
<br />
Life... Is it even necessary?<br />
Life... Why I love and hate?<br />
Live... Is it even necessary?<br />
Live... Why I can't try enough?<br />
Leave... Is it even necessary?<br />
Leave... That's what I will do!<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-84023731870733750452018-05-16T10:26:00.003-03:002018-05-16T10:34:13.640-03:00Big MagicEu estava esperando terminar de ler o livro "Big Magic" de Elizabeth Gilbert para fazer algum post e dar minha opinião ou descrição de sentimentos, enfim colocar no "papel" toda a reflexão que este livro tem causado em mim, mas se eu quero aprender e seguir os conselhos que ela dá no livro por que esperar? Na verdade se eu esperasse, eu estaria indo totalmente contra a maré, se eu não permitisse minha inspiração de voar livre, mas sim pusesse obstáculos e objetivos a serem atingidos eu estaria contradizendo as minhas próprias reflexões sobre o livro.<br />
<br />
Então cá estou! Talvez nem seja para falar do livro...<br />
Mas pelo menos para superar os obstáculos. Recentemente eu tenho colocado muitos obstáculos na minha inspiração para escrever ( que são perfeitamente pontuados no livro acima citado). Eu não escrevo por que ninguém lê, eu não escrevo por que não tem um objetivo, nem uma faísca motora para mudar o mundo. Eu não escrevo por que eu não sei se escrevo em inglês ou em portugês, se devo começar um novo blog com uma temática mais pontual, se escrevo um livro. TANTOS eu não escrevo porque... que só de listá-los já me fazem questionar: Por quê estou escrevendo?<br />
<br />
Estou escrevendo por que eu gosto... Eu estava lendo meus posts antigos! Eu tenho uma temática específica,sim! A minha batalha diária para me tornar uma pessoa melhor. Extremamente egocentrica? SIM! Mas quer saber elas me servem de apoio agora quase 4 anos quando releio.<br />
Okay! Elas também fazem-me sentir confusa, porque algumas das reflexões e decisões tomadas a 4 anos atrás ainda são reflexões e decisões que faço e preciso tomar hoje em 2018! OPS! Talvez eu não reli meus textos o suficiente, para ter em mente os meus objetivos! Sou facilmente distraida por coisas "mais" importantes naquele momento. E acabo me perdendo no pensamento... no objetivo maior...<br />
<br />
Basicamente quero tentar continuar escrevendo... e como ninguém lê provavelmente vou começar a escrever em inglês, por que a minha gramática do portugues realmente me bloqueia. No passado escrever tudo errado não me incomodava, agora saber que não faço ideia de como escrever de acordo com a norma culta da lingua portuguesa me assombra... Imagina acordar um dia com o Prof. Pasquale te dizendo "Como você ousa postar aquele lixo na internet, pessoas lêem, jovens e crianças que irão se inspirar em você e no seu desastroso português!" E vários haters dando suas opiniões (também com o portugues errado) falando: "Olha só quer pagar de escritora e nem sabe a diferença de porque, por que, porquê e Por quê... Ridícula!"<br />
Me dá até arrepio na espinha!<br />
<br />
Então eu vou usar a língua que estou estudando nos últimos 2 anos e que realmente tenho prazer de aprender a gramática. Sorry Português! Juro que tentei... Li muitos livros, estudei na escola... mas não sei tem coisa que simplesmente não entra. É claro que se eu escrevesse eu fizesse uma pausa para correção gramatical eu com certeza teria menos erros no texto, mas a questão é eu não me importo. (SHAME ON ME) Eu gosto de estudar o inglês e aprender palavras novas e a gramática... Então feliz para uns e infelizmente para outros a minha decisão foi tomada e escreverei em inglês.<br />
<br />
Contudo, portanto, todavia... não é lei, se eu decidir um dia escrever em portugues eu vou, nem que o Pasquale venha me assombrar. O blog é meu e eu falo/escrevo do jeito que eu quiser.<br />
<br />
E tenho dito! ( agora eu vou por que minha barriga roncou)<br />
Beijos para todos!<br />
<br />
Amo vocês... Fiquem com Deus!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-52350058868445880682018-02-19T06:44:00.000-03:002018-02-19T06:47:57.736-03:00Aquele momento de recomeço... de novo!<div style="text-align: justify;">
<b>Olá estranhos</b>,</div>
<div style="text-align: justify;">
Acredito que seja bem significativo meu último post ter sido no primeiro dia de 2017 dizendo, claramente, que ia tentar escrever mais e então, <u>não escrever por mais de um ano</u>.</div>
<div style="text-align: justify;">
Bom, seria mentira dizer que não escrevi nada! Em meus rascunhos tem uma postagem de julho que eu não tive coragem de postar. (Aqui está ela)<br />
<br />
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;">Não sei por onde começar!</span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<i><span style="color: red;">Help! I need somebody...</span></i></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;">A minha cabeça hoje está bem confusa.</span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<i><span style="color: red;">Help! Not just anybody...</span></i></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;">Por que isso acontece comigo?</span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<i><span style="color: red;">Help! You know I need someone...</span></i></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;">Estou cansada...</span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><br /></span></div>
<div style="text-align: start;">
<span style="color: red;"><i>HELP</i>!</span></div>
<div>
<br /></div>
Visivelmente, ela era um pedido de ajuda... e agora vejo que eu deveria ter postado, mas as razões para não fazê-la foram muitas. </div>
<div style="text-align: justify;">
Primeiramente, eu não queria preocupar ninguém, principalmente meus pais! Segundamente, eu não achei que alguém fosse se preocupar, por que eu tenho a errônea concepção de que ninguém se importa comigo (possivelmente por que eu não me importo comigo!)</div>
<div style="text-align: justify;">
Novamente, eu estava errada!</div>
<div style="text-align: justify;">
Quando a bomba explodiu (e ela explodiu!) eu não só preocupei todo mundo como baguncei a única coisa segura que estava acontecendo na minha vida. Bom, que eu saiba, por que pode ser que eu tenha bagunçado outras, mas não quero ficar ansiosa em relação a isso... deixa rolar!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se vocês estão se perguntando "<b>Do que a Laura está falando?</b>"a resposta é: Eu não sei o quanto quero falar sobre isso... Nesse momento eu já estou sendo medicada (novamente!) e estou no Brasil com todo meu suporte médico, familiar e de amigos (<i>por pelo menos mais uma semana</i>). Então não é preciso se preocupar... <b>PROMETO</b>!<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Algumas pessoas do meu circulo mais intimo sabem dos monstros que me assombram diariamente, e as batalhas que luto, mas a maioria que assiste minha vida por redes sociais não tem ideia. Por isso, eu me desculpo, eu bem sei como é ver a vida das pessoas nas redes sociais e imaginar quão perfeita ela é... a tal grama do vizinho que sempre é mais verde!</div>
<div style="text-align: justify;">
Então, hoje irei compartilhar com vocês um dos meus monstros pessoais e o nome dele é <span style="background-color: white;"><b>depressão</b></span>, seguido por uma falta de disciplina e baixa auto-estima.<br />
<br />
Há anos que através de terapia, religião, aconselhamento, exercício fisico e outros que tento superar, crescer e aprender, cada vez mais, sobre minhas fraquezas, mas principalmente minhas qualidades e como a minha vida é importante! Mas vou te contar, é uma jornada longa, cansativa e, as vezes, dá muita vontade de desistir, simplesmente se jogar numa cama e deixar o tempo passar. Deixar as rugas aparecerem, o corpo definhar e deixar de viver, mas apenas existir!<br />
E eu entendo que para muitas pessoas isso soa tão patético, tão "é só preguiça" ou "frescura no cú", mas eu também não sou a pessoa mais aconselhada para tentar mudar seus pré-conceitos (ou melhor, desinformação) afinal depressão é uma coisa <b>orgânica e psicológica </b>que por muitas vezes independe das tentativas de superação dadas pela avó, vendidas nas revistas de saúde e videos no youtube.<br />
<br />
Mas vou tentar dar um exemplo prático:<br />
Eu comecei a escrever este post ontem de manhã, quando acordei com disposição e meu cérebro trabalhando a mil por hora <b>(medicação trabalhando na parte orgânica)</b> querendo por para fora tudo que ficou guardado esse tempo todo. Por que, eu sempre fui uma pessoa expressiva seja com a escrita, a música, a dança ou o teatro. Mas, faz muito tempo que a rotina, o perfeccionismo e a falta de disciplina (<b>devido a depressão - parte psicológica</b>) me impediram de fazê-la!<br />
Então, por motivos externos precisei parar de escrever, tive outras atividades na minha agenda de domingo - como passar um tempo com a minha familia que veio me visitar. O que normalmente (<b>por meu perfeccionismo - parte psicológica</b>) já me faria desistir de continuar, mas eu não desisti! Eu ainda precisa por TUDO para fora - como eu sempre gostei de falar aqui no blog... vômito mental!<br />
Assim que pude sentei novamente a frente do computador, dessa vez menos focada e facilmente distraída com as coisas do dia-a-dia: mensagens de texto, e-mails, redes sociais... Essas distrações aparecem pela falta de foco e disciplina que me perseguem por algum tempo e eu não culpo a depressão por isso, mas sim o bombardeio de informações que a nossa sociedade vive, então tento não me auto-flagelar, mas também não posso permitir me entregar, senão a depressão toma conta por que fazer isso é mais confortável, portanto tive que recorrer a outros métodos para voltar ao meu <b><u>objetivo do dia: colocar os sentimentos para fora</u></b>!<br />
<br /></div>
Decidi então que iria cantar, uma outra forma de por pra fora o que era preciso, por que a distração estava me impedindo de escrever, mas aquilo tinha que sair. E ao começar a tocar violão e cantar e começar a deixar as coisas sairem eu também comecei a ficar triste e chorar. Aqui está um fato que poucos entendem, mas que faz parte do processo de recuperação: descobrir a melhor forma de lidar com os sentimentos, no meu caso stress, dor e perca e não ter medo de fazê-la. E, então, eu te pergunto..."<b>Quem lida com esses sentimentos ruins SEMPRE com um sorriso no rosto?</b>" Sociopatas, talvez, ah! e os ingleses também, por que PQP que gente fria, nunca vi igual!<br />
Piadinhas a parte, obviamente, cada um tem sua maneira de lidar, alguns gostam de ficar isolados, outros de comer ou fazer um exercício físico... Bom, eu gosto de chorar... quietinha no meu canto... enquanto eu continuo lidando com a situação.<br />
<br />
E é nesse momento que eu peço, novamente, NÃO SE PREOCUPEM! Eu estou bem... Eu não sou uma boneca frágil de porcelana... <b>Eu sou aquelas bonecas de plástico que a criança já rabiscou a cara com caneta permanente, perdeu uma perna e cortou o cabelo tudo errado</b> e escondido da mãe, por que achou que era cabeleireira, <b>mas que no final do dia AINDA é a boneca preferida, afinal ela tem o estilo dela!</b><br />
Finalizei minha sessão de música com um vídeo que postei no Facebook (<strike>se tiverem interesse de ver</strike>), um video que gravei com muito humildade e erros, por que meu dedo (de quem não toca violão nunca) tava doendo muito! Mas, eu me orgulho de cada passo que dou e gosto de dividir com meus amigos e as pessoas que se importam, para ver se elas compreendem que tá tudo bem (agora medicada!), que as vezes fazer "arte" doí (<strike>principalmente meus dedo, nesse momento</strike>), mas que me acalma e me ajuda a entender e superar algumas coisas.<br />
<br />
Agora, <b>são 6 horas da manhã do dia seguinte</b>... Poxa levei quase um ano e mais um dia inteiro para postar, mas não desisti... fiquei orgulhosa de mim por esse momento de disciplina, esse momento de decidir fazer algo e mesmo com os imprevistos continuar fazendo (do jeito que der). Vencendo o perfeccionismo e a depressão que já estava gritando aqui: <i>Pra que isso? Quem se importa? Você nem sabe escrever direito... ninguém vai ler... </i>(a minha mãe vai ler e provavelmente comentar: filha te amo!)<br />
E a minha resposta pra minha depressão é "<b>Eu fiz isso por mim!</b> E dessa vez eu venci... então fica de buenas e te vejo hoje mais tarde no nosso próximo desafio"<br />
<b>Por que para mim todo dia é "aquele momento de recomeço... de novo".</b><br />
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<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-1126297650248211602017-01-01T21:24:00.000-02:002017-01-01T21:24:45.676-02:00Happy New YearBoa noite,<br />
<br />
SIM! Eu desapareci (novamente) acabo de perceber que a última vez que escrevi foi em maio do ano passado (sim, ja podemos chamar 2016 de passado) e foi a única vez que postei algo. OMFG...<br />
Um dos anos mais conturbados da minha vida e eu não tive coragem, ou mesmo, vontade (por que tempo eu tive de sobra) para escrever o que estava me acontecendo. Para abrir o jogo e ser real!<br />
Talvez fosse isso que precisasse ter feito... Talvez o vlog superou um pouco essa necessidade com toda aquela falação...<br />
Eu na verdade não sei! Um dos meus objetivos para esse ano era escrever um livro, acho que foi puro peso na consciência, afinal toda vez que eu abria o note eu lembrava que precisava escrever e CLARAMENTE não escrevia!<br />
Mas hoje cá estamos nós... notebook aberto... pensamento correndo livre.<br />
Sem arrependimentos pelas coisas que não foram feitas e extremamente orgulhosa do caminho que percorri, dos objetivos que conseguir atingir, dos objetivos que soube desistir (nem sempre na hora certa, mas quem está contando?)<br />
Hoje venho humildemente agradecer pelo ano de 2016. O pior e melhor ano da minha vida... mas tentando ver o lado positivo do lado negativo, definitivamente foi extremamente importante para meu crescimento pessoal e amadurecimento.<br />
Aquele agradecimento especial para as pessoas que fizeram parte desse ano. Família e amigos, claro! Decepções amorosas e até mesmo para você que foi meu melhor amigo esse ano meu querido "Papel de Trouxa".<br />
Sim! Agradeço a cada pedacinho de "papel de trouxa" que recolhi e/ou deixei pelo caminho. Sem eles eu não teria descoberto uma parte da verdadeira Laura. Eu ser "trouxa" dos outros não é puramente negativo (tem um lado negativo que seria a auto-preservação e o amor-próprio que muitas vezes são negligenciados), mas também tem o lado positivo que mostra que eu sou uma pessoa boa, que aceito os sentimentos que tenho, que não tenho medo de demonstrá-los e senti-los e acima de tudo de ser sincera comigo mesma e com os outros. Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença... Nesse quesito sempre serei eu! E não acho que preciso mudar, talvez aprimorar... saber me preservar e reconhecer o momento certo. Mas nunca jamais mudar!<br />
Antes eu queria ser algo que não era, queria ser uma nova Laura... Queria ser a Regina George das emoções, totalmente em controle da situação! Que besteira... A Laura é mil vezes mais interessante, inteligente e emocionalmente segura que as Reginas e Reginos Georges do mundo!<br />
Posso parecer desequilibrada dentro dos meus momentos extremos de pura emoção, mas com certeza assim com sinto intensamente, agora sei que intensamente tenho força para controla-los, sem ser um ser humano frio, ainda sendo EU!<br />
<br />
Enfim, sem promessas futuras de escrever, de mudar, de aprimorar, de crescer.. vou continuando meu caminho, mas vou tentar mantê-los atualizados. Senão vejo vocês ano que vem, junto com o Roberto Carlos fazendo meu Especial 2017!!!<br />
(OKAY! Vou tentar mais do que isso!!!! )<br />
<br />
<br />
Fiquem com Deus,<br />
Amo vocês...<br />
LauraAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0Rio Claro, SP, Brasil-22.4149023 -47.565139400000021-22.8846893 -48.210586400000018 -21.9451153 -46.919692400000024tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-87490462908645524262016-05-23T16:37:00.001-03:002016-05-23T16:40:21.737-03:00Nowhere left to runOMG!!!!! Faz tanto tempo que eu não escrevo!!!<br />
Eu fui ver e a última vez que eu escrevi eu estava me preparando para vir pra Londres em Julho!!! Eu já vim pra cá em Julho... fui embora em Agosto... Voltei em Dezembro... Fui embora... E agora estou aqui de novo a quase 1 mês!!!<br />
Sim este país não me deixa ir... Eu fui tomada... Tomada por uma paixão, por uma vontade louca de viver, tomada por um desejo de mudar de começar de novo, de terminar algo que já havia sido iniciado, tomada por uma força positiva que me leva para frente e que me quer feliz, bem, independente, produtiva, ativa, me amando, sendo amada...<br />
Lógico que todas as escolhas tem seus prós e contras... Deixar a minha família, a minha dog, meus amigos.. deixar o certo.. o concreto... o confortável... Por uma mudança, por um recomeço, pelo incerto, pela bagunça, complexo, solitário... Foi bem difícil... E a adaptação ouso dizer que está sendo pior ainda que a decisão!!!! Mas vale a pena cada suor, cada lágrima, cada centavo.. cada dor.. Quando eu olho pela janela e vejo o lugar que eu sempre quis estar, vejo as possibilidades e as oportunidades... a dor passa e sou reconfortada pelo sorriso da nova manhã.<br />
Digo de coração quando falo que dói renascer... Mas eu estava quebrada por dentro, eu estava paralisada de medo, de preguiça, de cansaço, de ansiedade, de tristeza.... E eu tentei tudo possível para mudar, melhorar e não consegui... Quando vim pra cá em Julho e Agosto minha vida se transformou - eu conheci a Laura que eu escrevia nas fanfics, eu conheci a Laura que sonhava em morar em Londres e que queria ser independente, eu conheci a Laura que deixei aqui em 2009 quando vim visitar - I found my place, but I lost my soul there - Esta frase surgiu em 2009 como esse blog, assim que eu voltei de Londres... e ela não podia estar mais correta... Quando pisei aqui em Julho eu achei a minha alma de novo... Como eu me senti bem... como eu fiquei feliz e completa...<br />
Mas novamente meu tempo acabou e eu tive que ir embora.. e dessa vez foi muito pior eu não só deixei minha alma ( que se recusa a vir comigo) mas eu também deixei alguém para trás... Eu deixei meus planos de vida.. eu deixei meus sonhos... eu deixei uma promessa de voltar!<br />
E depois de trancos e barrancos, depois de quase novamente me perder eu vim cumprir a minha promessa, e cá estou eu! De volta a mim mesma!!! Na minha casa!!!<br />
AI LAURA Q LINDO! DEVE TER SIDO TUDO FACIL.. UM FILME!!!!<br />
Não se engane... eu to bem.. eu to feliz... eu to me completando cada dia mais... mas não é fácil... é solitário, é desesperador, é ameaçador, é muito dificil quebrar padrões negativos na sua vida... é muito dificil se amar... é muito dificil ter só você e se bastar em você e lidar com você e aprender com você e crescer com você e só você o tempo todo!!!<br />
Eu nunca fiquei tanto tempo comigo mesmo... eu morro de medo de mim, das minhas capacidades, das minhas incapacidades (mais ainda), tenho medo de acertar e mais medo ainda de errar, tenho medo de ser boa e me frustrar quando eu não for, tenho medo de ser ruim e não me bastar... Tudo é novo! Mas todo dia o novo me leva a algum lugar.. eu não estou mais paralisada... o medo agora me leva pra frente, o medo agora é meu melhor amigo... Ele não me deixa ansiosa ou triste (não o tempo todo pelo menos)... O medo agora me alimenta de possibilidades, me ajuda a buscar novas respostas... eu não fujo mais... por que no fim do dia não tem onde se esconder!<br />
<br />
Não sou mais eu! Mas não mudei...<br />
Sou eu mesma mas totalmente diferente...<br />
Não quero ser eu... quero ser mais eu... só eu...<br />
Me achei... me acho todos os dias... e me perco de novo...<br />
Só... Não me escondo mais!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-24535672644028008752015-06-17T23:41:00.000-03:002015-06-17T23:41:32.911-03:00"...and all I got is your hand..." Enquanto espero o The Sims 4 atualizar pensei em escrever, já que faz milênios que não o faço. Como sempre: Eu penso em escrever, até abro a página do blog, até escrevo...<br />
Provavelmente deve ter uns 20 rascunhos salvos aqui e com certeza eles vão se manter rascunhos... rascunhos de coisas que gostariam de ter sido ditas (ou não), fatos e atos que aconteceram no passado que queriam ter sido importantes e não foram! Para o bem ou para o mal!<br />
<br />
Não eu não estou triste, nem chateada, nem depressiva, nem na bad, nem em crise existencial ( como normalmente eu estou). Eu estou igual a página do blog quando eu abri o site... em branco!<br />
Prestes a escrever alguma história emocionante ou apenas voar com o vento quando for solta. Não sei! E definitivamente eu não quero saber... quero deixar rolar.<br />
Como sempre cansei de meter os pés pelas mãos... estou tentando me manter fora de problemas.<br />
<br />
Em pausas reflexivas feitas nesses últimos dias eu percebi que talvez as melhores e as piores coisas da minha vidinha pacata aconteceram por conta da minha impulsividade. As boas não tem por que reclamar, mas com certeza elas aconteceriam da mesma forma eu forçando-as ou não... Mas as más... O que me assombra é pensar que talvez eu estraguei algo que poderia ter sido bom!<br />
Enfim... nunca vou saber e não posso lamentar para sempre...<br />
A frase clichê para esse momento é: Quando não é para ser, não adianta!<br />
Acho que isso descreve meus tormentos e expectativas sobre os momentos passados nos últimos anos. Mas juro à todos que estão lendo esse post nesse momento (provavelmente só a minha mãe, então - mãe!) que eu estou fazendo o meu melhor para que isso não se repita (propositadamente). <br />
<br />
Eu coloco dessa maneira, por que eu sei que haverá momentos na vida que terei que me jogar para poder atingir algo! Entretanto, não posso viver a beira de abismos a todo instante, além de perigoso é muito desgastante. Ter que estar sempre atenta para não cair, sempre alerta aos perigos comuns e mais aos que eu mesma proporciono. Então... sim! Equilíbrio...<br />
Acho que agora estou preparada para essa jornada pessoal:<br />
<br />
<b>Auto-conhecimento + Buscas + Caminhos + Dificuldades + Equilíbrio - Expectativas!</b><br />
<br />
É muito possível que eu já tenha abordado esse tema recentemente... Atitudes, escolhas, resultados... Talvez seja a minha forma de pedir desculpas, ou mesmo, tentar entender uma parte do meu desenvolvimento que foi comprometido por questões bioquímicas, mas também por questões pessoais. Existem pessoas as quais eu gostaria de todos os dias me desculpar pelas péssimas escolhas que fiz, pelas minhas confusões, por não entender o que acontecia comigo, nem com o mundo.<br />
Contudo, perceba o erro nessa frase... eu queria me desculpar ao outro pelo mal que infligi à mim mesma ( coisas que as vezes nem eu mesma considerei mal, mas foram consideradas ruins dentro de um padrão de comportamento pré-estabelecido ). Lógico que se eu te magoei, eis aqui meu pedido de desculpas! Mas por que eu sinto essa necessidade de ser aceita e agradável e correta sempre.<br />
<br />
Preciso entender que eu não sou perfeita... na verdade longe disso. Eu sou apenas mais um ser humano que coexiste no planeta Terra desde 1989 até o presente momento. Com vontades próprias, sonhos, desejos, medos, mimos, as vezes legal, mas as vezes muito chata. Paciente e impaciente para as mesmas coisas em momentos diferentes. Amo tudo até que se prove o contrário... Tenho pavor de borboleta e acredito em espíritos. Fui criada por uma família estável financeiramente que batalhou muito para chegar onde chegou e que com seus erros e acertos fizeram e fazem tudo por mim e para meu desenvolvimento. Fisicamente eu puxei os Defávoris... a altura, o quadril, o cabelo, o queixo e os olhos... Psicologicamente eu puxei os Pereiras... criativa, intuitiva, imaginativa, paranóica... Algumas características são minhas mesmo... Gosto de ouvir música, dançar, cantar e fazer os 3 no carro! Sou pirracenta e preguiçosa, mas as vezes a preguiça vem por que eu tenho um pouco de TOC e prefiro não fazer a ter que fazer do jeito que minha cabeça acha que eu deveria fazer. Te amo! Estou me amando! Amo a Deus e a minha família - considero meus cachorros parte da família e acho que vou ser avó nos próximos meses. Acredito no poder da palavra, sou extremamente textocêntrica... analiso letra de música, conversa no zapzap, tinha mais costume de ler do que atualmente, mas estou tentando voltar. As vezes me acho uma velha num corpo de jovem, as vezes me acho uma jovem no corpo de velha, isto tudo devido as dores eternas que sinto nas minhas costas. Odeio que me peçam pra fazer algo duas vezes, se eu disse que vou, eu vou no meu tempo! Mas odeio mais ainda que me peçam para fazer algo que eu já vou fazer naturalmente. Ainda mais quando isso inclui o fato deu ter que pausar meu seriado para ir ouvir a ordem. Gosto de sair à noite, mas sinto falta de roles à tarde mais de boa. Sou romântica quando quero. Mas tudo tem sua hora e lugar. Dominadora, mas adoro ser dominada. Já fui da fase do rosa, do preto, acho que agora eu to na fase das cores pasteis, mas na verdade não tenho mais uma cor. Vou a praia, mas gosto do campo... E quase nunca entro no mar. Acompanho a parte cultural, esportiva, nerd, entretenimentos em geral porque para mim é tudo importante. Me arrependo de não ter feito basquete na escola e não ter feito ballet. Eu também queria fazer ginástica olímpica, mas minha mãe disse que eu era muito grande e desengonçada - ainda sou. Sou amiga... e dou conselho para minhas amigas, mas muitas vezes eu mesma não sigo. Mas não sou tão companheira, por que têm vezes que prefiro ficar sozinha. Gosto de ser o centro das atenções, entretanto eu detesto ser notada em algum lugar quando chego. Tem vezes e lugares que eu me sinto inadequada por motivos ridículos, tem vezes e lugares que as pessoas que fazem ou me sentir inadequada por motivos mais ridículos ainda. Tenho medo de morrer e de ficar sozinha. Quero ser mãe e provavelmente minha filha vai se chamar Annie ou Amy ou Amélia e o menino Marcelo ou Theo. Nunca vi neve. Já fui assaltada. Tenho sonhos perigosos. Gosto de estudar. Queria saber andar de patins e encontrar sapatos da Melissa no meu número. Raramente consigo ir ao banheiro sem ligar para a Angélica, e não, nós duas não namoramos. Acredito que existem almas gêmeas e tenho quase certeza que já achei as 3 - que uma vez minha mãe disse que nós tinhamos 3 almas gêmeas - se esse é o caso tô lascada por que duas são mulheres e uma é um amigo. Acho que já estou sem saber o que falar de mim embora exista muito mais... Quero o bem de todos, mas estou aprendendo a falar Não! e pensar no que é bom para mim também. Amo comida japonesa, Spoletto, músicas remix na internet e vídeos de criança, Harry Potter, McFly e Londres - vou pra lá. Essa sou eu.. esse é o pacote...<br />
<br />
Mas acho que o mais importante: Nada disso é minha culpa!<br />
São coisas que simplesmente são, como são, por que são.<br />
Odeio inveja... odeio que sintam inveja "de mim"... por que a grama do vizinho sempre parece mais verde, mas pula lá que você vai ver as pragas que ele tem que enfrentar todos os dias.<br />
Sou feliz por que quero, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que amo, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que tenho uma família e amigos que me amam, não pelas coisas que tenho! Fico triste quando se importam com as coisas que tenho, não com as coisas sou! E tem momentos que só estou normal por que não sou obrigada a ficar feliz sempre!<br />
<br />
<br />
<b><br /></b>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-68535520149992421162015-03-30T00:06:00.000-03:002015-03-30T00:14:44.153-03:00It's me against the WORDS!<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #990000;"> </span><span style="color: #cc0000;"> É de conhecimento geral que nosso
corpo é de carne e osso, cientificamente comprovado que somos formados de uma
junção de tecidos e órgãos que por sua vez são uma junção de células, que por
sua vez são uma junção de organelas que microscopicamente realizam as reações
químicas necessárias para nossa existência. Mas nossa alma, nossa alma, tem uma
outra matriz de geração. Algumas pessoas são uma junção de figuras – criadas ou
dadas a elas quando criança –, outras são músicas, outras são silêncios e isso
monta a personalidade de cada um, seu modo de ver a vida e de se relacionar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cc0000;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Eu sou feita de palavras. Nasci
sujeito de uma frase na qual minha família era predicado, mas não qualquer
predicado, eles sempre foram predicativo do meu sujeito, um adjunto adnominal
por estarem tão perto, mas tão perto que fica impossível transitar ou
colocá-los em outra posição na sentença de minha vida.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Admiro a força deste adjunto, pois eu sei que
meu sujeito as vezes é indeterminado, ou mesmo, inexistente quando quer fugir
do mundo, mas independente disso lá estão eles.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cc0000;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Entretanto, eu também sou um
substantivo. Um substantivo próprio, afinal dou nome a algo ou alguém. E isso é
uma grande responsabilidade, ser o meu próprio “Eu, ter uma identidade e não se
permitir confundir com qualquer substantivo concreto comum.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Mesmo quando a vontade de sumir é tão grande,
mas tão grande, que você só quer ser uma substantivo abstrato e boa! Afinal,
nem sempre é confortável ser seu próprio substantivo sem nenhum adjetivo ali
para te dar um suporte. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cc0000;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Falando em adjetivos – eu preciso
dizer – são os meus melhores amigos, dão sentido a minha frase, complementam a
minha vida, dispensáveis ou não para o entendimento completo da sentença.
Tornam os lugares mais agradáveis, as pessoas mais queridas, assim como, tornam
os medos mais terríveis. Quem nunca sonhou com a vida perfeita! <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cc0000;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Mas ser e ter tudo isso só é
possível<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>através dos verbos. Eu nasci
verbo quando alguém me pariu. Cresci. Estou vivendo, mesmo que seja com um
verbo auxiliar, ninguém consegue tudo sozinho. Busco conhecer, me conhecer,
aprender com o verbo de ligação os pontos fundamentais da vida. Seja no tempo
verbal que for presente, passado ou futuro. O <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>indicativo disso é que o futuro do pretérito
aprende com o pretérito perfeito os caminhos da história para me guiar e
acertar no presente. O pretérito mais que perfeito, por acontecer depois do
passado já sabe mais, por isso ensina o futuro a ser melhor. Uma grande jornada
para controlar os imperativos impulsos que querem estabelecer a desinência
pessoal e temporal das palavras que nos denominam.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cc0000;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Palavras... dizem tanto, mas ao
mesmo tempo podem não dizer nada! Talvez hoje eu saiba menos sobre mim do que
ontem, mas tenho uma dezena de palavras a mais para me descrever. Julgamentos,
pré-conceitos, discriminação tudo por conta de palavras. Ideologias, brigas,
desentendimento e discussões tudo através das palavras. Existe o bom e o mal?
Quem decidiu que bom seria bom e mal seria mal? Signo, significante e
significado! Palavras...<o:p></o:p></span></div>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="color: #cc0000;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>No fim do dia acho que a única
palavra que deveria definir a todos é AMOR, mas será que eu realmente sei o que
essa palavra significa?</span><o:p></o:p></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-42079558470056771282015-03-21T21:33:00.001-03:002015-03-21T21:33:34.887-03:00A means to an end!Venho por meio desta formalmente informar que estarei desativando minhas redes socias para conseguir estudar!<br />Sim eu disse conseguir, por que hoje eu passei quase 3 horas deitada na cama, ouvindo a chuva, refletindo sobre alguns aspectos lixos da minha vidinha pacata - um deles o fato deu não estar estudando - e flutuando entre facebook e zapzap, para fazer exatamente nada!<br />Por que em 3 horas o máximo que você faz é dar os parabéns a uma pessoa muito querida, reclamar da vida e dos relacionamentos com suas amigas e tentar aprender algumas dicas da turma da paquera com um amigo que te chama de velha só por que você curte os "novinhos".<br />
Portanto, achei que seria mais adequado para o atual momento que estou vivendo me privar, já que de forma consciente e pelo livre arbítrio que me é dado eu não consigo me controlar, de entrar nas redes socias. E vagar eternamente...<br />
<br />
Para as pessoas que eu costumo conversar... NÃO EU NÃO TE BLOQUIEI! (sem ataque de SIS)<br />
<br />
Para as pessoas que vão falar que isso é exagera... Eu sei! Mas tempos extremos, pedem medidas extremas e eu preciso realmente aprender a me focar!<br /><br />Para as pessoas que me apoiam, mas ainda querem falar comigo... Podem me mandar sms, podem me ligar, mandar carta (*--*), sinal de fumaça... Entrarei em contato assim que possível!<br /><br />Para as pessoas que acham que eu irei me alienar do mundo.. BOM... talvez sim, talvez não... Mas tentarei manter esse blog atualizado, então se algo de interessante se passar comigo, ou com vcs, ou com o mundo.. bom pode vir aqui e compartilhar comigo, assim como estarei compartilhando com vcs!<br /><br />Não foi uma decisão fácil, nem tomada da noite para o dia.. eu venho ensaiando esse momento!!!<br /><br />Em relação ao facebook eu não vou cancelar para as pessoas poderem me marcar nos eventos.. e fotos.. por que eu acho interessante essa linha do tempo da vida que o face pode proporcionar! Só aviso que não estarei respondendo mensagens e outros!!!!<br />Talvez eu entre de vez em quando para checar, mas não teria a senha em meu poderia... só sob supervisão e com horários controlados!<br />
<br />
Cárcere da minha própria rede social...mas acho que é a atitude mais saudável para minha vida.. em vários aspectos dela.. eu to cansada dessas facilidades que não facilitam... dessas amizades que não são amigos... do muito cheio de vazios...<br /><br />Obrigada pela compreensão!<br />Amo todos s2<br />Fiquem com Deus.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-21006395651950389572014-11-16T16:10:00.001-02:002014-11-16T16:12:03.585-02:00Blank Space<div style="text-align: justify;">
Já faz semanas que eu entro no blog, abro, leio algo, clico em "Nova Postagem" e então... Vou cantar, ouvir musica, dançar pela casa, brincar com a dog, ver filme e qualquer outra coisa que distraia minha ideia das coisas que eu gostaria/preciso dizer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Não é nada dramático ou sofrido, como foram meus últimos meses. Após algumas doses de sanidade em cápsula eu estou bem - centrada - e coerente com minhas atitudes, entretanto, NOT ENOUGH!</div>
<div style="text-align: justify;">
Relendo e relendo minhas postagens eu jurei que aquilo era um capítulo fechado da minha vida... Não disse resolvido! Disse fechado... tipo COLD CASES - aqui estou eu novamente! O por quê só Deus sabe. Talvez seja por que a sensação é muito boa e juro que parece ser saudável, mas se é saudável porque estou assim? Com esse enorme ponto de interrogação na minha cabeça...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Final de semana após final de semana eu tenho feito provas de vestibular e respondendo as mais variadas questões do mundo sobre os mais variados assuntos, mas este assunto, este particular assunto o qual eu acreditava entender - nem que minimamente - eu não tenho respostas!</div>
<div style="text-align: justify;">
Já tentei analisar isso de forma Histórica, através de padrões de comportamento e analise de fatos, tentei de forma Geográfica, através das movimentações e localizações dos corpos e pessoas. NADA! As Humanas pela primeira vez não foi capaz de me ajudar - no Português palavra por palavra foram avaliadas, verbos, adjetivos, advérbios... tudo diz muito, mas não diz nada.</div>
<div style="text-align: justify;">
Então parti para as Exatas, talvez um pouco de senso lógico sobre a situação pudesse me ajudar. Matematicamente tudo parece se encaixar a soma das coisas, dividido pela disponibilidade das pessoas, mas o resultado não bate com nenhuma resposta do gabarito. Se existe Química? COM CERTEZA! Mas parece ser Fisicamente impossível encontrarmos uma variável no tempo e espaço que ajude na velocidade desse sistema, ou mesmo, que acelere o movimento da Terra e faça que com o tempo eu encontre a resposta que está faltando!</div>
<div style="text-align: justify;">
O complicado é que Biologicamente está tudo certo, o timming, as vontades, os desejos, os sonhos, está como deveria estar, mas então entram fatores inter-específicos da sociedade que vivemos que atrapalha todo um processo natural. O reconhecer das intimidades dos corpos sem a necessidade de se expor. Tão saudável, tão fofo...</div>
<div style="text-align: justify;">
Acho que nem Freud explica o que estou tentando expressar aqui... Por que eu quero saber sem saber! Eu quero um sinal mais claro, mas não quero uma luz mais forte. Eu só queria... você. (Mas você eu tenho de um jeito ou de outro)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É BRASIL! Quando dizem que mulheres são complicadas eu assumo e assino embaixo. Não tem como negar que fazemos coisas que fogem o controle e as vezes piramos. Mas neste caso, neste caso em particular, não sei se é só a mulher o problema... Eu acho que é um sistema! E isto me faz pensar algumas coisas - que eu não gostaria de pensar e que acho que não estou pronta nem para escrever, por que senão eu estarei assumindo que as pensei.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fico por aqui, por que tenho coisas para fazer e JURO que pretendo escrever mais.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mas deixo a vocês, ou melhor a mim mesma, uma questão para ser respondida, com base nos Textos de apoio, em uma redação de no máximo 30 linhas, seguindo o padrão da norma culta da língua brasileira, em um texto discursivo-argumentativo:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
QUAL O MOTIVO DISSO TUDO? ALGUM DIA VAI MUDAR? SENTIR ou NÃO, EIS A QUESTÃO.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-37090950985097017282014-10-02T03:15:00.002-03:002014-10-02T03:18:15.459-03:00"...It's like I got this music In my mind, saying it's gonna be alright..."Depois de dormir aproximadamente 12 horas seguidas parece que meu cérebro está ligado no 220 V, mas eu prometo que vou escrever e dormir para conseguir acordar em um horário decente amanhã.<br />
Eu queria dizer tanta coisa...<br />
Como eu sinto um vazio da vida ou como eu estou com medo do amanhã, mas tudo que eu quero dizer parece tão inútil quanto sentir essas coisas! Odeio essas crises existenciais...<br />
<br />
Eu preciso começar a enxergar as coisas boas, afinal de contas o tempo está passando e a única que está perdendo com isso sou eu.<br />
<br />
CHEGA DE AUTO-BOICOTE!<br />
<br />
Então isso não é uma promessa, nem mesmo uma obrigação.<br />
<br />
É apenas uma nota metal para aqueles momentos de black-out cerebral!<br />
<br />
Laura,<br />
Você é um pessoa extremamente abençoada, tem pais maravilhosos ( e que te amam), teve o privilégio de ter uma boa educação e no caminho fazer amigos para vida toda. Cursar a faculdade dos seus sonhos, viver a liberdade e conhecer o mundo - no meio tempo ainda encontrar irmãos perdidos que te amam. Depois de formada você agora está tendo a oportunidade de começar uma nova carreira que será capaz de providenciar a estabilidade emocional, financeira, e outras que você tanto busca, e claro, rodeada de pessoas que te admiram, que acreditam em você e querem ver o seu sucesso.<br />
Então, por gentileza, acredite em você, confie nas suas decisões racionais e mais do que tudo VIVA!<br />
<br />
Um grande abraço,<br />
Da sua mais que melhor amiga,<br />
Laura.<br />
<br />
Boa noite!<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-22555248612050812992014-06-13T05:17:00.001-03:002014-06-13T05:17:31.443-03:00"...should I stay or should I go..."Algumas decisões são mais difíceis do que outras. Quando está tudo lindo, calmo e tranquilo nem sempre significa que está tudo bem, assim como quando está tudo bagunçado nem sempre significa que as coisas não tem mais conserto!<br />
Talvez eu tenha achado a solução, mas com certeza vai ser mais complicado do que resoluto...<br />
Eu sei que a proposta inicial dos meus objetivos atuais sempre foi essa - Entrar em uma universidade! - mas agora ter isso como objetivo de vida me parece tão vago.<br />
Eu jurei que não iria tentar me apaixonar, mas eu acho que eu falhei grandão... Me apaixonei pela vida, por mim e feliz ou infelizmente por você... É uma pena que gostar não seja o suficiente! É uma pena que a vida requeira mais de nós!<br />
Além de ser uma pessoa boa, com um pouquinho de maldade, engraçada mas com seriedade, estudiosa, mente aberta, disciplinada, aventureira, caseira mas baladeira socialmente, arrumada sem ser perua, desleixada sem ser mulamba tem que fazer tudo isso e não cair na friendzone! Que saco...<br />
Odeio não conseguir odiar essa situação!<br />
Odeio saber que eu só gosto de você por que você é diferente... odeio mais ainda sempre ter sabido que isso nunca daria certo! Odeio quando eu estou certa sobre as coisas!<br />
Se não fosse o maldito acaso e minha maldita mania de correr atrás... Se eu me arrependo?<br />
De jeito nenhum... Se eu faria denovo?<br />
Não tenho tanta certeza assim... não sei o que seria pior!<br />
Enfim, página virada... Um dia a gente ganha e no outro a gente perde, como uma partida de basquet!<br />
<br />
Independente do que acontecer nos proximos meses... do que acontecer com você, comigo e com a vida - a única coisa que eu posso garantir é que: Não há mal que não venha para o bem, pois este estranho amor pela vida é novo para mim... estou encantada, mas preciso voltar a viver - acho que eu estou amedrontada de como a vida andou depois que eu comecei a vive-la - preciso achar meu caminho de novo seja ele qual for!!!<br />
Mas antes de tudo eu preciso dormir...<br />
Por que amanhã tem vestibular!<br />
<br />
Fiquem com Deus!<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-77204760271297156912014-06-09T22:26:00.000-03:002014-06-09T22:26:21.843-03:00"...I still miss you..."Aquela estranha mania de sentir falta das coisas que nunca tive!<br />
<br />
Saudades de morar em Londres!<br />
Saudades de andar pelas ruas e trombar com o amor da minha vida, enquanto tomo um café distraida ouvindo música no Ipod. (Saudades de ter um Ipod!)<br />
Saudades de trabalhar numa revista, numa agência de publicidade, casa de show...<br />
Saudades dos mais que amigos imaginários!<br />
Saudades da pureza dos sentimentos, das loucuras de amor, das idas e vindas, da infância!<br />
Saudades das amizades, das risadas, das histórias...<br />
<br />
Saudades de estar com você!<br />
Saudades de segurar sua mão na porta da escola numa visita inesperada.<br />
Saudades de andar abraçadinho no shopping...<br />
Saudades de andar perdido de carro pela cidade ao seu lado!<br />
Saudades dos telefonemas de madrugada e da tristeza por estarmos longe!<br />
<br />
<br />
Saudades de quando os livros de romance me faziam feliz... agora eles me deixam triste.<br />
Triste em saber que tudo que sonho quando coloco a cabeça no travesseiro é só sonho!<br />
Eu não estou em Londres, não sou uma grande qualquer coisa, não tenho um Ipod, nem tomo café pela manhã, não acredito mais no amor, não seguro sua mão, não rio das suas piadas e não tenho você - seja você quem for!!! Por que não tenho nem um você para chamar de alguém!<br />
<br />
É minha gente é real! Essa história de ficar passando comerciais de Dias dos Namorados na televisão chateia qualquer mulher amargurada e solteira como eu!<br />
Ano passado nada disso me incomodava, minha preocupação era "como fazer para agradar aquele alguém especial"... Bom o tempo passou e o momento esfriou!<br />
Se eu estou dizendo tudo isso por que eu sinto falta "daquele alguém especial"? A resposta é não... E fica aqui registrado para a história da minha vida:<br />
<br />
"Ei você! Que algum dia já foi alguém para mim... aquela pessoa que eu colocava a cabeça no travesseiro e beijava em pensamento. O meu muito obrigada! Se você foi importante cumpriu seu papel! E minha felicidade é saber que você está feliz! Sempre... por que quando você gosta de alguém e se importa isso nunca passa... Em alguns casos você se tornou meu amigo - broderagem 100% - em outros casos a distancia foi a melhor solução! Mas seja qual for o caso. Obrigada!"<br />
<br />
Dito isso, deixo bem claro que meu sentimento de solidão e carência, somado a este mês do ano, não é para ninguém em especial, mas também não é para ninguém! É para mim!<br />
Existem pessoas de todos os tipos na minha vida que me impulsionariam a dizer palavras bonitas e cheias de sentimentos... que até talvez eu já o tenha feito, mas de verdade acho que por tudo que já passei ainda não sei o que significa AMAR uma pessoa.<br />
<br />
E EU PRECISO DESCOBRIR!!!! Antes de me envolver com outras pessoas... porque eu estou cansada de sofrimento, desentendimentos, complicações....<br />
Eu tenho uma noção do que seria o amor e realmente não acredito que esses sentimentos acima citados se enquadram nesta perspectiva.<br />
Então talvez este momento todo me deixe romântica, pensativa, carente e choramingona, mas vai passar... (assim espero!)<br />
<br />
Para finalizar esse pensamento talvez eu precise ser um pouco mais romântica...<br />
Ou um pouco menos!!!!!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-85410960051440894532014-06-04T23:14:00.000-03:002014-06-04T23:25:31.884-03:00Breaking BED!Reflexão para dormir...<br />
<br />
Está frio e tenho preguiça de tirar a roupa pra colocar o pijama!<br />
Amanhã ainda é quinta e eu achei o dia todo que hoje era quinta!<br />
Redes sociais cada dia mais nos tornam anti-sociais!<br />
A incrivel necessidade que a sociedade tem de nos aprisionar na infância!<br />
Bem e Mal é totalmente questionável!<br />
Eu tenho mais sentimentos que palavras, mais palavras que ações, mais ações que verdades!<br />
Quanto mais me conheço, mais me surpreendo!<br />
Fui tola, sou tola e sempre serei tola, mas não em mesmo grau!<br />
Sou carente...<br />
<br />
<br />
Esta noite eu pensei em pegar o carro e ir te ver<br />
Então eu refleti e fui dormir!<br />
<br />
Talvez eu tenha falado de mais, talvez eu não tenha dito tudo, talvez eu já tenha dito isso antes, talvez dessa vez seja verdade, talvez não!<br />
<br />
Boa noite!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9mlEWHzyCSoY_7i9L-bTuAc0Oj1WISUboTGMczicPpy6s3C9sMXiEu97MTaGTNhTq_U2eXHWc8nwgt4J5qE238DmG4LUNUMl0fsfiBqBtZLoapdFEydymOADrtqAASH7uKW_7iSg4v6g/s1600/solidao.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9mlEWHzyCSoY_7i9L-bTuAc0Oj1WISUboTGMczicPpy6s3C9sMXiEu97MTaGTNhTq_U2eXHWc8nwgt4J5qE238DmG4LUNUMl0fsfiBqBtZLoapdFEydymOADrtqAASH7uKW_7iSg4v6g/s1600/solidao.png" height="320" width="275" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-20305756162625767322014-05-27T00:29:00.001-03:002014-05-27T00:30:06.904-03:00The winter is comingVocê já ouviu o som de um coração quebrando?<br />
E a cor de uma lágrima?<br />
Talvez, só por um segundo tenha sentido o cheiro da fraqueza...<br />
<br />
Eu já quebrei meu coração e chorei tantas vezes por medo e covardia que já me acostumei, estou tão anestesiada que quando penso em sofrer eu travo e rio de nervoso! Mas por que isso importa? Se no fim do dia minha roupa cheira a cigarro, solidão e dor de garganta...<br />
<br />
Penso que a dor de garganta, mais do que um sintoma da qualquer patologia seja uma resposta corporal de alguns sapos que venho engolindo... Eu gosto de falar! Me expressar! E fazer essa fina do "não me importo, você que corra atrás" não é pra mim... Talvez viver em sociedade não seja pra mim, mas dane-se, assim como eu com meu jantar hoje, digo: Vocês vão ter que me engolir!!!<br />
<br />
<br />
Mas daí vem a pergunta: Você escolheu engolir esses sapos? Então lide com eles...<br />
Mas então eu rebato com uma pergunta retórica: Se eu fizesse diferente, seria melhor?<br />
<br />
<br />
Bom frio para todos...<br />
O dedo e o coração gelado não me permitem continuar...<br />
<br />
Mas tudo vai bem!<br />
(Para alguém)Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-68063337526935769582014-04-13T21:19:00.000-03:002014-04-13T21:28:57.316-03:00Not Now<div style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
"Come here, please hold my hand for now<br />
Help me, I'm scared please show me how<br />
To fight this, God has a master plan<br />
And I guess, I am in his demand</div>
<div style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
Please save me, this time I cannot run<br />
And I'll see, you when this is done<br />
And now I, have come to realize<br />
That you are, the one who's left behind"</div>
<div style="color: #555555; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<br /></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Entre pescoços, na curva das bocas e as vezes embaixo do nariz lá está ela</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000; line-height: 1.6;"> No outro pólo, inalcançável, quase etéria, exalando charme em toda sua delicadeza firme ou sua delicada firmeza,como preferir! </span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000; line-height: 1.6;">O maior desejo, o verdadeiro sonho é atravessar a barreira intransponível do contato! Ultrapassar a linha limítrofe entre o você e o eu e em um único instante ser um</span><span style="color: #cc0000;">. Momento onde tudo é possível, mas prefere-se não se fazer nada</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Silêncio</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Então inaugura-se uma fase no qual derretem-se as geleiras e os pólos se aproximam, as micro-interações passam a existir com sutil cuidado natural, nem a mais nem a menos</span><span style="color: #cc0000;">. E nada de supetão</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Sem socos na barriga, a não ser pelos solavancos na boca do estômago ao se contrair de nervoso e excitação! O arrepio causado pelo choque entre o quente e o frio, ela quente e eu frio!</span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">A filosofia platônica do imaginário entra em ação, e não se sabe o que é real: a caverna está muito escura! Nada aconteceu, não saímos do lugar, mas tudo muda</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Maldita revolta que nos tira do lugar e faz o cotidiano ser anormal!</span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Blackout! Entre flashes neon a vejo, como é inspiradora a sua força, dedicação e copos? Copos? Desconheço-a! A força de levantar copos e mais copos a tornou fraca, perdeu o brilho e caiu</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Seu pulso é fraco, mesquinho, mas continua tão doce</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. tão ali! Que quase posso tocá-la fria e sub existindo - um parasita da sua composição</span><span style="color: #cc0000;">.</span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Com cuidado maternal pego aquela frágil alma</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. e quando tudo parecia bagunçado e caótico ela se aproxima e me segura! Fica</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Como sair? Tudo dizia sim, enquanto meu coração gritava não</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Pobre coitado ficou rouco! Contudo, o que mais me atormentava mais me tranquilizava e ela estava ali, de novo, como sair?</span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Então fui</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Fomos</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Fiz o que qualquer pessoa faria, fiz o que precisava ser feito, mas fiz demais! Não podia ficar perto, mas não queria ficar longe</span><span style="color: #cc0000;">. E ela gritava por ajuda, gritava por mim - por que era o único nome naquele momento, mas como eu queria que fosse por outro motivo - gritava muda e atônita</span><span style="color: #cc0000;">. Depois de fluxos, ventos, fichas e nomes ela descansou enrolada a fios</span><span style="color: #cc0000;">. Silêncio</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. </span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Ela caída, sem vida, era ninada como um bebê dentro do útero da mãe ao som das batidas do coração em um cantinho escuro</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. até que ela doce mas fracamente, ou docemente mais fraca, como preferir</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Virou-se e pediu desesperada: Me segura! Era tudo que eu mais queria, era avançar mais uma fase, era o sonho, mas infelizmente não era real</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. foi o pedido de amparo, do colo, do amigo</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. Mas como negar? Por que se permitir?</span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Segurei-a a noite toda, abracei, acariciei, doce, dócil e bêbada! Levei-a para casa e deixa-a repousar, esperando que o pedido se repetisse: </span><span style="color: #555555;">Please stay, until I'm gone</span><span style="color: #cc0000; line-height: 1.6;">, esperando que ela acordasse do transe e percebesse que: </span><span style="color: #555555;">I'm here, hold on, to me</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #555555; line-height: 1.6;"> </span><span style="color: #555555; line-height: 1.6;">I'm right here, waiting</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Mas não! Ela acordou, e o gelo voltou a endurecer, os pólos foram novamente se estabilizando e a noite não passou de um sonho</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">.</span><span style="color: #cc0000;">. que deixou seu cheiro no meu lençol! </span><span style="color: #cc0000;">Copos?</span><span style="color: #cc0000;"> </span><span style="color: #cc0000;">Como sair? </span><span style="color: #cc0000;">Mas como negar? Por que se permitir? </span><span style="color: #555555;">Please hold my hand for now </span><span style="color: #cc0000;">ou Segure-a por agora, como preferir!</span></div>
<div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaOBe_-smM8rijjsgmn3L_jsvbNlfNrTTleesXz-tbWCsjA_mMIJeHFqhIS6Da0JohiwVLhPfZ5SG-l405Ajlx8mjXCCxKw0c7ezTsj-XNbRjJQbV5nBWKh7qEtn8WTJF60Ot8yYqgy1o/s1600/10001376_444815362320972_3519108664619531405_n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaOBe_-smM8rijjsgmn3L_jsvbNlfNrTTleesXz-tbWCsjA_mMIJeHFqhIS6Da0JohiwVLhPfZ5SG-l405Ajlx8mjXCCxKw0c7ezTsj-XNbRjJQbV5nBWKh7qEtn8WTJF60Ot8yYqgy1o/s1600/10001376_444815362320972_3519108664619531405_n.png" height="268" width="320" /></a></div>
<span style="color: #cc0000;"><br /></span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;"><br /></span></div>
<div style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.6; margin-bottom: 1em; padding: 0px; text-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.14902) 0px 1px 1px;">
<span style="color: #cc0000;">Talvez não seja tempo de sorrir!</span></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-11516768369639799702014-04-07T23:49:00.001-03:002014-04-07T23:49:26.534-03:00:)):<p dir="ltr">Quando você sorri, sorrio.<br>
Arrepio ao te ver, sorrio.<br>
Se sonhei com você, sorrio.</p>
<p dir="ltr">Quando penso em você, sorrio<br>
Tento entender, sorrio.<br>
Se disfarço e você vê, sorrio.</p>
<p dir="ltr">Sorrio!<br>
Só rio...<br>
Só...<br>
...</p>
<p dir="ltr">Talvez não seja tempo de sorrir!</p>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-50301493290598461632014-04-01T00:24:00.000-03:002014-04-13T21:22:38.604-03:00" I feel good, I walk alone..."<span class="varpb" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: sans-serif; font-size: 13px;"><span style="font-size: 1.5em;"><b>a·pren·di·za·gem</b></span> </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">(</span><span class="def" style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;"><span class="word_wrap"><span class="word" style="cursor: pointer;">francês</span> </span><i><span class="word_wrap"><span class="word" style="cursor: pointer;">apprentissage</span></span></i></span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">)</span><br />
<div class="" style="padding-left: 10px;">
<i style="color: #1483ff;">substantivo feminino</i></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px; padding-left: 12px;">
<span style="color: #999999; font-size: 0.9em;">1. </span><span class="def"><span style="font-size: 0px;"><span class="word_wrap">.</span></span><span class="varpb" style="display: inline;"><pb><span class="word_wrap"><span class="word" style="cursor: pointer;">Ato</span></span></pb></span><span class="word_wrap"> <span class="word" style="cursor: pointer;">ou</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">efeito</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">de</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">aprender</span>.</span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px; padding-left: 12px;">
<span style="color: #999999; font-size: 0.9em;">2. </span><span class="def"><span class="word" style="cursor: pointer;">Tempo</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">durante</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">o</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">qual</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">se</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">aprende</span>.</span> = <span style="font-variant: small-caps;"><span class="def"><small style="font-size: 11px;">APRENDIZADO</small></span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px; padding-left: 12px;">
<span style="color: #999999; font-size: 0.9em;">3. </span><span class="def"><span class="word" style="cursor: pointer;">Experiência</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">que</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">tem</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">quem</span> <span class="word" style="cursor: pointer;">aprendeu</span>.</span> = <span style="font-variant: small-caps;"><span class="def"><small style="font-size: 11px;">APRENDIZADO</small></span></span></div>
<span class="varpb" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="" style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="" style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;"></span><br />
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br />
<span style="font-weight: 700;">"aprendizagem"</span>, in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2013, <a href="http://www.priberam.pt/dlpo/aprendizagem" style="color: #1483ff; text-decoration: none;">http://www.priberam.pt/dlpo/aprendizagem</a> [consultado em 01-04-2014].</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
É tão chocante como o aprender pode vir de qualquer lugar. Uma conversa no ônibus, uma mensagem de texto, a ida ao psicólogo ou até mesmo o contato com o divino.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Então eu me pergunto, pra que escolas? universidades? graduações, pós-graduações, especializações, mestrado, doutorado... ? E a lista contínua.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Mas neste momento, devido ao pouco conhecimento que adquire ao longo dos anos, sou capaz de responder algumas das perguntas que me atormentam. Assumo que meus anos de <b>ensino fundamental e médio</b> foram importantes, mas foram detestáveis e acho que só agora, que estou tendo a oportunidade de revisitar todo este <u>"universo"</u> compreendo o quão culpada era, tanto quanto <b>a institução e meus colegas de turma</b>.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Naquela época obcecada em obter um tipo de<b> conhecimento</b> que eu considerava tangível - as matérias dada em sala - me ceguei para as demais abstrações que uma<b> escola</b> pode oferecer. Fui egocentrica, mesquinha e ignorante, afinal quase todo aquele<b> conhecimento</b> se dissolveu com o passar do tempo (sendo hoje apenas uma recordação "ahhh eu já vi isso") enquanto que todo o aprendizado adquirido na faculdade se tornaram materiais para agora eu entender<b> a escola</b>.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
SIM! A ordem cronológica das etapas da minha vida deveriam ter sido ao contrário, primeiro faculdade de teatro que não só me ensinou a "ser atriz", mas sim, como ser humano e amar a mim, amando o outro! E depois <b>escola...</b> e todo aquele mar de comunicação que TALVEZ (repito TALVEZ) agora eu consiga entender um pouco melhor, mas não sem confunsão! </div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Mais do que aprender Física e Química ( que eu também tô precisando no momento) estou sendo capaz de aprender a viver, a ter auto-controle, auto-estima, ser você sem precisar se esconder atrás de janelas fechadas enquanto come seu lanche sozinha na sala! </div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Por que eu compartilho isso? Por que acho isso importante? Por que minha cabeça é tão ligada a coisas do passado e quase infantis, sendo que isso é apenas uma fase da vida humana? BOM respondo isso da seguinte forma dos 24 anos que vive 21 eu passei <b>dentro de uma instituição de ensino</b>, seja por mera obrigação, por ser o que todo mundo faz, ou por opção! Então não me venha com essa de que é apenas uma fase.. é a fase de formação, é a fase de crescimento, é uma das mais importantes para tornar o ser vivo em humano ou deshumano e acho que o não pensar a respeito e viver neste transe frenético é o que tornado nossos jovens e pequenos robôs sem coração e muito menos humildade!</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Não era nada disso que eu queria falar hoje...</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Eu queria falar das estrelas, do universo, de mim e de você...</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Mas então eu percebi que você ainda não vale as minhas palavras... </div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Mais do que isso eu reconheci que você ainda não vale meus pensamentos...</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Então não chore, não se frustre, corra atrás!</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Eu vou fingir que estou cansada...</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
E apenas esperar...</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
Aprender é tão .... aprendido, é vc apreender o conhecimento, mas sem prende-lo de forma fixa, afinal ele é apredizagem, só de passagem!</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<div>
"Me amem menos"</div>
<div>
Beijos</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<b>OBS: Releiam o texto substituindo as palavras em negrito por correspondentes em "amor, amar, amando, namorados, etc" </b></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<b><br /></b></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<b>#Chocada</b></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: sans-serif; font-size: 13px;">
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-18621418021023961852014-02-10T07:00:00.000-02:002014-02-10T07:00:46.656-02:00"...We're bigger than we ever dreamed, and I'm in love..."Busquei respostas e encontrei a paz!<br />
<br />
Acreditava que estava presa no ciclo vicioso de ser e querer algo inatingível e que dependia da presença e atuação de outros para sua efetiva realização... E como sempre eu estava ERRADA!<br />Assim como estava errada em viver esta relação de dependência, eu estava erradíssima em achar que nunca sairia dela. O que me faltava era apenas o foco!<br />
E eu estou diariamente buscando este foco... que consiste em um trabalho de corpo, mente e espírito - através da alimentação adequada de cada vertente com substâncias saudáveis e concretas. Vivendo a fantasia de forma real, o que é mil vezes melhor do que apenas sonhar!<br />
<br />
"Laura, por favor... Qual a formula?"<br />
R: Caríssimos, vou soar tão vaga quanto qualquer livro de auto-ajuda se tentar entregar de bandeja esta minha busca pelo Santo Graal, de formula metódica e fria. Afinal cada um tem o direito e o gosto para se alimentar da maneira que bem entender, apenas indico que entenda a existência dessas 3 partes e de acordo com a interpretação que melhor lhe aprazer encontre este alimento psicológico.<br />
<br />
Mas nada como o tempo após os contratempos para desanuviar nossa mente... Nada como o mar, a brisa, a risada e uma boa companhia para te centralizar! Quando me encontrei, encontrei a minha risada, o meu silêncio, e aos poucos ouso até dizer que encontrei o controle remoto da minha vida! O que me abre um leque de oportunidades... já que a ansiedade e impulsividade eram gatilhos das minhas emoções!<br />
<br />
Estava distante, mas agora voltei...<br />
Você se foi, você também, e até mesmo você que eu achei que nunca iria... foi!<br />
Partidas doidas... mas acredito que AGORA eu aprendi a me despedir, não se pesar, mas de forma finita!<br />
Então ADEUS... que se formos analisar de forma literal (não pesquisei, mas talvez seja o sentido da palavra) Realmente signifique: Entregar A DEUS...<br />
Por isso, a todos que partiram da minha vida de forma espontânea, decidida, inesperada, entre outros...<br />
<br />
ADEUS!<br />
<br />
E a vocês que se mantém firmes e fortes ao meu lado... Obrigado e fiquem com Deus! s2<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-3222923131539279192014-01-15T09:44:00.000-02:002014-01-15T09:46:43.086-02:00"...give all I have just to know you..."Estou a procura de palavras para descrever sentimentos, ou melhor, a procura de sentimentos para descrever situções, ou até mesmo, situações para descrever pessoas. Por que ultimamente eu simplesmente não sei ler as pessoas - talvez eu nunca soube ler e só agora estou me dando conta de que cada um é cada um - afinal de contas todas as expectativas geradas em cima de uma circunstância se tornaram mentirosas com o passar dos dias. E nem foram muitos dias (isto já é culpa da minha ansiedade), mas os poucos já foram suficientes.<br />
<div>
Como sempre entro no ciclo das férias...</div>
<div>
Estou desgastada de não fazer nada, não descanso, não produzo, não viajo, não sei mais o que inventar e acabo passando maior parte do meu tempo dormindo e sonhando! Mas eu te digo um segredo. Se sonhar (só sonhar) fosse tão bom assim a noite não seria tão curta e o dia tão longo. Estou desiludida!</div>
<div>
Por sorte e devo dizer muita sorte encontrei estrelas no caminho, pessoas amigas que entendem minha perspectiva de vida e abraçam o vazio a fim de preencher os buracos que lhes cabe. Digo e repito, muitas vezes encontramos nos lugares mais inusitados pessoas as quais podemos chamar de irmãos... e por isso eu agradeço! Mas assim como encontramos boas pessoas - ouso dizer que minha ingenuidade é tamanha por acreditar na bondade alheia - também andei trombando com pessoas simplesmente ruins. Uma ruindade transvestida de amizade... E isso dói!</div>
<div>
Eu não sou perfeita e sei muito bem disso, já fui muito filha da puta com pessoas que não mereciam, assim como já pedi desculpas quando estava tremendamente errada! Mas diferente do calçadão do Guarujá nem tudo que vai, volta.</div>
<div>
E acho que isso também é um erro meu... Esperar nos outros uma atitude menor ou igual a minha! Afinal de contas (constatando novamente o fato!) cada um é cada um! E existem diversas variáveis que interpolam a vida de uma pessoa e com isso diversas reações. O que me chateia é apenas a falta de humanidade em alguns casos, mesmo que você não tenha intenção de retribuir, seria ao menos humano não buscar ferir alguém propositalmente! </div>
<div>
Sei lá filosofia demais para esta hora da manhã. Acho que qualquer pessoa antes de filosofar deveria tomar um café...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Bom dia a todos! </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Beijos!</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-79973493663271118022014-01-05T05:29:00.001-02:002014-01-05T05:31:54.118-02:00My New WorldEnquanto assisto um filme, escuto uma música, leio um livro, vejo uma foto entre outras coisas... eu imagino palavras!! Encontro a linha dos meus pensamentos e tudo fica claro... Então aparece os créditos, as últimas notas, fecho o livro, esqueço as formas e as ideias desaparecem.<br />
Eu penso em escrever 24 horas, e efetivamente consigo fazê-lo por 15 minutos, pois a situação de estar em silêncio, dentro de mim mesma me assusta!<br />
<br />
Sinceramente, a muito tempo eu digo que sou uma pessoa "velha", mas não tenho me sentido assim. É como se a minha disposição tivesse aumentado e o que antes eu considerava meu passado de idosa, hoje vejo como uma vida cheia de experiências, pequenos episódios de aventura que formam o livro da minha vida. Contudo, todo esse acumulo de informações dos mais variados tipos além dos benefícios também me trouxe, ou melhor, formou dentro de mim um senso de auto-critica, auto-conhecimento e consciência muito aguçados.<br />
Aparatos esses capazes de estabelecer um sensor de aviso de cagada! (Pode rir, mas é verdade!)<br />
<br />
E eu estou em uma daquelas circunstâncias onde o sensor está gritando, os amigos estão gritando, eu estou gritando... Mas insisto em não ouvir! Orgulho? Insistência? Covardia?<br />
Eu gostaria de saber a resposta! Gostaria de entender o que me leva a tomar certas decisões a quais eu mesmo já havia estipulado que não haveria de tomar novamente.<br />
Por exemplo:<br />
FATO - A cor rosa me deixa pálida.<br />
OPÇÕES - Blusa azul ou Blusa rosa<br />
DÚVIDA - Azul ou Rosa?<br />
ESCOLHA - Com certeza, ROSA!<br />
MOTIVO - É a minha cor favorita.<br />
<br />
<br />
Compreendem? Não são problemas reais, não são escolhas difíceis, mas a intolerância, o comodismo, a necessidade tornam todo o processo mais dificultoso.<br />
Se existe certo ou errado? Só o tempo vai dizer... por que a partir de uma opção tomada existe sua consequência destinada e cabe a nós vivê-la.<br />
Agora a real pergunta é: Há necessidade de você passar por isso?<br />
Por que se colocar em uma mesma situação repetidas vezes sendo que:<br />
a) você consegue coisa melhor.<br />
b) você merece coisa melhor.<br />
c) a e b estão corretas.<br />
d) você já deveria ter aprendido com seus erros.<br />
e) n.d.a.<br />
<br />
Estou reflexiva.<br />
Estou exausta.<br />
Mas eu estou gostando!<br />
<br />
Eu sai da minha zona de conforto, enfrentei o perigo, dei a minha cara pra bater e eu só estou falando do TEMÍVEL mundo da paquera inocente! Território inexplorado, me sinto uma noob nesse quesito todo, to errando muito, mas estou achando divertido! O problema que o negócio todo é como brincar com fogo, é legal até alguém sair machucado.<br />
<br />
Por isso, este é um aviso para mim... Cuidado para não se envolver demais com o fogo por que ele é traiçoeiro!<br />
<br />
PS: Se alguém tiver qualquer dica de paquera estou aceitando, okay? HUAHUAUAUHAHUAHU<br />
<br />
Beijos!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-26372876459867306622014-01-01T20:44:00.002-02:002014-01-01T20:46:47.831-02:00Happy New Year - 20145 anos de blog e o que posso dizer é:<br /><br />Nothing unusual, nothing's changed<div>
Just a little older that's all<div>
<br />A vida está acontecendo.. e nós vamos fazendo nossas escolhas. Certas ou erradas? Só vamos saber... depois!!!!<br />Eu não tenho nada diferente para dizer.... Entra ano e sai ano sou a mesma pessoa, continuo não sabendo as mesmas coisas, procuro conhecimento, mas a vida e as pessoas não tem como vc estudar em um livro na biblioteca e obter todas as respostas corretas.<br />Quisera eu não saber a verdade sobre algumas coisas, a ignorância as vezes é uma benção! Mas eu não só sei, como eu falo, como eu corro atrás, como eu me preocupo com coisas que estão fora do meu alcance!</div>
<div>
Eis aqui então para você, para mim e para quem mais se importar uma dica: Você só tem controle das coisas que te dizem respeito!<br /><br />Enfim... eu só queria dizer que 2013 pode ter parecido caótico, mas foi desafiador e por isso eu agradeço. Me forçou a tomar alguma decisões que estavam entalando minha vida! E não me arrependo de nada! O que passou, passou! O que doeu, doeu! Mas o que curou, curou! E você virou apenas um risquinho no espelho da minha vida! <br /><br />Perdi, encontrei e tornei a perder pessoas! Mas as essenciais... Deus, minha família e a mim mesmo... eu achei !!!!!!Por isso, Obrigada Brasil!<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=X2kX1FIsI8o">http://www.youtube.com/watch?v=X2kX1FIsI8o</a><br /><div class="row height1" style="height: 1.45em; padding: 0px; position: relative; text-align: right;">
<span style="cursor: pointer; display: block; height: 1.45em; margin-right: -30px; padding-right: 30px;"><br /></span><span style="background-color: white; cursor: pointer; display: block; height: 1.45em; margin-right: -30px; padding-right: 30px; text-align: left;"><br /></span></div>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-54639984271422429982013-11-17T23:26:00.001-02:002013-11-17T23:27:13.519-02:00The victory pain!Eu acredito que os filmes, seriados, livros, pessoas mais velhas existem para através de suas histórias nos ensinar a levantar sem necessariamente precisarmos cair... Pelo menos é isso que todos dizem quando queremos viver com nossas próprias pernas!<br />
E por muitas vezes eu agradeço de não ser eu no meio de um ataque terrorista, ou um navio afundando, um trem descontrolado, um assassinato em massa, entre outros.... Mas tem coisas que não importa o quanto evitamos só nós podemos viver, sentir e aprender!<br />
E por isso, eu não peço desculpas! Por estar vivendo e infelizmente caindo... contudo apredendo a usar cola e fitas adesivas para me reconstruir!!!<br />
<br />
Entretanto, hoje assistindo ao seriado cheguei a uma conclusão de como a vida é curta, como as vezes minha ansiedade é explicada nessa necessidade de se fazer ouvir enquanto ainda é tempo! Não sei o quanto dessa urgência é real... Por isso, venho por meio desta exprimir meus sentimos por alguém!!<br />
<br />
Eu gostaria de poder dizer tudo isso numa carta, num e-mail, no facebook, ou melhor, pessoalmente, mas isso não vai acontecer! ( Já paguei de louca me declarando para pessoas vezes de mais para não ter aprendido com os meus erros, né MN?)<br />
Porém, como é algo que não consigo controlar vou me declarar:<br />
<br />
Eu sonho com você!<br />
Com seu abraço, seu cheiro, seu carinho e seu beijo!<br />
Vejo nos dois dormindo em uma tarde de domingo...<br />
Depois de muito conversar sobre a vida, sobre você e eu!<br />
E o que eu queria te dizer é: Obrigada!<br />
<br />
Boa noite pessoas que perdem minutos da vida lendo minhas besteiras!!!!<br />
Obrigada a vocês também!!!<br />
<br />
;*<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-27744799967204781092013-11-01T13:58:00.001-02:002013-11-01T14:01:23.879-02:00Wake up call!As vezes tudo que a gente precisa é que as pessoas nos notem...<br />
Você fica triste, trancada no quarto, chorando e tudo que você quer é que alguém abra a porta e pergunte: "Está tudo bem?""
<br />
Você fica assustada com a quantidade de trabalhos que tem a fazer, perdida, sem saber por onde começar e tudo que você quer é que alguém te ligue ( nem que for a cobrar ) e pergunte: "Você precisa de ajuda?"<br />
Você fica de castigo, não pode pegar o carro, não pode sair de casa e tudo que você quer é que seus amigos venham te ver e te perguntem: "Podemos marcar pra outro dia?"<br />
Você fica apaixonada, quer conhecer a pessoa e se possivel falar com ela todos os dias, mas tudo que você mais quer é que ela pergunte: "Quer sair comigo?"<br />
<br />
Mas pra isso acontecer -se você não tem coragem para dizer, se você já tentou de tudo, se a vida não está indo como você imaginou - as pessoas tem que estar aberta, conciente, de olhos atentos para observar e notar... Que as vezes por trás de um sorriso existe uma alma ferida, solitária, carente e frustrada. Gritando por ajuda!<br />
<br />
É por essas e outras que hoje eu venho agradecer aqueles que viram... que me enxergaram... Não foi do melhor jeito, por que vocês não mereciam passar por isso... mas no fim da história vocês viram que eu estava ferida e vieram colocar Band-Aid! São meus melhores amigos pra vida toda... me ensiram o básico e continuam ensinando, agora no level hard, mas estão indo muito bem.... OBRIGADA!<br />
<br />
Assim como eu pedi pra que me enxergassem, alguém também está me pedindo isso... Diariamente... E eu estou me preparando para que dessa vez eu não só olhe, mas sim, VEJA! Eu preciso ver e viver essa verdade de todo meu coração, para que um dia eu seja capaz de me sentir completa em mim mesmo... Sem precisar de bengalas e subterfúgios... Pra poder amar, não aquilo que me completa, mas aquilo com que eu interajo e evoluo!!!!!<br />
Buscando SOMAR....<br />
Então pra Você vai essa mensagem: Eu ainda sou pedaço... e eu quero me entregar inteira... E é capaz que só Você consiga me ajudar!!!!! Vem comigo...<br />
<br />
Bom final de semana!<br />
;***<br />
<br />
(E nessa hora começa a tocar na TV Coldplay-Fix You... Depois falam que Ele não se comunica com a gente!!!!!!!!)Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05674520180034321730noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4509483267726944390.post-63316928287155247982013-10-23T03:50:00.000-02:002013-10-23T03:50:16.693-02:00"...You bring out my wild side..."Provavelmente é o cansaço, ou o medo eminente das coisas que estão por vir que a alguns dias/meses, venho tomando decisões oscilantes entre acertivas e totalmente erradas! O prazer que tiro de cada uma delas é diferente, os momentos e experiências com certeza são totalmente dissonantes, mas os resultados sinceramente são melhores nos dias de decisões acertivas! Sem contratempos, sem mágoas a longo prazo, sem paranóia, simplesmente a vida continuando... eu posso detestar a calmaria e realmente não saber responder a maresia da vida pacata, mas prefero ela aos buracos que venho causando!<br />
Por isso hoje, mesmo finalmente tendo encontrado a sua música, eu tomei mais uma decisão. Ninguém vai sentir a diferença, muito menos você, mas eu estou diferente. Estou livre! Livre de ter borboletas voando/ se debatendo no meu estômago toda vez que seu nome aparece na tela do PC, ou mesmo quando eu vejo a sua foto... ahhhh a sua foto.... (suspiros) Por que você tinha que ser um LINDO, GOSTOSO, IDIOTA?<br />
Enfim... sabe aquele momento que você pula de paraquedas e seu paraquedas não abre e você simplesmente cai a 3600m de altura? Contudo, não quebra um osso, não perfura seu pulmão, ou intestinos, e melhor ainda não apresenta nenhuma anomalia cardíaca... SUPER HOMEM - INFALIVEL.... Então, é nessas horas que você se sente forte e capaz de tudo... sobrevivente! É nesse momento que estou AGORA, após tomada a decisão... mas isso passa mais dia ou menos dia, e você volta a ser aquela pessoa covarde de sempre! Escrevo esse post para nos dias de covardia lembrar o por que tomei a decisão acima citada, e por que devo mantê-la...<br />
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Laura do futuro, #fikdik essa pessoa não te faz bem...<br />
<span style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px;">You're my bad boy fairytale</span><br />
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Since jamming with the dark side</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
I wanna be your bad girl</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
You bring out my wild side</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Your eyes your lips your touch</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
His talk, sadistic rush, your sexy kinda swag</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
The best I've ever had</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<br /></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<span style="font-family: Times; font-size: small;">Pois essa sensação acima citada é boa só no momento, é divertido só no momento e quando o momento passa você está sozinha afinal de contas, era pra você ser essa pessoa "descolada", desencanada, descomprometida que você simplemente não é. E sempre que tentou ser... bom você já sabe, né?</span></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<span style="font-family: Times; font-size: small;"><br /></span></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<span style="font-family: Times; font-size: small;">Eu tenho muitas pessoas a agradecer, e mil outras a pedir desculpas por meus atos falhos nos ultimos meses, ser eu entre os meus desencontros está sendo muito difícil... Não estou uma pessoa deprimida criativa, apenas enfadonha, na mesmisse.... Então obrigada pela paciência da me dar sabedoria, educação, sanidade.. de todos os envolvidos no processo de aconchego e amor que tenho experimentado nos ultimos dias! Estar só não é o mesmo que ser sozinha!<br />Família eu te amo! E eu sei que cago na minha vida as vezes, mesmo vocês tendo me ensinado o correto eu insisto em fazer o errado, mas saiba que NADA foi em vão, tudo que vocês me ensinaram virou conhecimento que eu só estou NEGLIGENCIANDO por estar de certa forma me punindo e com isso indo contra minhas crenças. </span></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<span style="font-family: Times; font-size: small;">Amigos... é isso aí... </span></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<span style="font-family: Times; font-size: small;">Eu tenho a minha pessoa... aquela que eu chamaria se precisasse enterrar um corpo... Mas infelizmente ela está tão longe para ser meu porto seguro agora, que as vezes eu me sinto avulsa! Mas você sabe que eu te amo e sinto muito a sua falta, né? Tipo toda hora...</span></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<span style="font-family: Times; font-size: small;">Panic, G, Amada, Lilo e toda e qualquer interferência internautica que eu tenho tido esses dias... Eu só digo, não sei como vocês tem paciência, mas OBRIGADA!</span></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
<span style="font-family: Times; font-size: small;"><br /></span></div>
<div class="row height1" style="padding: 0px;">
Feito toda essa carta de agradecimento, finalizo dizendo tudo foi bom até que se provou o contrário! Onde o doce ficou amargo e virou venenoso. Ter DR's sem estar em relacionamentos é uma tarefa dificil para uma pessoa carente. Mas agora estragos feitos, cartas na mesa, vamos virar esse jogo!</div>
<div class="row height1" style="padding: 0px;">
<br /></div>
<div class="row height1" style="padding: 0px;">
Beijos e bons estudos a todos nós!</div>
<div class="row height1" style="padding: 0px;">
<br /></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Nobody, nobody, no-nobody</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Nobody, nobody does it like you</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Nobody, nobody, no-nobody</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Nobody, nobody does it like you</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
You got me feeling so caught up</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
But I'm loving all the crazy things you make me do</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Nobody, nobody, no-nobody</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
Nobody, nobody doe-doe-doe</div>
<div class="row height1" style="padding: 0px;">
<br class="height0" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px;" /></div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
No I can't go back to the way it was, to the way it was</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
No I can't go back, no</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
I can't go back to the way it was, to the way it was</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
No I can't go back, no</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
I can't go back to the way it was, to the way it was</div>
<div class="row height1" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; padding: 0px;">
(to the way it was</div>
<div class="row height1" style="padding: 0px;">
<span style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px;"><br /></span></div>
Sim, eu posso e vou voltar ao que eu era antes! Quer dizer, voltar não... Evoluir!<br />Achei a nossa música, junto com o nosso final!<br />Adeus!<div>
<br /><div>
http://www.youtube.com/watch?v=IoMtmBXhIOU</div>
</div>
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