Blank Space

Já faz semanas que eu entro no blog, abro, leio algo, clico em "Nova Postagem" e então... Vou cantar, ouvir musica, dançar pela casa, brincar com a dog, ver filme e qualquer outra coisa que distraia minha ideia das coisas que eu gostaria/preciso dizer.

Não é nada dramático ou sofrido, como foram meus últimos meses. Após algumas doses de sanidade em cápsula eu estou bem - centrada - e coerente com minhas atitudes, entretanto, NOT ENOUGH!

Relendo e relendo minhas postagens eu jurei que aquilo era um capítulo fechado da minha vida... Não disse resolvido! Disse fechado... tipo COLD CASES - aqui estou eu novamente! O por quê só Deus sabe. Talvez seja por que a sensação é muito boa e juro que parece ser saudável, mas se é saudável porque estou assim? Com esse enorme ponto de interrogação na minha cabeça...

Final de semana após final de semana eu tenho feito provas de vestibular e respondendo as mais variadas questões do mundo sobre os mais variados assuntos, mas este assunto, este particular assunto o qual eu acreditava entender - nem que minimamente - eu não tenho respostas!

Já tentei analisar isso de forma Histórica, através de padrões de comportamento e analise de fatos, tentei de forma Geográfica, através das movimentações e localizações dos corpos e pessoas. NADA! As Humanas pela primeira vez não foi capaz de me ajudar - no Português palavra por palavra foram avaliadas, verbos, adjetivos, advérbios... tudo diz muito, mas não diz nada.

Então parti para as Exatas, talvez um pouco de senso lógico sobre a situação pudesse me ajudar. Matematicamente tudo parece se encaixar a soma das coisas, dividido pela disponibilidade das pessoas, mas o resultado não bate com nenhuma resposta do gabarito. Se existe Química? COM CERTEZA! Mas parece ser Fisicamente impossível encontrarmos uma variável no tempo e espaço que ajude na velocidade desse sistema, ou mesmo, que acelere o movimento da Terra e faça que com o tempo eu encontre a resposta que está faltando!

O complicado é que Biologicamente está tudo certo, o timming, as vontades, os desejos, os sonhos, está como deveria estar, mas então entram fatores inter-específicos da sociedade que vivemos que atrapalha todo um processo natural. O reconhecer das intimidades dos corpos sem a necessidade de se expor. Tão saudável, tão fofo...

Acho que nem Freud explica o que estou tentando expressar aqui... Por que eu quero saber sem saber! Eu quero um sinal mais claro, mas não quero uma luz mais forte. Eu só queria... você. (Mas você eu tenho de um jeito ou de outro)

É BRASIL! Quando dizem que mulheres são complicadas eu assumo e assino embaixo. Não tem como negar que fazemos coisas que fogem o controle e as vezes piramos. Mas neste caso, neste caso em particular, não sei se é só a mulher o problema... Eu acho que é um sistema! E isto me faz pensar algumas coisas - que eu não gostaria de pensar e que acho que não estou pronta nem para escrever, por que senão eu estarei assumindo que as pensei.

Fico por aqui, por que tenho coisas para fazer e JURO que pretendo escrever mais.

Mas deixo a vocês, ou melhor a mim mesma, uma questão para ser respondida, com base nos Textos de apoio, em uma redação de no máximo 30 linhas, seguindo o padrão da norma culta da língua brasileira, em um texto discursivo-argumentativo:

QUAL O MOTIVO DISSO TUDO? ALGUM DIA VAI MUDAR? SENTIR ou NÃO, EIS A QUESTÃO.

"...It's like I got this music In my mind, saying it's gonna be alright..."

Depois de dormir aproximadamente 12 horas seguidas parece que meu cérebro está ligado no 220 V, mas eu prometo que vou escrever e dormir para conseguir acordar em um horário decente amanhã.
Eu queria dizer tanta coisa...
Como eu sinto um vazio da vida ou como eu estou com medo do amanhã, mas tudo que eu quero dizer parece tão inútil quanto sentir essas coisas! Odeio essas crises existenciais...

Eu preciso começar a enxergar as coisas boas, afinal de contas o tempo está passando e a única que está perdendo com isso sou eu.

CHEGA DE AUTO-BOICOTE!

Então isso não é uma promessa, nem mesmo uma obrigação.

É apenas uma nota metal para aqueles momentos de black-out cerebral!

Laura,
Você é um pessoa extremamente abençoada, tem pais maravilhosos ( e que te amam), teve o privilégio de ter uma boa educação e no caminho fazer amigos para vida toda. Cursar a faculdade dos seus sonhos, viver a liberdade e conhecer o mundo - no meio tempo ainda encontrar irmãos perdidos que te amam. Depois de formada você agora está tendo a oportunidade de começar uma nova carreira que será capaz de providenciar a estabilidade emocional, financeira, e outras que você tanto busca, e claro, rodeada de pessoas que te admiram, que acreditam em você e querem ver o seu sucesso.
Então, por gentileza, acredite em você, confie nas suas decisões racionais e mais do que tudo VIVA!

Um grande abraço,
Da sua mais que melhor amiga,
Laura.

Boa noite!

"...should I stay or should I go..."

Algumas decisões são mais difíceis do que outras. Quando está tudo lindo, calmo e tranquilo nem sempre significa que está tudo bem, assim como quando está tudo bagunçado nem sempre significa que as coisas não tem mais conserto!
Talvez eu tenha achado a solução, mas com certeza vai ser mais complicado do que resoluto...
Eu sei que a proposta inicial dos meus objetivos atuais sempre foi essa - Entrar em uma universidade! - mas agora ter isso como objetivo de vida me parece tão vago.
Eu jurei que não iria tentar me apaixonar, mas eu acho que eu falhei grandão... Me apaixonei pela vida, por mim e feliz ou infelizmente por você... É uma pena que gostar não seja o suficiente! É uma pena que a vida requeira mais de nós!
Além de ser uma pessoa boa, com um pouquinho de maldade, engraçada mas com seriedade, estudiosa, mente aberta, disciplinada, aventureira, caseira mas baladeira socialmente, arrumada sem ser perua, desleixada sem ser mulamba tem que fazer tudo isso e não cair na friendzone! Que saco...
Odeio não conseguir odiar essa situação!
Odeio saber que eu só gosto de você por que você é diferente... odeio mais ainda sempre ter sabido que isso nunca daria certo! Odeio quando eu estou certa sobre as coisas!
Se não fosse o maldito acaso e minha maldita mania de correr atrás... Se eu me arrependo?
De jeito nenhum... Se eu faria denovo?
Não tenho tanta certeza assim... não sei o que seria pior!
Enfim, página virada... Um dia a gente ganha e no outro a gente perde, como uma partida de basquet!

Independente do que acontecer nos proximos meses... do que acontecer com você, comigo e com a vida - a única coisa que eu posso garantir é que: Não há mal que não venha para o bem, pois este estranho amor pela vida é novo para mim... estou encantada, mas preciso voltar a viver - acho que eu estou amedrontada de como a vida andou depois que eu comecei a vive-la - preciso achar meu caminho de novo seja ele qual for!!!
Mas antes de tudo eu preciso dormir...
Por que amanhã tem vestibular!

Fiquem com Deus!

"...I still miss you..."

Aquela estranha mania de sentir falta das coisas que nunca tive!

Saudades de morar em Londres!
Saudades de andar pelas ruas e trombar com o amor da minha vida, enquanto tomo um café distraida ouvindo música no Ipod. (Saudades de ter um Ipod!)
Saudades de trabalhar numa revista, numa agência de publicidade, casa de show...
Saudades dos mais que amigos imaginários!
Saudades da pureza dos sentimentos, das loucuras de amor, das idas e vindas, da infância!
Saudades das amizades, das risadas, das histórias...

Saudades de estar com você!
Saudades de segurar sua mão na porta da escola numa visita inesperada.
Saudades de andar abraçadinho no shopping...
Saudades de andar perdido de carro pela cidade ao seu lado!
Saudades dos telefonemas de madrugada e da tristeza por estarmos longe!


Saudades de quando os livros de romance me faziam feliz... agora eles me deixam triste.
Triste em saber que tudo que sonho quando coloco a cabeça no travesseiro é só sonho!
Eu não estou em Londres, não sou uma grande qualquer coisa, não tenho um Ipod, nem tomo café pela manhã, não acredito mais no amor, não seguro sua mão, não rio das suas piadas e não tenho você - seja você quem for!!! Por que não tenho nem um você para chamar de alguém!

É minha gente é real! Essa história de ficar passando comerciais de Dias dos Namorados na televisão chateia qualquer mulher amargurada e solteira como eu!
Ano passado nada disso me incomodava, minha preocupação era "como fazer para agradar aquele alguém especial"... Bom o tempo passou e o momento esfriou!
Se eu estou dizendo tudo isso por que eu sinto falta "daquele alguém especial"? A resposta é não... E fica aqui registrado para a história da minha vida:

"Ei você! Que algum dia já foi alguém para mim... aquela pessoa que eu colocava a cabeça no travesseiro e beijava em pensamento. O meu muito obrigada! Se você foi importante cumpriu seu papel! E minha felicidade é saber que você está feliz! Sempre... por que quando você gosta de alguém e se importa isso nunca passa... Em alguns casos você se tornou meu amigo - broderagem 100% - em outros casos a distancia foi a melhor solução! Mas seja qual for o caso. Obrigada!"

Dito isso, deixo bem claro que meu sentimento de solidão e carência, somado a este mês do ano, não é para ninguém em especial, mas também não é para ninguém! É para mim!
Existem pessoas de todos os tipos na minha vida que me impulsionariam a dizer palavras bonitas e cheias de sentimentos... que até talvez eu já o tenha feito, mas de verdade acho que por tudo que já passei ainda não sei o que significa AMAR uma pessoa.

E EU PRECISO DESCOBRIR!!!! Antes de me envolver com outras pessoas... porque eu estou cansada de sofrimento, desentendimentos, complicações....
Eu tenho uma noção do que seria o amor e realmente não acredito que esses sentimentos acima citados se enquadram nesta perspectiva.
Então talvez este momento todo me deixe romântica, pensativa, carente e choramingona, mas vai passar... (assim espero!)

Para finalizar esse pensamento talvez eu precise ser um pouco mais romântica...
Ou um pouco menos!!!!!

Breaking BED!

Reflexão para dormir...

Está frio e tenho preguiça de tirar a roupa pra colocar o pijama!
Amanhã ainda é quinta e eu achei o dia todo que hoje era quinta!
Redes sociais cada dia mais nos tornam anti-sociais!
A incrivel necessidade que a sociedade tem de nos aprisionar na infância!
Bem e Mal é totalmente questionável!
Eu tenho mais sentimentos que palavras, mais palavras que ações, mais ações que verdades!
Quanto mais me conheço, mais me surpreendo!
Fui tola, sou tola e sempre serei tola, mas não em mesmo grau!
Sou carente...


Esta noite eu pensei em pegar o carro e ir te ver
Então eu refleti e fui dormir!

Talvez eu tenha falado de mais, talvez eu não tenha dito tudo, talvez eu já tenha dito isso antes, talvez dessa vez seja verdade, talvez não!

Boa noite!

The winter is coming

Você já ouviu o som de um coração quebrando?
E a cor de uma lágrima?
Talvez, só por um segundo tenha sentido o cheiro da fraqueza...

Eu já quebrei meu coração e chorei tantas vezes por medo e covardia que já me acostumei, estou tão anestesiada que quando penso em sofrer eu travo e rio de nervoso! Mas por que isso importa? Se no fim do dia minha roupa cheira a cigarro, solidão e dor de garganta...

Penso que a dor de garganta, mais do que um sintoma da qualquer patologia seja uma resposta corporal de alguns sapos que venho engolindo... Eu gosto de falar! Me expressar! E fazer essa fina do "não me importo, você que corra atrás" não é pra mim... Talvez viver em sociedade não seja pra mim, mas dane-se, assim como eu com meu jantar hoje, digo: Vocês vão ter que me engolir!!!


Mas daí vem a pergunta: Você escolheu engolir esses sapos? Então lide com eles...
Mas então eu rebato com uma pergunta retórica: Se eu fizesse diferente, seria melhor?


Bom frio para todos...
O dedo e o coração gelado não me permitem continuar...

Mas tudo vai bem!
(Para alguém)

Not Now

"Come here, please hold my hand for now
Help me, I'm scared please show me how
To fight this, God has a master plan
And I guess, I am in his demand

Please save me, this time I cannot run
And I'll see, you when this is done
And now I, have come to realize
That you are, the one who's left behind"

Entre pescoços, na curva das bocas e as vezes embaixo do nariz lá está ela. No outro pólo, inalcançável, quase etéria, exalando charme em toda sua delicadeza firme ou sua delicada firmeza,como preferir! 

O maior desejo, o verdadeiro sonho é atravessar a barreira intransponível do contato! Ultrapassar a linha limítrofe entre o você e o eu e em um único instante ser um. Momento onde tudo é possível, mas prefere-se não se fazer nada... Silêncio...

Então inaugura-se uma fase no qual derretem-se as geleiras e os pólos se aproximam, as micro-interações passam a existir com sutil cuidado natural, nem a mais nem a menos. E nada de supetão... Sem socos na barriga, a não ser pelos solavancos na boca do estômago ao se contrair de nervoso e excitação! O arrepio causado pelo choque entre o quente e o frio, ela quente e eu frio!

A filosofia platônica do imaginário entra em ação, e não se sabe o que é real: a caverna está muito escura! Nada aconteceu, não saímos do lugar, mas tudo muda... Maldita revolta que nos tira do lugar e faz o cotidiano ser anormal!

Blackout! Entre flashes neon a vejo, como é inspiradora a sua força, dedicação e copos? Copos? Desconheço-a! A força de levantar copos e mais copos a tornou fraca, perdeu o brilho e caiu... Seu pulso é fraco, mesquinho, mas continua tão doce... tão ali! Que quase posso tocá-la fria e sub existindo - um parasita da sua composição.

Com cuidado maternal pego aquela frágil alma... e quando tudo parecia bagunçado e caótico ela se aproxima e me segura! Fica... Como sair? Tudo dizia sim, enquanto meu coração gritava não... Pobre coitado ficou rouco! Contudo, o que mais me atormentava mais me tranquilizava e ela estava ali, de novo, como sair?

Então fui... Fomos... Fiz o que qualquer pessoa faria, fiz o que precisava ser feito, mas fiz demais! Não podia ficar perto, mas não queria ficar longe. E ela gritava por ajuda, gritava por mim - por que era o único nome naquele momento, mas como eu queria que fosse por outro motivo - gritava muda e atônita. Depois de fluxos, ventos, fichas e nomes ela descansou enrolada a fios. Silêncio... 

Ela caída, sem vida, era ninada como um bebê dentro do útero da mãe ao som das batidas do coração em um cantinho escuro... até que ela doce mas fracamente, ou docemente mais fraca, como preferir... Virou-se e pediu desesperada: Me segura! Era tudo que eu mais queria, era avançar mais uma fase, era o sonho, mas infelizmente não era real... foi o pedido de amparo, do colo, do amigo... Mas como negar? Por que se permitir?

Segurei-a a noite toda, abracei, acariciei, doce, dócil e bêbada! Levei-a para casa e deixa-a repousar, esperando que o pedido se repetisse: Please stay, until I'm gone, esperando que ela acordasse do transe e percebesse que: I'm here, hold on, to me... I'm right here, waiting...

Mas não! Ela acordou, e o gelo voltou a endurecer, os pólos foram novamente se estabilizando e a noite não passou de um sonho... que deixou seu cheiro no meu lençol!  Copos? Como sair? Mas como negar? Por que se permitir? Please hold my hand for now ou Segure-a por agora, como preferir!

Talvez não seja tempo de sorrir!

:)):

Quando você sorri, sorrio.
Arrepio ao te ver, sorrio.
Se sonhei com você, sorrio.

Quando penso em você, sorrio
Tento entender, sorrio.
Se disfarço e você vê, sorrio.

Sorrio!
Só rio...
Só...
...

Talvez não seja tempo de sorrir!

" I feel good, I walk alone..."

a·pren·di·za·gem 
(francês apprentissage)

substantivo feminino

1. .Ato ou efeito de aprender.

2. Tempo durante o qual se aprende. = APRENDIZADO

3. Experiência que tem quem aprendeu. = APRENDIZADO

"aprendizagem", in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2013, http://www.priberam.pt/dlpo/aprendizagem [consultado em 01-04-2014].

É tão chocante como o aprender pode vir de qualquer lugar. Uma conversa no ônibus, uma mensagem de texto, a ida ao psicólogo ou até mesmo o contato com o divino.

Então eu me pergunto, pra que escolas? universidades? graduações, pós-graduações, especializações, mestrado, doutorado... ? E a lista contínua.

Mas neste momento, devido ao pouco conhecimento que adquire ao longo dos anos, sou capaz de responder algumas das perguntas que me atormentam. Assumo que meus anos de ensino fundamental e médio foram importantes, mas foram detestáveis e acho que só agora, que estou tendo a oportunidade de revisitar todo este "universo" compreendo o quão culpada era, tanto quanto a institução e meus colegas de turma.

Naquela época obcecada em obter um tipo de conhecimento que eu considerava tangível - as matérias dada em sala - me ceguei para as demais abstrações que uma escola pode oferecer. Fui egocentrica, mesquinha e ignorante, afinal quase todo aquele conhecimento se dissolveu com o passar do tempo (sendo hoje apenas uma recordação "ahhh eu já vi isso") enquanto que todo o aprendizado adquirido na faculdade se tornaram materiais para agora eu entender a escola.

SIM! A ordem cronológica das etapas da minha vida deveriam ter sido ao contrário, primeiro faculdade de teatro que não só me ensinou a "ser atriz", mas sim, como ser humano e amar a mim, amando o outro! E depois escola... e todo aquele mar de comunicação que TALVEZ (repito TALVEZ) agora eu consiga entender um pouco melhor, mas não sem confunsão! 

Mais do que aprender Física e Química ( que eu também tô precisando no momento) estou sendo capaz de aprender a viver, a ter auto-controle, auto-estima, ser você sem precisar se esconder atrás de janelas fechadas enquanto come seu lanche sozinha na sala! 

Por que eu compartilho isso? Por que acho isso importante? Por que minha cabeça é tão ligada a coisas do passado e quase infantis, sendo que isso é apenas uma fase da vida humana? BOM respondo isso da seguinte forma dos 24 anos que vive 21 eu passei dentro de uma instituição de ensino, seja por mera obrigação, por ser o que todo mundo faz, ou por opção! Então não me venha com essa de que é apenas uma fase.. é a fase de formação, é a fase de crescimento, é uma das mais importantes para tornar o ser vivo em humano ou deshumano e acho que o não pensar a respeito e viver neste transe frenético é o que tornado nossos jovens e pequenos robôs sem coração e muito menos humildade!

Não era nada disso que eu queria falar hoje...

Eu queria falar das estrelas, do universo, de mim e de você...

Mas então eu percebi que você ainda não vale as minhas palavras... 

Mais do que isso eu reconheci que você ainda não vale meus pensamentos...

Então não chore, não se frustre, corra atrás!

Eu vou fingir que estou cansada...

E apenas esperar...

Aprender é tão .... aprendido, é vc apreender o conhecimento, mas sem prende-lo de forma fixa, afinal ele é apredizagem, só de passagem!

"Me amem menos"

Beijos

OBS: Releiam o texto substituindo as palavras em negrito por correspondentes em "amor, amar, amando, namorados, etc" 

#Chocada

"...We're bigger than we ever dreamed, and I'm in love..."

Busquei respostas e encontrei a paz!

Acreditava que estava presa no ciclo vicioso de ser e querer algo inatingível e que dependia da presença e atuação de outros para sua efetiva realização... E como sempre eu estava ERRADA!
Assim como estava errada em viver esta relação de dependência, eu estava erradíssima em achar que nunca sairia dela. O que me faltava era apenas o foco!
E eu estou diariamente buscando este foco... que consiste em um trabalho de corpo, mente e espírito - através da alimentação adequada de cada vertente com substâncias saudáveis e concretas. Vivendo a fantasia de forma real, o que é mil vezes melhor do que apenas sonhar!

"Laura, por favor... Qual a formula?"
R: Caríssimos, vou soar tão vaga quanto qualquer livro de auto-ajuda se tentar entregar de bandeja esta minha busca pelo Santo Graal, de formula metódica e fria. Afinal cada um tem o direito e o gosto para se alimentar da maneira que bem entender, apenas indico que entenda a existência dessas 3 partes e de acordo com a interpretação que melhor lhe aprazer encontre este alimento psicológico.

Mas nada como o tempo após os contratempos para desanuviar nossa mente... Nada como o mar, a brisa, a risada e uma boa companhia para te centralizar! Quando me encontrei, encontrei a minha risada, o meu silêncio, e aos poucos ouso até dizer que encontrei o controle remoto da minha vida! O que me abre um leque de oportunidades... já que a ansiedade e impulsividade eram gatilhos das minhas emoções!

Estava distante, mas agora voltei...
Você se foi, você também, e até mesmo você que eu achei que nunca iria... foi!
Partidas doidas... mas acredito que AGORA eu aprendi a me despedir, não se pesar, mas de forma finita!
Então ADEUS... que se formos analisar de forma literal  (não pesquisei, mas talvez seja o sentido da palavra) Realmente signifique: Entregar A DEUS...
Por isso, a todos que partiram da minha vida de forma espontânea, decidida, inesperada, entre outros...

ADEUS!

E a vocês que se mantém firmes e fortes ao meu lado... Obrigado e fiquem com Deus! s2

"...give all I have just to know you..."

Estou a procura de palavras para descrever sentimentos, ou melhor, a procura de sentimentos para descrever situções, ou até mesmo, situações para descrever pessoas. Por que ultimamente eu simplesmente não sei ler as pessoas - talvez eu nunca soube ler e só agora estou me dando conta de que cada um é cada um - afinal de contas todas as expectativas geradas em cima de uma circunstância se tornaram mentirosas com o passar dos dias. E nem foram muitos dias (isto já é culpa da minha ansiedade), mas os poucos já foram suficientes.

Como sempre entro no ciclo das férias...

Estou desgastada de não fazer nada, não descanso, não produzo, não viajo, não sei mais o que inventar e acabo passando maior parte do meu tempo dormindo e sonhando! Mas eu te digo um segredo. Se sonhar (só sonhar) fosse tão bom assim a noite não seria tão curta e o dia tão longo. Estou desiludida!

Por sorte e devo dizer muita sorte encontrei estrelas no caminho, pessoas amigas que entendem minha perspectiva de vida e abraçam o vazio a fim de preencher os buracos que lhes cabe. Digo e repito, muitas vezes encontramos nos lugares mais inusitados pessoas as quais podemos chamar de irmãos... e por isso eu agradeço! Mas assim como encontramos boas pessoas - ouso dizer que minha ingenuidade é tamanha por acreditar na bondade alheia - também andei trombando com pessoas simplesmente ruins. Uma ruindade transvestida de amizade... E isso dói!

Eu não sou perfeita e sei muito bem disso, já fui muito filha da puta com pessoas que não mereciam, assim como já pedi desculpas quando estava tremendamente errada! Mas diferente do calçadão do Guarujá nem tudo que vai, volta.

E acho que isso também é um erro meu... Esperar nos outros uma atitude menor ou igual a minha! Afinal de contas (constatando novamente o fato!) cada um é cada um! E existem diversas variáveis que interpolam a vida de uma pessoa e com isso diversas reações. O que me chateia é apenas a falta de humanidade em alguns casos, mesmo que você não tenha intenção de retribuir, seria ao menos humano não buscar ferir alguém propositalmente! 

Sei lá filosofia demais para esta hora da manhã. Acho que qualquer pessoa antes de filosofar deveria tomar um café...

Bom dia a todos! 

Beijos!

My New World

Enquanto assisto um filme, escuto uma música, leio um livro, vejo uma foto entre outras coisas... eu imagino palavras!! Encontro a linha dos meus pensamentos e tudo fica claro... Então aparece os créditos, as últimas notas, fecho o livro, esqueço as formas e as ideias desaparecem.
Eu penso em escrever 24 horas, e efetivamente consigo fazê-lo por 15 minutos, pois a situação de estar em silêncio, dentro de mim mesma me assusta!

Sinceramente, a muito tempo eu digo que sou uma pessoa "velha", mas não tenho me sentido assim. É como se a minha disposição tivesse aumentado e o que antes eu considerava meu passado de idosa, hoje vejo como uma vida cheia de experiências, pequenos episódios de aventura que formam o livro da minha vida. Contudo, todo esse acumulo de informações dos mais variados tipos além dos benefícios também me trouxe, ou melhor, formou dentro de mim um senso de auto-critica, auto-conhecimento e consciência muito aguçados.
Aparatos esses capazes de estabelecer um sensor de aviso de cagada! (Pode rir, mas é verdade!)

E eu estou em uma daquelas circunstâncias onde o sensor está gritando, os amigos estão gritando, eu estou gritando... Mas insisto em não ouvir! Orgulho? Insistência? Covardia?
Eu gostaria de saber a resposta! Gostaria de entender o que me leva a tomar certas decisões a quais eu mesmo já havia estipulado que não haveria de tomar novamente.
Por exemplo:
FATO - A cor rosa me deixa pálida.
OPÇÕES - Blusa azul ou Blusa rosa
DÚVIDA - Azul ou Rosa?
ESCOLHA - Com certeza, ROSA!
MOTIVO - É a minha cor favorita.


Compreendem? Não são problemas reais, não são escolhas difíceis, mas a intolerância, o comodismo, a necessidade tornam todo o processo mais dificultoso.
Se existe certo ou errado? Só o tempo vai dizer... por que a partir de uma opção tomada existe sua consequência destinada e cabe a nós vivê-la.
Agora a real pergunta é: Há necessidade de você passar por isso?
Por que se colocar em uma mesma situação repetidas vezes sendo que:
a) você consegue coisa melhor.
b) você merece coisa melhor.
c) a e b estão corretas.
d) você já deveria ter aprendido com seus erros.
e) n.d.a.

Estou reflexiva.
Estou exausta.
Mas eu estou gostando!

Eu sai da minha zona de conforto, enfrentei o perigo, dei a minha cara pra bater e eu só estou falando do TEMÍVEL mundo da paquera inocente! Território inexplorado, me sinto uma noob nesse quesito todo, to errando muito, mas estou achando divertido! O problema que o negócio todo é como brincar com fogo, é legal até alguém sair machucado.

Por isso, este é um aviso para mim... Cuidado para não se envolver demais com o fogo por que ele é traiçoeiro!

PS: Se alguém tiver qualquer dica de paquera estou aceitando, okay? HUAHUAUAUHAHUAHU

Beijos!

Happy New Year - 2014

5 anos de blog e o que posso dizer é:

Nothing unusual, nothing's changed

Just a little older that's all

A vida está acontecendo.. e nós vamos fazendo nossas escolhas. Certas ou erradas? Só vamos saber... depois!!!!
Eu não tenho nada diferente para dizer.... Entra ano e sai ano sou a mesma pessoa, continuo não sabendo as mesmas coisas, procuro conhecimento, mas a vida e as pessoas não tem como vc estudar em um livro na biblioteca e obter todas as respostas corretas.
Quisera eu não saber a verdade sobre algumas coisas, a ignorância as vezes é uma benção! Mas eu não só sei, como eu falo, como eu corro atrás, como eu me preocupo com coisas que estão fora do meu alcance!

Eis aqui então para você, para mim e para quem mais se importar uma dica: Você só tem controle das coisas que te dizem respeito!

Enfim... eu só queria dizer que 2013 pode ter parecido caótico, mas foi desafiador e por isso eu agradeço. Me forçou a tomar alguma decisões que estavam entalando minha vida! E não me arrependo de nada! O que passou, passou! O que doeu, doeu! Mas o que curou, curou! E você virou apenas um risquinho no espelho da minha vida!

Perdi, encontrei e tornei a perder pessoas! Mas as essenciais... Deus, minha família e a mim mesmo... eu achei !!!!!!Por isso, Obrigada Brasil!
http://www.youtube.com/watch?v=X2kX1FIsI8o