".. I don´t want anybody else..."

O pipipi veio me perguntar se eu estou mal já que meus post andam cada vez mais depressivos, de acordo com a interpretação dele. Mas na verdade eu queria dizer que eu estou bem, esse sentimento é bom por que me inspira, e não etá me destruindo! O que é positivo e é um avanço! Eu resolvi simplesmente me focar em outras coisas, COMO a leitura que foi uma coisa que eu abandonei e eu realmente sinto falta!
Tipo como é gostoso se entregar há um bom livro, simplesmente viver com as personagens, e deixar um pouco de ser uma personagem de querer viver tudo na sua vida, mas aprender um pouco com o outro! Faz bem...

Sem contar que eu estou numa fase positiva de uma fase negativa, então não tem como ficar melhor, você aprender com seus erros é a coisa mais valiosa que você pode aprender a fazer! E eu estou conseguindo...

Estou ganhando confiança em mim, estou aproveitando as minhas caracteristicas positivas, e isso tudo está sendo uma lição... Uma pessoa ACABOU de me falar uma coisa muito valiosa, vou chamá-lo de Kã, " a sua vida vale muito mais do que muita coisa no mundo", e é exatamente isso, ela realmente vale, e eu tenho que me fazer valer, tenho que receber o que é meu de direito e dar o que está no meu limite, nem mais nem menos em nada, tudo na medida! E se eu me der esse respeito logo as pessoas também vão me respeitar... Por que eu não sei dar limites, logo eu sempre acho que as pessoa abusam de mim, sendo que na verdade, eu abuso de mim mesma sem nem perceber!

Então cabeça erguida, força de vontade, a busca ao "santo graal", ou não!
Vou ler um pouquinho por hoje... Beijos

"...could it be that it´s just an illusion, putting me back in all this confusion..."

Confusão, esse é o tema de hoje... Se você pretende ter algum tipo de relacionamento comigo esteja ciente do perigo de se meter em confusão que vocÊ está entrando. Se fosse o Harry Potter, essas horas você poderia estar morto pelo Voldemort, se fosse a menininhado Crepusculo essas horas você seria um Vampiro perseguido por um lobisomem ou um lobisomem perseguindo um vampiro, ou apenas uma pessoal normal co potencial de ser um vampiro... anyway acho que vocês entenderam onde eu estou querendo chegar.
Se eu já tenho grandes problemas de confundir os ponteiros do relógio, os dias do ano, as vezes o mesmo, e quando vou preencher cheque o ano... Nada mais normal do que também confundir os sentimentos, as ações os pensamentos, os ocorridos, fazer uma grande mistura de tudo e nada.

Momento histórinha:
Existia uma mulher que já era casada a 3 anos, não que seu casamento fosse ruim, mas ela em toda a sua vida foi apaixonada por um garoto que estava em sua classe. Ele era daquele tipinho quieto, que tinha poucos amigos, que não costumava sair, e que enfim não começou a se importar com meninas tão cedo, quando ela começou a se importrar com meninos. Com toda a timidez que lhe cabia, ele sabia que ela gostava dele, mas não sabia como dizer a ela que o sentimento não era reciproco, então um belo dia na escola quando ela veio conversar com ele, ele apenas sorriu. Para ela aquilo foi tudo, para ele aquele sorriso seco iria acalmar qualquer pensamento que surgia na cabeça da garota. Mas não foi isso que aconteceu... Ela foi se apaixonando cada vezs mais, e ele ficando cada vez mais sem jeito sorria cada vez mais seco e ela achando que aquela fosse a sua forma de demonstrar amor... Os anos passaram eles nunca tiveram nada além de uma amizade platonica, baseada em sorrisos e aceitação. Faculdade, novos ares, novos amores, ela esqueceu dele, quase que por completo, masnas mulheres como naquela mulher as coisas não funcionavam assim, ao rever ele, ela sabia que as coisas iriam voltar a ser como eram antes. E lá estava ela quase 10 anos depois, reencontrando o seu antigo amor, ela casada e sem ela saber, ele iria se casar em 3 dias. Ele a viu e chamou seu nome, ela virou e o reconheceu, todas aquelas malditas borboletas as quais todos falam que existem mais que morrem depois de alguns anos, renasceram e começaram a saltitar dentro da barriga da mulher, ela sorrio e correu, ele apenas deu aquele sorriso, percendo que ela não o esquecerá. ELa se emocionou, eles trocaram telefone, ela queria vê-lo no outro dia, ele queria entregar a ela o convite do casamento. mas foram embora da mesma forma que iam quando batia o sinal no colégio, naquela pressa juvenil tendo a certeza que amanhã estariam ali novamente. Naquela noite ela já brigou com seu marido e cogitou se separar, alegando as coisas não estarem boas repentinamente. Ele em casa abraçava e beijava sua mulher com tanto amor e carinho como sempre. No outro dia no mesmo lugar lá estava os 2, ele por que era o caminho para ot rabalho, ela por que havia combinado. ELe tinha um papel na mão e ela também. Se cumprimentaram e ele disse: Eu preciso te dizer uma coisa!, ela o cortou e disse: Eu primeiro... Olha eu achei essa carta que eu ia te entregar na 4 série, mas não tive coragem! Ele disse: Eu também tenho algo pra te entregar... Ela já imaginou coisas, " Quem sabe ele também havia escrfito uma carta para ela... naquela época... ou mesmo ontem... falando que havia amado ela sempre, que havia esperado anos, enfim todas essas bobeiras." Então ele continuou, é o convite do meu casamento, estende ao seu marido e filhos. Ela apenas disse: Eu não tenho filhos!, virou e saiu, para tentar esquecê-lo dessa vez para sempre!

Ou não! Por que mulher e boba e homem é medroso! Os homens ficam enrolando com medo de magoar, sem saber que 1 verdade dói muito menos que anos de espera. Enfim, as mulheres sempre se deixam confundir, e os homens aproveitam disso para conseguir sobreviver na falta de coragem que os tomam.
Precisamos deixar de nos deixar confundir, temos que ver a verdade nas coisas, ouvir o que tem que ser ouvido, não colocar palavras onde não tem, sentir o que tem que ser sentir, não inventar o sentimendo do outro e misturar com o seu. E fazer tudo isso de boa... Por que por mais que a verdade dói, a verdade é a verdade e é imutável, muito melhor do que algumas suposições e teorias...

Esse é o fim de um começo como sempre... ou um fim de um fim ou sei lá.. acho que nunca começou para ter um fim, logo foi o nada envolto em vontades! Esse é o fim do nada envolto em vontades, minhas claro! Sem dor nem ressentimento, não há arrependimento! Bom pelo menos do meu lado não temarrependimento nenhum, mas a minha confusão me diz que alguem vai se arrepender disso! Enfim, eu adorei cada minuto de nada, e senti tudo isso, essas coisas nos fazem crescer, um dia você vai entender... Já sou bem grandinha para não morrer de amor, mas saber matar o amor quando ele começa a atrapalhar!

Mudando de assunto como eu mudo de cama:
Hoje é aniversário de um amigo DISTANTE... RPV meu lindinho, eu não sei o que falar a não ser as mesmas coisa que são sempre ditas, Felicidades, Amor, Sáude, Dinheiro e blá blá blá.. entçao eu vou dizer o que eu estou sentindo! Nesse dia em que você fica mais velho você tem que parar para pensar: 19 anos! 19 anos de que? O que eu fiz? O que eu vou fazer? Para onde eu vou? Onde eu vou chegar? O que eu quero? O que eu não quero? O que me faz bem? O que não me faz? Quem eu quero por perto? Quem eu quero bem longe? Onde está minha familia? Onde estão os meus amigos? Eu lembro quando foi a ultima vez que eu estive feliz? Eu sei qual foi o ultimo abraço com carinho que eu dei em alguém?
Pensar em todas essas coisas para você se sentir vivo, sentir que faz diferença sim ter 1 anos a mais, não é apenas uma comemoração e um monte de desejos, desejos de ser feliz, desejo de ter saude, desejo disso e daquilo, mas sim a realização, o que vocÊ pode fazer para alcançar todas essas coisas... Hoje não é meu aniversário mas eu paro para pensar nessas coisas e me resolvo cada dia mais... De qualquer forma vai aproveitando enquanto você tem a mesma idade que eu... daqui alguns meses eu faço 20 e já era, sou mais velha de novo... se bem que se você tivesse uns 16, 17 anos seria melhor, né? Já conversamos sobre isso, espero que você tenha ido no cartório mudar o ano que você nasceu!
Se cuida viu! Beijos de Aniversário para você!!!

E beijos para todo o resto... um especial para uma pessoa especial que vai ser especial qualquer dia e qualquer ano e eterno, ela querendo ou não. Beijo meu Querido, estar do seu lado, mesmo que trocando monossilabos é muito bom sempre, uma circinferencia podem nos separar, mas os opostos se atraem e eu ando treinando o 8 na auto-escola, logo vocÊ não tem como fugir. Te gosto muito! Period!

"...I can cut you into pieces, When my heart is....broken..."

Azul = Azar, minha primeira aula de moto e adivinhem estava chovendo. E o mais bizarro foi que eu estava com a mesma blusa que eu usei na minha primeira tempestade em cima de uma moto!
De qualquer jeito, no fim a aula acabou rolando e foi muito legal, como diria GOL 1.5 " Eu guio lindo!".
Meu medo, como sempre se transformou em palhaçada e eu ficava fazendo piadinha besta a cada 5 segundos, daí o instrutor ainda perguntou: Artes Cênicas, tem a ver com circo? - Ele devia tá me achando com cara de palhaça. Não devia ter levado meu nariz vermelho, dorgas!
Enfim, ontem eu tava estressada, fiquei feliz, daí fiquei estressada denovo, daí fiquei feliz, daih dormi, sonhei lindo e acordei rindo, dormi denovo, acordei rindo de novo, dormir, acordei, falei no telefone, fiquei estressada de nevo, falei no skype e msn desestressei, fui fazer aula de moto, fui pagar conta, resolvi me dar uns minutos e fui no cinema, nesse ponto eu estava extremamente feliz, daí eu cheguei em casa e falei msn de novo e me estressei ficando feliz. Logo, eu to confusa, senti de mais, muita coisa, e agra eu simplesmente não queria sentir mais nada por mais ninguém. Saudade dói, indiferença também, preocupação ajuda, mas atrapalha. Sei lá!
Como as pessoas dizem sorte no jogo, azar no amor, eu to mais pra azar no jogo, e azar no amor, e azar... azar...raza... rasa... isso to me sentindo vazia!
Ontem um amigo meu que vou chamar de Luke falou a seguinte coisa no ensaio para a parceira, "o não nós já temos, por isso não temos que ter medo de correr atrás do sim!", por exemplo: Você tem medo de prestar vestibular? Você tem medo de confessar o seu amor? Você tem medo de ser você? - Sim! , Por quê? - Por que eu tenho o medo da rejeição!, mas por um acaso você está dentro da faculdade? você tem quem você ama? você é você? - Não! Então por que o medo de tentar, o não você já tem!
E tipo isso me fez pensar em muitas coisas, mas não consigo resolver nenhuma delas, logo... FODEU! Me desculpem o termo, pelo menos aqui eu tento evitá-lo, mas sei lá, tem horas qu nós temos que ligar o foda-se, eu só liguei ele no momento errado e pra situação errada.
Mas é o que tem acontecido ulimamente!

Fui...

" What day is it and in what month, This clock never seemed so alive..."

Nossa, como os dias estão voando! Parece que foi ontem que eu peguei o onibus e vim para Ribeirão, e ainda era segunda feira, agora eu olho no relógio e vejo que já é quarta. Como assim?
Eu estou tão cansada que não tem uma palavra que consiga descrever isso, mas tem uma lógica por tras disso tudo, uma lógica que "se".
Se eu não tivesse me enfiado em um monte de coisa eu não estaria cansada, mas se eu não tivesse me enfiado nessas coisas eu não estaria feliz.
Se eu não tivesse sentindo o que eu estou sentindo, por quem eu estou sentindo, eu não perderia meus minutos preciosos pensando nele, mas se eu não tivesse sentindo o que eu estou sentindo, por quem eu estou sentindo eu não estaria feliz.
Se eu fizesse as coisas na hora certa, eu não teria que correr com elas agora que estão amontoadas! Se eu fosse menos complexa eu já teria resolvido todos esses "ses" e não estaria assim hoje!
Enfim, aquela velha história de todo mundo querer tudo ao mesmo tempo, e você na verdade não quer nada disso, a unica coisa que você quer é sua cama e um cobertor para descansar a sua cabeça que agora pesa e não tem mais utilidade.

Ontem eu estava pensando na utilidade da cabeça, ela só serve para 3 coisas: doer, fazer você pensar coisas que não deve, sustentar seus olhos.
Dessas todas, a de sustentar os olhos parece a mais importante, mas ontem também quando eu filosofava sobre isso com um novo amigo que vou chamar de RPV, ele disse que os olhos são importantes, e como eu estava com muita dor de cabeça e queria arrancar meus olhos fora eu disse que não, por que afinal de contas, depois da invenção dos olhos as pessoas se esqueceram do toque e da importancia que isso tem.
Um homem cego, tem suas dificudades, mas é feliz, e ele consegue reconhecer alguém, amar, dar carinho, e logo ser um homem através do seu toque. Por que nós pessoas que temos a benção de poder enxergar nos minimizamos a isso, parecemos um bando de museus com plaquinhas de " Não toque!".
O que pode ser mais bonito do que você poder tocar a mão da pessoa que você ama?
É como aqueles filmes: Ao fundo você vê uma bela, mas triste jovem, sentanda sozinha em um banco, remoendo as coisas que aconteceram no baile da noite anterior. Como ela tinha conhecido o principe, como ele olhou para ela, pegou em sua mão e a tirou para dançar. Mas ela também lembra de como teve voltar correndo para casa, pois sua madrasta não podia saber que havia saido no meio da noite e enfim, como sempre a magia ia acabar. Então de repente, uma doce mão toca o ombro da garota e quando ela vira é o amor da sua vida.

Para mim particularmente não existe nada mais bonito do que a mão de um homem, pode até parecer estranho, mas se você for analisar, a primeira a se apaixonar nessa história é a mão. Os olhos também se apaixonam, mas eles são muito criticos, e analisam tudo e todos, e também você olhar e achar que está apaixonada é a coisa mais fácil que existem. É aquele tal, "amor a primeira vista", eu definitivamente sou mais "amor a primeiro toque"!

Então é isso... estou tentando suprimir minha canseira, minha raiva, e minha tristeza, com pensamentos positivos e muito descanço nos meus tempo vagos, mas é bem dificil, muita coisa me lembra muita coisa e me deixa mais nervosa ainda. Mas, vamos respirando e com calma, as férias praticamente já estou ai, ou não!

Beijos

"...Black Bird, teach me how to sing..."

A alguns anos atrás, existia um lindissimo pássaro negro que todas as manhãs sobrevoava uma pequena cidade, aquele passeio era delicioso, por onde passava sentia cheiros e perfumes diferentes, via lindas rosas e seus perigosos espinhos. Ele andava por entre as casas, comprimentava os leiteiros que acordavam cedo para levar leite aquelas famílias, enfim, ele era muito feliz, mas muito sozinho. Em uma das muitas manhãs, que ele estava voando por entre as muitas janelas ele avistou uma diferente garotinha.
Ela dormia feito um anjinho e aquilo encantou o pássaro. Ele ficou ali admirando-a até que o relógio bateu 7 horas e ela acordou assustada. O pássaro não gostou de vê-la acordar daquela maneira rude, no outro dia pela manhã quando estava admirando-a reparou quando o relógio ia tocar e correu desligá-lo, sentou a janela e começou a assobiar. Lindamente e muito calma a garota foi acordando de seus sonhos. Assim que ela abriu aqueles pequenos olhinhos o pássaro voou da janela antes que pudesse ser visto. A garota passou a tarde inteira tentando imaginar quem teria desligado o relógio, mas gostou da carinhosa canção. Os dias iam passando e a garota agora já nem programa mais o relógio para despertar, pois ela sabia que todas as manhãs seu amiguinho secreto iria visitá-la e acordá-la docemente. Ele além de acordá-la, a tarde quando ela chegava da escola, lá estava uma suave rosa deixada em sua janela. A garota foi se acostumando a isso, não precisava mais de ninguém estava feliz só em ter seu amigo secreto, com isso ficava horas sentada em frente a janela esperando a visita de seu colega, mas nada! Foi abandonando seus amigos, seus passeios, só para ver se havia algo novo na janela. O pássaro por sua vez, começava a se cansar daquela vida, afinal de contas, os pássaros são animais livres e não gostam de rotina. Uma tarde decidiu não levar a flor, a menina chorou a tarde toda, mas no fim concluiu que as roseiras deveriam ter brigado com seu amiguinho pois ele dava todas as suas filhinhas rosas para a garotinha. Na outra semana ele decidiu levantar um pouco mais tarde, pois havia passado a noite toda brincando com os outros animaizinhos e quando chegou a janela já eram mais de 7 horas e a garota estava atrasada. Ela tentou ficar brava com seu amiguinho, mas era impossivel o amor que ela sentia por ele era maior e indiscutivel, e ela acreditava que aquilo era uma fase. Mas essa fase foi se tornando dias, meses, anos... até um dia em que o pássaro negro não apareceu mais. Ele partiu sozinho, e deciciu conhecer outras paisagens, explorar outras matas, deixando a garotinha sozinha. Mas o que ele não sabe é que ela vai ser grata a ele eternamente e nunca vai esquece-lo, mesmo ela nem sabendo quem realmente ele era, já que ela só sabia que ele era um pássaro de penas negras, pois em sua ultima visita além de deixar uma lágrima no rosto da garotinha, junto com a rosa ficou uma humilde peninha!

"...Ah, wait, Love, wait!..."

Sem tempo, nem paciencia, nem vontade de parar para escrever. Esse final de semana eu sofri uma crise existencial, não queria sair, não queria vir para Rio Claro , não queria ver ninguém, não queria nada... Queria ficar trancada em algum lugar onde eu não faria mal a ninguém nem a mim mesma. Eu estava cansada de mim, e acredito que muita gente também estava. ENFIM... novos ares..
Fui andar de bicicleta, fui visitar a Duffie, fazia seculos que a gente não saia junto, o máximo era tipo 5 minutos no portão pra menos. Saimos fazer algo que cansa e que ao mesmo tempo alivia a alma, andar... E relamente foi bom, realmente me fez pensar em muitas coisas, me vez ver varios lados de várias moedas... Me senti feliz por alguns instantes...
Foi uma tarde maravilhosa, precursora de um dia maravilhoso que foi a viagem surpresa a São Paulo, que fez com que acabassemos as 10 horas da noite no Guarujá! Eu descobri a beleza das coisas espontâneas, estar lá foi o ato mais espontâneo em dias... E foi mágico, nós pareciamos 2 baratinhas tontas, correndo de um lado para o outro, lembrando de tudo e de todos, sendo feliz sem nem perceber... Rede é uma coisa explendida! Ela vai e volta e não sai do lugar, e você vai e voltar com ela, pro passado, pro futuro e você não saiu do lugar!
Nos divertimos demais com tudo! Fizemos planos... e fomos embora! E com isso toda aquela alegria momentanea também foi...
Eu não esotu triste.. só não estou me sentindo completa. Da mesma forma que eu quero voltar para Ribeirão e ficar lá pelo resto dos meus dias, eu quero ficar aqui e não saber de nada! É estranho não saber o que quer. E eu estou me sen tindo assim.. querendo TUDO e nada ao mesmo tempo!

Agora eu estou esperando o The Sims 3 instalar, quero brincar com a minha vida, deixar ela mais feliz do que realmente é, por que por computador eu posso controlar muita coisa das quais eu não tenho controle.

ENfim... o teclado da minha mãe é bom pra escrever! Quero um desse!

Beijos...

Lovely Complex

Eu percebi que eu nunca postei uma foto aqui! Então vou postar uma de um anime que eu gosto muito e que me bateu saudades hoje. ( Era para eu estar fazendo trabalho, mas tava vendo anime \o/ e conversando com o meu Querido! só pra constar)

Bom... No Japão é assim que eles fazem... <3

Beijos no coração de todos!!!

"...You need to come and find me, honey To set your mind at rest..."

To um pouco sumida, assumo! Mas é que eu estava fazendo um monte de coisa... chegar de viagem e colocar a casa em ordem, é dificil, por que vc tem que organizar não só a casa material, mas a casa psicológica também, mas acho que agora já está nos eixos!
Por agora acabaram as gravações, então só terça feira que vem de novo! E sobre isso eu gostaria de dizer algumas palavras:

Na vida para tudo existe uma divisão, divisão familiar: pai, mãe, filhos, primos, tios, etc...divisão profissional: chefe, sub-chefe, diretor, assistente, etc... e além desse tipo de divisão profissional, nós também temos a divisão de areas: médico, advogado, professor, analista de sistemas, escritor, etc... Enfim a vida é toda dividida, para as coisas poderem funcionarem mais ordenadamente, assim um advogado não vai fazer o trabalho de um médico e com isso colocar a vida de uma pessoa em risco. Assim uma criança de 5 anos não vai obrigada a cuidar dos seus irmãoszinhos mais velhos, entre outros. E todos esses anos tem funcionado muito bem. Não é uma divisão desigual, cada um faz o que prefere fazer. por que existe uma escolha. ( Tudo bem as vezes na divisão profissional chefe, assistente, etc..., possa ser meio injusto, por que ninguém escolhe ser menos que o outro, mas se a pessoa é mais que o outro é por que com certeza ela tem mais conhecimento ou mais preparo.) Logo, não são nada abusivas as divisões que são feitas. Mas elas funcionam por que elas são respeitadas, por que as pessoas não deixam de fazer, não faltam, não passam a sua obrigação para um terceiro.
Então eu queria dizer que eu fiquei muito feliz com a divisão que foi feita na facul para ajudar no filme, por que realmente tornou o processo todo muito mais rápido, mas nós temos que manter o que foi estipulado. Temos que cumprir o que é da nossa divisão. Senão poucas pessoas, fazem muitas tarefas, que as vezes nem eram da divisão a qual elas foram resignadas. E de forma alguma isso é uma reclamação é um aviso, por que eu particularmente se precisar fazer alguma coisa para ajudar eu faço, mas as coisas sempre estão para ser feitas na ultima hora e é foda! Por que daí realmente não dá tempo.
Mas de qualquer forma, obrigada pessoal que está cooperando com o trabalho!

Outra coisa a colocar em pauta, referente as gravações. Eu cheguei a conclusão de que meu coração é muito grande! Em sala de aula, eu sou a mais nova, com 19 anos, não que a galere seja muito mais velha, mas todos já tem de 20 para cima. Daí ontem eu estava contando e eu já fui mãe, em peças e outros, de pelo menos umas 8 pessoas... E isos é muito gostoso e estranho, por que a coisa que eu mais quero na minha vida, obviamente quando eu estiver pronta para isso, é ser mãe, e mesmo tendo uns 300 filhos adotivos, eu ainda tenho esse desejo queimando dentro de mim, é como se o meu amor fosse eterno, por tudo e por todos! Cada um dos meus filhos que estão espalhados pelo mundo, eu ainda sustento um carinho por eles.
Sou pior que cachorro com gravidez psicológica! As vezes é até uma necessidade minha, ou uma fatalidade, que em cada lugar que eu vou eu precisa ter um "bebê", alguém que eu tenha q me preocupar, e ajudar e me sentir necessária.
Eu tenho certeza que ter filhos não é essa coisa utopica que eu imagino, que deve sim, dar muito trabalho, mas quando for a hora eu acredito que eu já vou estar preparada para isso. Por que a coisa bonita de ter filhos eu já vivenciei com meus pequenos, e quero um dia vivenciar com meus proprios filhotes...

Já chega desse assunto... Me sinto uma mulher já feita e que está tendo uma conversa com o recente marido, decidindo a cor das paredes da casa nova:

"Ai amor, acho que azul bebê ficaria otimo nesse quarto!" - diz a mulher com aquele brilho inocente nos olhos; " Mas por que, amor?" - pergunta o marido não entendendo a funcionalidade de um quarto azul bebê. " Ah não sei, quem sabe para um futuro..." - ela tenta cutuca-lo... " Eu já disse que não quero os animais de estimação em casa!" - mas não funciona! "Querido, você não acha que já é hora de pensarmos em ter uma criança?"- ela diz essas palavras meio rude, afinal de contas percebe que a idéia nem passa pela cabeça dele. "Ah, querida... Mas está tão bom só nós dois..." - ele vira ela e a beija, por que ele sabe que essa conversa vai acabar na cama, com camisinha e sem filhos!

É assim que me sinto, mas sem o marido para cortar meu barato, mas com muitas outras coisas que diarimente me mostram que não tem condições, não agora! E uma dessas coisas obviamente é não ter o marido, por que a criança não vai nascer de geração espontãnea não é mesmo?
Mas eu também nem estou procurando... Não me entendao mal, não estou procurando um marido, mas estou esperando sim, uma pessoa para me fazer companhia...
O que ultimamente eu não está sendo extremamente necessário, afinal de contas eu não estou mais me sentindo sozinha... Meu amigos estão sempre comigo, meus pais estão sempre por perto, e ainda por cima tem essa pessoa que está sempre comigo, seja por sms, seja apenas em pensamento, ela é uma boa companhia mesmo sendo só meu... amigo!
Eu vou falar uma coisa, mais isso é um segredo... Eu gosto dele, mas ele não sabe ainda! Ou sabe?

Parece aqueles filminhos rosa da Disney:
"Será que ele gosta de você?" - pergunta Marie, "Ontem ele me chamou de amore!" - disse Lola com um sorriso doentio no rosto. "Eu acho que isso é normal!" - complementa Agnes, acabando com o sonho das meninas. "Mas como foi o amore? Foi seco? Foi feliz? Romantico?" - tenta continuar Marie. " Eu acho que foi lindo! *-*" - diz Lola quase babando. " Sua boba, não foi isso que a Marie perguntou!" - rabugenta como sempre. "Eu acho que foi normal..." - continua Lola. " Tá vendo eu disse!" - se vangloria Agnes. " Eu acho que ele gosta de você..." - diz sinceramente Marie- " Mas ele deve tá com medo!". Nesse ponto todas concordam. "Verdade Lola, ele pode ser timido, por isso eu acho que o amore não foi intencional, senão essas horas ele não olharia mais para a sua cara!". " Bom, se fosse eu, eu olharia...", " É que você é doida Lola. Cansei disso vamos brincar de barbie?" - Agnes termina a conversa!

É assim... a gente nunca sabe o que realmente se passa na cabeça das pessoas. Quando você acha que ela está brincando, ela está falando sério, quando vc acha que ela está falando sério, daí era brincadeira. E vocÊ se confunde toda, você fica boba com as coisas mais nada a ver, você fica feliz sem motivo, você fica brava sem motivo também... Enfim... estranho! Mas mágico e muito divertido! Eu particularmente estou adorando! E desculpa qualquer coisa...

Beijos para todos.. tenho que sair por que eu tenho um trabalho para fazer.. Final de Semestre, já já férias e muita alegria!
;* "Eu ainda quero ouvir você cantar..."

" ...And so it is... just like you said it would be..."

A viagem passou, mas a dor ficou! A dor deu ter deixado os meus! Como sempre eu pensei em sumir da vida deles, mas mais de uma vez a vida me colocou na frente deles, só não me colocou de frente com o meu Querido, e eu to quase tendo um treco por causa disso. Eu to sentindo saudades imensas! Tá tipo um buraco no meu peito... No carro eu vim pensando e eu tenho uma historinha para contar!

Há alguns anos atrás, na época em que os homens ainda não pensavam em nascer, tudo que hoje não tem vida, vivia alegremente e sem medo de ser feliz. Não existia a dor, não existia o medo... Com isso uma jovem Nuvenzinha rosa, que passeava no céu azul de um fim de tarde, resolveu conhecer a Terra, bem de pertinho e conversar com seus amiguinhos. Ela conhecia todos, mas para ela eram pequeninhos borrões. A primeira a reconhecer foi a Montanha, essa que nas alturas parecia uma pedrinha, agora se mostrava uma giganta em meio a natureza. As duas conversaram por horas a fio, e na hora de partir a Nuvenzinha deixou com ela uns fios de sua nuvem, que eram doce como o açucar, esta prometou retribuir quando voltassem a se ver. A sua proxima visita foi ao Senhor Mar, esse que parecia uma poçinha de água, se mostrava um grande folgado, ocupava todo o pedaçinho de terra que lhe cabia. A conversa entre os dois foi maravilhosa, e a Nuvenzinha acabou se apaixonando, deu a ele uns fios doce de sua nuvenzinha e com isso crio-se os Lagos. Ele muito feliz prometeu retribuir quando voltasse a vê-la. E assim foi, ela voltava ao céus e descia no dia seguinte para conhecer as mais diversas criaturas. Até a formiguinha quem ela nunca tinha visto, acabou ganhando um fio de nuvem. O que ela não percebia era que a cada dia ela ia ficando cada vez menor, e por mais feliz que estivesse, ela sabia que suas forças estavam diminuindo, e que a unica coisa que a faria feliz era rever todos aqueles que ela já havia visitado para eles darem a ela um pouquinho deles também, mas a ganância de conhecer ainda mais foi maior, até no dia em que nasceu o primeiro homem. E lá foi a jovem Nuvenzinha conhecer aquele novo ser. A comunicação entre eles foi um tanto quanto complicado, e o homem a segurava com tanta força que ela não tinha mais nem tamanho nem força para escapar. Decidiu então que lhe daria um fiozinho de nuvem e voltaria ao céu, para assim poder ir embora. O homem quando recebeu o fiozinho se apaixonou e nunca mais deixou a nuvenzinha voltar para casa, e assim surgiu o Algodão Doce, que nada mais é que uma pobre nuvenzinha presa na Terra, pois em cada lugar que ela passou ficou um pouco dela... Um pouco de amor, de aventura, de esperança, mas também de suas forças.

Beijos...

... I guess it´s time to say, we thank you all...

Ao som imaginário da música "Last Song", ( imaginário por que eu não estou realmente ouvindo, só dentro da minha cabeça) eu vou me despedir de Rio Claro, me despedir da sensação boa de se sentir acolhido, é bom quando eu venho, mas as vezes parece que eu volto no tempo e não quero mais sair, quero ficar aqui, ser cuidada pelo meus pais, ter o carinho e o amor dos meus amigos, por que em Ribeirão é diferente, lá é tudo por minha conta e risco, obviamente que com o suporte de todos, mas sou eu quem tenho que correr atrás. E isso como sempre me amedronta por que se eu errar, a culpa realmente foi minha. E quem gosta de assumir que errou? Eu não gosto definitivamente! Mas da mesma forma que eu digo " I guess it´s time to say we thank u all.." , eu tenho que dizer "I guess it´s time...to..." ( Acredito que seja a hora deu) assumir meus próprios erros! Errar é aprender, assumir que errou e aprender e nunca mais esquecer!

Enfim, tenho que me arrumar para ir ao dentista, e tenho que arrumar a minha mala, que todas as minhas coisas estão espalhadas pelo quarto. Sim! Aqui eu perco a minha noção de organização, mais um sintoma de regresso... Mas um dia eu jurooooo que eu melhoro! E daí meu papi e minha mami, vão ficar gratos em terem me criado da forma que criaram!

Beijos para todos que ficam, beijos para todos que vão me receber de braços abertos, beijos para vc meu Querido, beijos e muito amor!

"...Why not take a crazy chance..."

Feliz Dia dos Namorados atrasado, para todos os casais lindos e apaixonados que fazem parte desse mundo que cada dia mais precisa de amor e que com certeza só pode vir do sorriso que vocês distribuem pelo mundo.
Mas, um Feliz Dia dos Solteiros por Opção, para todas as pessoas que se sentiram sozinhas nesse dia que evidencia o quão solteiro você está. Por que na verdade você não precisa estar com alguém para se sentir amado. E pra começar, você tem que se amar, para que o outro também te ame. Então se auto-dê um Feliz Dia dos Namorados e seja feliz! Por que estar solteiro não significa que você esteja sozinho. Significa que ainda não é seu momento e você ainda não encontrou a pessoa certa!
Enfim... para conseguir superar esse dia que claro, para mim também não foi de flores ( no inicio). Eu fui no Portal dos Brother... casal em si só tinha 2 lá, mas o amor era tão grande entre todo mundo que foi o melhor Dia dos Namorados EVER! Eu consegui arrumar o que estava errado com a pessoa que AGORA aqui eu vou chamá-la de ReNta, ela entendo a minha proposta de paz e agora estavamos todas bem! O Pessoal tava otimo, eu me diverti de mais com eles, em especial eu quero matar um deles, que aqui vou chamá-lo de Jorge porque ele não desgrudava do meu Querido e não me deu brecha mas, tudo bem! Eu tava com saudades do Jorge então eu me diverti com ele também...

Tipo essas coisas me fazem refletir como a gente tá cada vez mais distante um dos outros, e daí a gente se agarra a tudo que nós temos, com todas as nossas forças, para tentar não ficarmos sozinhos, sem o grupo, acho que por isso as vezes que até rolou aquela "briga". Parece que tudo se ersolveria mais fácil se todo mundo ficasse junto, mas é inviavel, a galere tem que evoluir, mas daí quando vê que realmente não tem jeito, a galere começa a brigar, por que pelo menos na dor tem menos sofrimento. Pelo menos essa sempre foi minha linha de pensamento, brigar para esquecer, e esquecer sem sofrer.
Mas de boa, a briga só gerou mais briga, na maioria dos meus casos, e daí esquecer estava fora de cogitação, a unica coisa que podia ser cogitada era a reconciliação, que faz com que o esquecimento seja esquecido. LOGO! Não funciona!

Depois do Portal dos Brother, a parte do Pessoal que ainda estava vivo! Foi numa festa...
Pra começar, todas as informações que nós tinhamos sobre a festa estavam errados. E adivinhem só! Era uma festa FLASHBACK... A pessoa mais novo ali, tirando a gente devia ter 25 anos.
O desanimo inicial foi geral, o lugar estava praticamente vazio, e as musicas estavam um tédio! De repente o negocio começou a esquentar e a banda assim que entrou já animou a galere, eu e a Anjones fomos pro meio da pista! Em seguida o CP, o Jorge... Depois a ReNta... a gente dançou tanto A LA Freeday! Foi muito engraçado, acabamos parando em cima do palco, dançando " Conga lá conga..." para conseguir ganhar uns oculos... COMOASSIM?

(a parte) Eu acabei de parar para pensar na palavra Flashback, e compreendi, que na verdade não foi o acaso que nos colocou nessa festa, mas sim a eventualidade do destino, seria uma luz do passado, e é exatamente o que anda acontecendo comigo agora, com as luzes que já me acenderam no passado, com as coisas que já aconteceram comigo, eu agora estou conseguindo constituir o que eu sou e estou descobrindo um novo mundo, sem as pequenices que me aborreciam na adolecencia, mas com a maturidade que eu estou adquirindo no caminho! (fim do a parte)

Mas no fim a noite foi salva! O feriado foi salvo! Tudo que tinha cara de que iria dar errado, todas as surpresas... foram salvas! E foi muito prazeiroso! Só tenho a agradecer a muito gente por ter me proporcionado um feriado tão gostoso e divertido como esse!

No Japão é assim que eles fazem... Arigato!

Espero que todos tenham tido um otimo feriado! Cheio de alegria, amor e muito filosofia, por que nesse eu filosofei de mais sobre tudo, e como sempre conclui que eu estou crescendo.. por bem ou por mal! E eu quero que todos passem por essas mudanças por que elas são muito boas, é que nem no The Sims 3, a gente cresce, ganha promoções, conhece pessoas, mas a essencia da pessoa continua sendo a mesma que você determinou no inicio do jogo, e eu já tenho a minha essencia determinada!
Beijos para todos bom fimzinho de Domingo...

"...'Cause I've been setting back no chance of rolling, hopin' that nothing ever blows..."

Voltar sempre é bom!
Voltar pra casa, voltar pra Ribeirão, voltar no tempo...
Mas tem vezes que eu acho que ficar seria melhor!
Ficar em casa, ficar em Ribeirão, ficar em Rio Claro, ficar sozinha, ficar com os amigos, ficar no carro, ficar no shopping, ficar quieta, ficar autista, ficar feliz, ficar falando, ficar no meio da galere, ficar triste, ficar sóbria, ficar doente, ficar presente, ficar na sua...

Eu esse feriado voltei para minha casa, fiquei com meus amigos, mas parece que as coisas sairam do controle, na verdade, do meu controle. Eu perdi o controle do muitas situações ao mesmo tempo, e agora eu estou tendo que achar o controle de novo. Estou literalmente no ponto morto, e percebi que eu não estou jogando mais um joguinho de video game, mas sim guiando um carro de verdade. Ontem tudo começou muito bem, o CP tá aqui, a gente tá se divertindo muito junto, meus pais adoraram ele, e ele adorou meus pais, até de mais! Meus amigos fizeram amizade com ele muito rapido, enfim... está tudo indo como deveria. O problema não é eles, sou eu! Eu tenho um defeito muito grande. Toda a vez que eu fico nervosa, ou ansiosa, ou preocupada com alguma coisa, eu faço cagada. E sim! As minhas já começaram cedo. Posso chamá-lo de 1.5GOL! Eu ainda to querendo entender o que ele estava fazendo do meu lado ontem, tipo eu podia muito bem curtiu meu Pessoal, curtiu o meu Querido, que afinal de contas ele é daqui de Rio Claro, mas não eu chamei o 1.5GOL, e me perdi em toda a minha linha de pensamento. Eu nem gosto dele, nem gosto da situação, mas lá estava eu, parecendo uma menininha boba!

É que eu me irrito na maneira que as pessoas pré-determinam todas as coisas que eu estou sentindo. Todo mundo pode ser irônico, pode fazer piadas entre outros, eu quando faço qualquer coisa sou levada a sério, e daí viro A DO MAL, ciumenta e malévola, sendo que na verdade tudo não passa de um grande engano. Odeio enganos, falhas na comunicação, falta de comunicação, meias palavras.
Por isso vou deixar bem claro aqui o que penso...
Quando eu odeio uma pessoa eu não olho nem nos olhos dela, eu não tento puxar papo e ser simpatica, por que isso é falsidade e eu não sou assim. Logo a pessoa de quem todos acham que eu tenho ciumes, não é uma pessoa que eu odeie, por que afinal de contas, eu tento conversar com ela, tendo fazer piadinhas e agir naturalmente, mas também seria hipocrisia eu dizer que eu amo ela. Então eu digo sim que tem muitas coisas que ela faz que eu não concordo e que eu não vou passar por cima das coisas que eu sinto só para satisfazer um grupo. Mas eu posso suprimir isso para compartilhar da companhia dos meus amigos. Então eu quero que vocês saibam, que eu gosto da companhia dela, por que vocês gostam da companhia dela, e eu me divirto em ver vocês se divertindo, e que sim eu tento conversar, mas eu acredito que o que nós duas temos em comum é um bom gosto inegavel de escolher nossos amigos. Logo, eu preciso sentar e conversar com ela mais para encontrar outros pontos em comum e com isso parar de lutar pelos amigos e sim aprender a compartilhar.

Então aqui fica um convite, e eu quero que a pessoa saiba: Renata, vamos sair qualquer dia, eu, você e a Angel pra gente conversar sobre as coisas mais diversas que o mundo feminino apresentar? Depois me responde. ^^

Pronto! Estou me sentindo mais aliviada e com isso a probabilidade deu fazer cagada já diminuiu para 10 por cento. Mais eu ainda tenho umas coisas pendentes dentro de mim que precisam ser resolvidas, mas uma coisa de cada vez. Acredito que isso tinha mais urgencia dentro da minha conciencia de vida!

Beijos pra todos, Portal do Brothers aqui vamos nós, espero que ele seja mais agradável agora que eu estou em paz comigo e com o Pessoal, por que eu amo todos!
E pro meu Querido, eu sei que pra ele não teve importancia nenhuma nada do que aconteceu ontem, mas eu queria dizer que eu sinto muito.

Following the schedule?

Hoje eu quero falar de cronogramas, da necessidade de tê-los, da necessidade de cumpri-los e da minha situação com eles.
Na nossa vida de certa forma tudo segue um cronograma natural, quase que divino, nós temos um dia para nascer, um dia para fazer aniversário, nós temos uma idade para entrar na escola, para passar de ano, para se formar, para entrar em uma faculdade, para novamente se formar, arrumar um emprego, formar uma familia, e assim vai. Tem pessoas que no percurso vai atrasando o cronograma, mas nada que não possa ser arrumado, ou nada que também não faça parte do cronograma natural da pessoa, algumas repetem de ano, algumas fazem cursinho, algumas entram e não gostam da faculdade e trocam e etc... Mas tem coisas na vida que são vividas e não é por nossa vontade física que elas seguem um cronograma, que é amadurecer. E graças a Deus, eu estou seguindo um cronograma de amadurecimento, assim como as frutas que caem da arvore quando elas finalizam um ciclo afim de viver outro, dentro da barriga de uma pessoa, ou atras da semente no chão, eu estou para cair da árvore e bem em tempo. Eu sinto isso e estou muito feliz, feliz por que o meu maior medo, mas a minha maior vontade sempre foi amadurecer, ter uma vida de liberdade e independecia, mas quando eu era mais nova, o que posso incluir os ultimos 2 meses, eu queria tudo isso sem arcar com as consequencias das responsabilidades que vem com o amadurecimento.
E obviamente que não é só o cronograma da vida que está me deixando satisfeita, mas sim o cronograma das gravações, tudo está indo de acordo com o esperado, algumas cenas que não foram feitas por algum motivo técnico, foram passadas para Segunda Feira depois do feriado! E as gravações do dia 28 se extenderam para o dia 27 também.

Então aviso geral para o galere da Faculdade: Segunda Feira - 15 de junho : Gravações das Cenas que não foram feitas esses ultimos dias.
Sábado e Domingo - 27 e 28 de junho : Gravações das Cenas da Delegacia!

Por favor! Estejam todos presentes e ativos, vamos concluir esse trabalho e ficarmos em dia com o nosso cronograma profissional.

Vocês devem estar pensando "Putz, mas 27 e 28 tem Feira do Livro, comofas?". Eu sei que é difícil gente, mas alguns esforços precisam ser feitos. As vezes mais que esforços... Sacrificios, mas é tudo por um bem maior, e por um trabalho profissional. Vamos dar o nosso máximo agora, por que com certeza o resultado vai ser positivo!
Eu sei que está todo mundo cansado, afirmo com verdade que até o diretor está morto, mas faz parte da arte da interpretação para vídeo, a repetição, a continuidade, o trabalho ininterrupto. Entçao vamos com força, hoje nós chegamos as 4 e poko da madrugada, mas amanhã, nós estaremos na estréia do filme, lindo e belos, recebendo os parabéns das pessoas que forem nos prestigiar.

Por vezes passou pela minha cabeça "Por que eu me submeto a isso...", mas na mesma hora eu respondi com umsorriso na cara: " Por que eu amo tudo isso...""BEM ALTO!" - como diria uma lindissima Senhora que aqui eu vou chamá-la de TaBom. E hoje também, para compensar que ontem eu não tive tempo para escrever, quero falar dessa senhorinha que muda minha vida e ilumina ela cada dia mais com a sua presença. A TaBom pode ter passado por tudo que ela passou na vida, mas continua sendo a criatura mais dócil e carinhosa, pelo menos comigo! As vezes ela tem as crises de preocupação dela, mas é coisa da idade. Mas essa senhora é jogo duro... Eu amo muito você TaBom, nunca se esqueça isso, nem quando a senhora for dar uma volta pelos Campos do mundo quero que a senhora esqueça o quanto a senhora me fez bem, e me ensinou...
" Tudo que é feito com boa vontade, passa mais rápido e é mais gostoso!". Era o que ela me dizia sempre quando eu estava de mal humor, e é o que eu uso até hoje para realizar todas as tarefas que me parecem enfadonhas e sem motivo. Ela me ensinou a dar uma razão positiva a tudo, e só tenho a agradecer e amar, a minha "velha da floresta". Eu sinto que ela está finalizando o cronograma dela, e que daqui alguns anos a idade vai lhe bater a porta e chamá-la para passear, mas eu tenho consciencia de que ela irá nessa viagem com toda a bagagem de uma vida produtiva e dentro dessa mala ela vai levar muito amor e saudades, e vai deixar para trás todas as sacolas de mágoas e impaciencia, por que ela é assim, um ser de luz!

Depois isso eu acredito que não tenho muito o que dizer, só que tenho um cronograma a seguir hoje, um dia de cada vez, dando os Ok´s nas coisas que foram feitas e olhando sempre em frente, tuda na vida tem um jeito e uma hora para ser realizado, não podemos ser 8 nem 80, por que a paciencia é uma virtude e tem que ser conquistada. Nem que para isso vocÊ tenha que ter paciencia, para alcançar a paciencia!

Beijos meus amigos, beijos meus queridos, beijos para todos...
Feriado está chegando... Vamos matar a saudades, ou melhor vamos guardar a saudades para uma proxima.

"I don´t want to be in love..."

Eu não quero estar apaixonada, eu quero viver assim... Sem sofrimentos, mas com muito amor! Eu estou apaixonada pela vida e isso está me fazendo muito bem! Agradeço a todos que estão me dando um super mão pra que isso continue a dar certo!!
E o que também está dando certo são as gravações da faculdade para o nosso curta/longo como diria a Ellinha em seu Blog... Leiam também: http://mabruteatro-rockroll.blogspot.com
Ontem o dia foi maravilhoso!!!! Tudo bem que estava todo mundo cansado, 2 dias de gravações seguidos.. de sol a sol não é fácil, mas essa é a vida do cinema. ( Quem achou que fosse fácil, estava muitoooo enganado!) Já tem um pessoal que está doente como a Jujuba ( vou chamá-la assim...), ela tava super doente, mas também nos estamos gravando na casa da Familia Del´Arte e lá é um condominio de chacaras, para o Pessoal de Rio Claro, é tipo o Portal do Brothers, mas aqui em Ribeirão Preto!! E lá é muito mais frio que o normal, e esses dias o clima está totalmente louco de repente ta calor, do nada já começa um frio de bater queixo. E com as gravações e tudo não se pode trocar o figurino e se aquecer, temos que ficar lá tremendo os cambitos até finalizar a cena! Então gente do backstage, vamos estar preparados para nos intervalos aquecer os atores para ninguém ficar doente!
Putzz, acabei de dar um espirro!! Medo!!
Enfim, ainda falando das gravações ontem foi o dia que eu verdadeiramente me senti útil.( Gente se eu estiver sendo uma chata e pé no saco vocÊs me avisam, mas é que tem um superior que me cobra essas coisas! ) E eu fiquei muito feliz em ser util, descobri que quando eu tenho um trabalho para realizar eu sou organizada com ele, diferente da minha propria vida e das minha coisas! Se bem que no quesito organização, a minha, com o meu quarto esses dias melhorou quase que 100 por cento! Eu e minha mãe ficaremos muito feliz por isso!

É obvio que como sempre ela estava certa... Quando nosso quarto está bagunçado é por que a nossa vida está bagunçada! E agora que eu estou conseguindo dar um jeito no meu quarto, eu estou conseguindo dar um jeito na minha vida! Não é lindo e poético isso?

De qualquer jeito, hoje eu só quero agradecer a todos, que participão da minha vida, que participão das gravações, etc... Quero dizer que estou com saudades do Pessoal de Rio Claro, mas que no feriado eu estarei em casa com eles. E quero dizer que o dia tem que continuar, hoje temos mais gravações, e eu tenho que agilizar umas coisas aqui em casa pra ir pra lá preparada para ajudar o Diretor, vou chamá-lo assim por que afinal de contas é a função dele!

Beijos para todos... que me conhecem, que eu estou conhecendo e que um dia ainda vão querer me conhecer, e eu a vocês...
Obrigada! ;*

"I need time...Joy... I need space... I need me!"

Hoje eu necessariamente preciso falar do tempo, em suas várias formas e medidas! Vou começar com o que está me estressando, que é a falta de tempo. Nossa, como é ruim você ter algo para fazer e não ter tempo para isso. É aquela velha história da sessão da tarde em especial de Natal:

Faltam 5 minutos para fechar todas as lojas do mundo, por causa do feriado natalino, o pai olha para o rostinho alegre e esperançoso de seu filho e se lembra " Putz esqueci de comprar o boneco que voa!". E daí ele se vê sem tempo, já imagina a cara de decepção do garoto quando ele vier com a explicação "Meu filho, não fica assim não, segunda quando as lojas abrirem o papai compra!". Mesmo ele sabendo que para a criança a alegria não vai ser a mesma.

Mas é obvio que não foi má vontade do pai, nem birra do filho, cada um tem o seu motivo para que a situação toda se desenrola-se. Não existe um culpado, nem uma culpa, mas o erro foi cometido e alguém tem que pagar por isso!

Acontece que no nosso caso, com a gravação, segunda já é tarde de mais, então além de alguém ter que pagar por isso, alguém tem que improvisar,e é exatamente o que eu vou tentar fazer, mas como é complicado essas coisas, ainda mais quando você depende de alguem e tem um tempo para resolve-las.
Por isso que a comunicação é fundamental, por isso que estar atento é de extrema necessidade ainda mais em um trabalho em grupo! Por sorte não temos um prazo de entrega, senão o negócio todo ia ser duplamente pior! Por Deus tem dado tempo de fazer tudo! E está sendo bem prazeiroso fazê-los, mas tem seus prós e seus contras e um dos contras é esse... Avisos em cima da hora, confirmações atrasadas, coisas que já deveriam ter sido resolvidas antes, mas que ninguém fez por falta de tempo, e eu lindamente me incluo nesse grupo de quem não fez!

Digo e repetido a falta de tempo está nos consumindo e nos levando a uma maior falta de tempo, por que gastamos horas pensando em quanto minutos ainda temos. COMO PODE?
Eu essa semana tive que tomar várias decisões temporais, para não atrapalhar com a vida de ninguém e muito menos com a minha, afinal de contas, eu estou me sentindo sufocada! Não que eu realmente esteja é aquela maldita impressão que temos que o tempo esta perdido e voando! Mas diferente de antes que eu era uma parada, agora eu me sinto mais viva e agitada e mesmo assim parece que não tem jeito! Enfim.. espero que no fim de tudo certo!

Outra questão de tempo na qual eu quero me atentar, é a velocidade com a qual crescemos. Como nós mudamos em tão curto espaço de tempo, ou como o tempo parece ser tão menor, ou maior do que realmente é. Tem horas que eu me sinto uma idosa, como se tudo estivesse evoluindo para o fim da vida, daí eu paro e lembro que tenho apenas 19 anos! Daí tem vezes que eu acho que está tudo indo muito devagar, que agora já era para eu estar casada, com filhos e ter pelo menos 25 anos, então eu novamente me lembro que tenho 19 anos! Sensações opostas, mas complementares! Eu preciso me achar nessa linha temporal... Preciso descobrir em que periodo eu vivo, o que me influencia e quem eu influencio. Sabe essas coisas de gerações...
Ontem na aula o professor falou algo assim: " Quando estivermos em 2019... quem nós vamos falar que nos influenciou na musica agora em 2009?"
E realmente se eu for parar para pensar " Quem nos influencia na música em 2009?", não só na música, nas roupas, na forma de falar, nas comidas.... etc... Parece que tudo acontece muito rapido, a moda nunca se mantem a mesma, as musicas não duram mais de 5 semanas nas paradas. O que realmente é etério nos dias de hoje? O que vai ficar marcado na história?
Será que a constante mudança é positiva ou negativa?
Eu não consigo me achar nisso tudo! Acho que por isso que por vezes eu digo que nasci na epoca errada, era pra eu ter nascido na epoca medieval, onde "teoricamente" era tudo mais linear e constante, uma mudança acontecia progressivamente, hoje em dia a mudança é brusca: "Hoje a cor da moda é branco, amanhã é preto."; "Hoje o cabelo da moda é curto, amanhã é comprido!" E aí como faz? Você acabou de cortar o cabelo, ele não vai crescer tão rápido como a mudança da tendência!

Mas uma vez chego a conclusão de que a tendencia, a moda, e o tempo somos nós quem fazemos... E temos que nos aceitar para conseguir entender e controlar essas questões dentro de nós! Mas nossa... como isso é dificil... pode até parecer didático, mas é extremamente complicado de se colocar em prática!

Bom, vamos lá não é.. Sempre tentando e indo para frente! Por que voltar é perca de tempo, e nós não temos tempo para isso, ou temos?

Beijos... Bom final de semana para todos... Boa gravação para nós! Mais um dia menos um.. feliz ou infelizmente!

Party every day... PA PA PA Party every day!

Eu sempre fui uma pessoa que precisei de motivos... Para tudo! Tanto até que se vocÊ ler o meu projeto de direção, você vai ver exatamente isso... Que nada que eu faço na vida é sem um motivo! Mas desde ontem a noite, eu venho experimentando uma sensação de felicidade extrema e é completamente sem motivo! ( e sem drogas também, que isso fique bem claro! )
Sempre que eu estive muito feliz tinha um grande motivo por trás, daí passava o motivo e com isso passava a felicidade! E dessa vez,e claro que essa felicidade não vai ser eterna, mas é uma felicidade verdadeira, vontade de estar feliz!
Depois do post triste e encanado anterior, muitaaaaaaaa água rolou e minha SIS tecnicamente passou. Agora eu sei que tenho que confiar mais nas pessoas, e confiar mais em mim mesma! É dificil, mas tenho certeza que vai me fazer bem!

Momento novas experiências:
Ontem foi a primeira vez na minha vida que eu fui numa boate gay! Vou começar falando "Mano que desperdício!". Uma galere de homem bonito tudo viado é de matar! Dái beleza... as musicas realmente são melhores do que na balada normal, por que afinal é musica com letra.. diferente daquele PUTZ PUTZ PUTZ q fica na balada normal. Massssss... quando você entra na parte que é discoteca, NOSSAAA.. aquela luz.. é de cegar! Eu grudava no meu amigo, vou chamá-lo de MeuDono, e falava: "Socorro, eu não to vendo nada!". Vocês não tem idéia a tontura que me deu! Daí no bar... tava tocando bandinha! Rock, tudo bem! Mas quando começou o axé.. eu queria ter uma sincope rolante... não o bastante RAMONA ( um ser de peruca verde e mascara de proteção contra gripe suína) subiu no palco... e tava dando cortesia pra umas meninas que subiam no palco e davam o melhor gemido ( ¬¬) . Depois disso tudo, eu obviamente já estava tacada no sofá tirando altos cochilos! MeuDono uma hora veio pro meu rumo e eu não vi por que estava super cochilando e ele pegou no meu rosto, eu dei uma voadora do sofá com medo de que fosse alguma mulher, depois disso eu fiquei espertissima ali dentro, mas continuei deitada no sofá.
Enfim... foi uma aventura diferente... Temos que vivenciar um pouco de tudo né?

Ai ai. Eu me divirto demais com essas coisas!
Cabei de perceber que preciso anotar os nomes que eu dou pros meus amigos pra naum esquecer! Nunca achei que ter um blog fosse me dar trabalho, mas ainda tá divertido escrever! Nem sempre eu tenho uma otima historia pra contar, mas eu tento!!
Acho que por hoje é só, percebi que eu escrevo melhor quando eu estou triste, mas definitivamente prefiro então não escrever!!
Na verdade, é que se eu fosse escrever hoje, ia sair um texto mega porn, e fora dos padrões anteriores por que eu hoje to muitooooo porn... Mas já já passa..

Beijos

My heart is cold as my finger!

Nossa! Foi eu abrir a boca sobre pegar o cobertor empoeirado que essa noite não deu outra, no meio da noite eu tive que levantar e pegar o meu! Congelei meus cambitos!
Mas enfim não é desse frio que eu estou morrendo... Na verdade hoje eu me senti colocada dentro de uma grande geladeira de isolamento! O grau da minha SIS subiu exponencialmente e a cada segundo ela piora. TUDO é motivo para me deixar em neuras e achar o todos estão bolando planos para me deixar sozinha em um canto escuro...

Eis aqui um pedido de clemencia: "Gente, por favor! Não virem as costas pra mim e falem meias palavras! Não quando eu estiver tendo um ataque de SIS! Obrigada pela atenção!"

Por hoje é só por que meus dedo estão congelados e eu não to conseguindo digitar rápido, logo eu não consigo escutar o som do teclado, que é o que me animar a escrever mais!!
Vou concluir dizendo... Eu estou me sentindo enganada, e essa sensação não é boa! Por favor sinceridade é otima em um relacionamento!

Pronto já falei demais! E já caguei... me deu vontade de ouvir uma música que chama " Cold Water - Damien Rice"! Quem me conhece sabe o efeito que essa música tem em mim!
Como sempre a Faminha sabe mais de mim do que eu mesma... Hoje ela me ligou e falou: " Se você estiver mal, você jura que não vai esconder nada de mim!" Tipo, agora com o blog não vai ter jeito deu esconder, mas também nessas horas eu não sei o que dizer, eu só to me sentindo enganada! Tenho medo do tempo perdido... eu já perdi muito tempo, mas eu quero perder ele agora, contradição filha da puta!
Por que nós somos assim, gostamos de ficar mal! Não que eu esteja, mas eu estou principiando o estado, eu poderia muito bem simplesmente deitar e dormir, acordar bela amanha, ir caminhar e recomeçar a vida.. Já que eu tenho sido tão produtiva ultimamente, tem dado tudo tão certo lá na facul! Mas não... é que nem doente conformado...

Vou criar uma historia:
Em uma cidade bem distante, havia uma garota. Uma garota que a poucos dias tinha perdido seu hamster de estimação. Ela se chamava Emily. Um belo dia Emily estava em seu quarto e reparou quão sozinha e triste ela estava sem seu amiguinho. Com isso, decidida a mudar de vida, pegou sua melhor amiga e foi a um pet shop. Lá ela encontrou o cachorrinho mais lindo de todo o universo. Dentro da cerquinha ele pulava, latia, balançava o rabinho, e singelamente sorria para a menina. Quando ela chegou em casa e pediu para sua mãe se podia comprar o cachorrinho seu mãe lhe respondeu: " Ainda não! Estamos de luto por causa do Jorge seu hamster!". A menina entendeu o luto da mãe e até consentiu com a idéia de esperar um pouco. Realmente o amor que ela sentia por Jorge sempre foi muito grande, não poderia ser substituido assim do nada. Mas 2 dias se passara e a imagem daquele novo amiguinho saltitando pela casa lhe parecia tentadora. Ele com certeza iria animar toda a familia e com isso suprimir a dor. A garota pediu novamente para sua mãe, e esta mais uma vez recusou. Impaciente as semanas foram passando, ela visitava o caozinho periodicamente, mas o medo dele ir embora dali aumentava a cada dia. E a recusa de sua mãe também. O máximo que Emily podia fazer era passar seus dias deitada e sonhando com o cãozinho, imaginando o nome que poderia dar a ele, e com isso adormecia. Uma bela amanhã Emily acordou de um sonho lindo e viu ao seu lado o seu amigo cãozinho. A mãe toda feliz gritou: "Surpresa!". Emily mais feliz ainda correu de encontro ao animalzinho, esse por sua vez rosnou para ela. Ela assustou-se e deu dois passos para trás, encarou o amiguinho e fez uma nova tentativa de aproximação. Ele dessa vez ameaçou morde-la. A mãe não entendendo nada disse: "Minha filha não tenha medo, ele é mansinho!". A menina tomou coragem, lembrou-se de todos os planos e sonhos que tinha imaginado com o caozinho e aproximou-se, ele por sua vez ao encostar seu gelido fuçinho na mão da menina envolveu a mesma em uma bela mordida, onde cada dentinho deixou uma marca na doce mão da garota. Emily correu para o quarto triste, de um dos pequeninhos furinhos, uma gotinha de sangue que mais se parecia com as lagrimas de Emily rolou até cair no chão. Daquele dia em diante Sink, o caozinho, sempre esteve por perto, mas nunca nos braços da garota. Teria sido tudo tempo perdido?

Enfim... beijos!

"Damn girl, dry your eyes..." or you will get a cold!

Tirem seus cachecois do armario, bata a poeira dos seus cobertores, por que SIM, o inverno chegou! Agora é hora de tirar suas melhores roupas e se vestir como se estivesse em Londres! O inverno é chique! Longos banhos, chocolate quente, romance e muito amor! Obviamente se você anular, o entre frio que você passa pra entrar no chuveiro e sair dele, o nariz escorrengo de 5 em 5 minutos, a lingua queimada por conta do cafezinho, e a ausencia de um paquera para você poder se esquentar! A sua unica e ultima alternativa é o pó do cobertor que vai te acompanhar durante toda a noite, isso se a noite não for agitada e ele tirar o seu sono!
Eu por sorte, ainda estou conseguindo sobreviver com o meu edredon, logo a coceira no nariz ainda não me atacou, mas nunca diga nunca, por que essa noite esfriou de mais!
Hoje para mim, já que ontem e sabado eu estava fora, foi o primeiro dia de gravação do filme pra facul! Caraca, foi demais! Eu me diverti horrores, e me senti super util, como a séculos eu não me sentia! Na verdade hoje foi um dia bem util pra mim... eu fiz a tarefa do Renato, da Adriana, fui na gravação, e ainda falei com o meu Querido... Tudo teve o seu devido tempo!
Obviamente que eu não segui o plano que eu havia feito, mas deu certo da mesma maneira, o que me deixou feliz, pois normalmente quando as coisas não saem como o planejado eu super desanimo! Por que será que nós somos assim? Sempre planejamos tudo! Falta uns 30 dias para aquela tão sonhada viagem e mentalmente você já planejou 50 trocas de roupas, entre elas, roupa de gala, e bikinis... Sendo que você nem sabe o que vai acontecer!
Pra que toda essa ansiedade, esses desespero de querer resolver tudo para ontem, de querer colocar o carro na frente dos bois, de boa, se você pensar nesse caso: Ao colocar o carro na frente dos bois, algum vai ter que puxar o carro e nesse caso não vai ser o boi, logo será você, e se você puxa o carro, você tambem terá que puxar o boi e divinhe só vai triplicar o peso das coisas!
Acho que é por isso que eu estou sempre tão cansada, além de levar todas as coisas que eu já normalmente levo eu tenho levado muitos carros e muitos bois.
Temos que ser organizados, a partir daí temos que deixar a vida nos levar!

COM ISSO! Precisamos parar de ser viciado nas coisas... eu estou com sindrome MSN de novo! Eu odeio ter MSN, eu odeio adicionar alguem novo no MSN, eu odeio não conseguir odiar o MSN! Eu fico agoniada com o tanto de tempo que eu passo na frente desse treco que SIMPLESMENTE não faz nada... AS vezes eu fico horas só olhando pra ele sem falar com ninguém. Como pode? Eu preciso me libertar dessas amarras! Preciso criar uma autonomia... Preciso curar minha SIS! ( Para quem não conhece, SIS - Sindrome de Isolamento Social - é uma doença diagnosticada por mim e por uma amiga minha que eu vou chama-la de Anjones, na qual o doente sempre se sente excluido dos circulos de amizades, pelos motivos mais aleatórios do universo.) Por exemplo: Eu adicionei alguem no MSN, ele entrou 1 vez, e saiu do nada. Obviamente que eu vou pensar que essa pessoa me bloqueou, por que é o que as pessoas com SIS acreditam!
Enfim, minha SIS está atacada, e sim eu estou achando que meio mundo me bloqueou, então se você me bloqueou, por favor me avise para suavizar a minha paranóia! Insegurança é muito foda, ela tem o dom de dominar toda e qualquer atitude!

De qualquer forma, eu preciso dormir agora! Só quero dizer que meu retorno ontem foi demais... Recebi a visita de um amigo que vou nomiá-lo de Contra-Parte, a gente ficou horas conversando foi OTIMO! Eu estava morrendo de saudades... E na facul eu percebi como eu sou importante para algumas pessoas, e isso me faz feliz, por que elas também sao extremamente importantes na minha vida!
Assim como um garoto muito especial que hoje passou por um probleminha e que eu não pude estar do lado dele para ajudar, vou nomiá-lo Mickey. Mickey, meu amore, melhoras viu! Você sabe que você é mais forte que tudo isso! Eu te amo mais do que qualquer ser humano é capaz de amar outro, você é mais presente na minha vida do que imagina!
E quero agradecer a um amigo importantissimo que hoje me fez um favor, que foi alertar que o Mickey tava dodói, que é o Pipipipi, vou nomiá-lo assim. Pipipipi valeu mesmo... se não fosse você hoje, eu passaria o dia inerte das coisas de fora.
As vezes esse é meu mal. eu estou tão dentro das coisas que me interessam que eu esqueço o mundo que me rodeia!

Galere, desculpe por eu ser assim meio avoada ok!Por isso que todos os dias eu preciso de vocês ao meu lado, para me dar uma mão e me dar um puxãozinho de vez em quando!
Obrigada por tudo!
Amo vocês...

"Câmera... Ação!"

...it could have been easier than this...

Sim, com certeza... Muita coisa essa semana poderia ter sido bem mais fácil! Mas não foi... Concluo que eu estava no lugar certo, na hora errada... TODOS AS VEZES! Como pode? 1 minuto fazer TANTA diferença na vida de uma pessoa...
Quando as pessoas falam que o tempo vale ouro... Elas nem imaginam quanto! Mas obviamente que eu não estou aqui para chorar sobre o leite derramado. O que passou, passou... a gripe passou, a ansiedade passou, o choro passou, a tristeza passou, a alegria também passou, mas depois ela voltou! As coisas que ficaram, bom elas ficaram... elas mudaram... evoluiram... ou não!
Me encontrei e me perdi tantas vezes! Queria largar tudo e poder viver esse sonho louco eternamente.. mas é claro que eu tenho a minha vida e preciso E VOU continuar com ela... Eu tenho uma familia que me apoio e que eu não posso decepcionar, amigos que precisam me ver crescer para subirem também... Sem contar que viver de sonho só engorda... por que na verdade o que vale é você realiza-los quando você mais precisa.. e MUITA COISA foi realizada nesses dias!
Agradeço a paciência de todos que estiveram comigo, que não estiveram comigo, que sem saber estava comigo a todo o momento e a todo o lugar... Eu amo cada um de vocês de uma forma especial!

Mudando de assunto - Hoje eu estive curtindo meus amigos de Rio Claro... em conjunto vou chama-las de Pessoal! Daí chegamos a conclusão de que hoje/ontem foi o Dia Internacional do Empata Foda! Todos tiveram pelo menos um momento amoroso cortado por alguém... Cara como isso é ruim... que sensação de TAREFA NÃO CUMPRIDA! É aquele velho negocio.. Planos.. para que tê-los, mas se tê-los como sabê-los... As moedas sempre tem dois lados, mas ultimamentes elas estão parecendo D12 ( aqueles dado de RPG que tem 12 lados). O potencial de merda ultimamente está alto... Não sei se a ansiedade generalizada que está me corroendo. Se é a data comemorativa que está chegando, e eu não estou falando de Festa Junina. Só sei que não é só comigo, mas a galere toda está meio carente!
TEM NECESSIDADE? R: No meu ponto de vista nenhuma... Pra que? Por que você precisa ganhar presentes da pessoa que te ama? Meus pais sempre me dão presentes, e nem tem dia especial pra isso... Esse dia, só mostra o quão triste e sozinho você, que não tem namorado, está! E eu repito... PRA QUÊ? Eu não vou falar que eu estou BOA sozinha. Isso seria uma mentira... Mas pra que esse desespero de se provar a todo momento - Eu sou uma pessoa amada!
E não é só por que o Dia dos Namorados está chegando... Eu tenho essa necessidade 24 horas do meu dia! Eu tenho conciência de que minha familia me ama, de que meus amigos me amam e etc... Mas a infelicidade, a falta de confiança e a insatisfação sempre surgem nos piores momentos.
Nossa, como é dificil perceber que temos um defeito e que não sabemos controlá-lo! Enfim... eu descobri vários meus esses dias... E to quase morrendo sem saber como mudá-los...
Mas eu tenho tempo ainda sou novinha...
Aí que saudades dos tempos de antes onde tudo era mais fácil...

Por hoje é só por que eu to cansada... e já aprontei de mais...
O que eu queria dizer é apenas: Querido, não importa o que eu fale... Eu vou te esperar! Te amo...

Beijos, noite...

"I´ve gotta the feeling..."