...I've been searching for a trail to follow again...

loneliness

ˈləʊnlɪnɪs/

noun

1. 1. 

   sadness because one has no friends or company.

   
   

   "feelings of depression and loneliness"

   
   

   • the fact of being without companions; solitariness.

     
     

     "the loneliness of a sailor's life"
2. 2. 

   (of a place) the quality of being unfrequented and remote; isolation.

   
   

   "the loneliness of the farm"

   
   

   A week full of friends and joy but when the door closes and everyone leaves there is only loneliness. An empty room filled with hopes and dreams of one alone self. Is there a place where you don't feel alone? Is there a place that you can really call home? Is there a place and time that you will be here with me again?

   
   

   This makes me wonder, is there the perfect place? Because when I was in Brazil I was feeling Londoness, now that I'm in London I'm feeling loneliness. 
   Starting a new life from scratch sounds like fun, sounds like the perfect escape from all your problems and torments, then you realize that your life was build bit by bit since you were young and you always had your parents by your side, until you made friends, until you had a boyfriend, until you broke up with this boyfriend and you had your friends and family to support you.
   Now, I'm doing bit by bit but when I come home I don't have my family by my side to fill the void, on the weekends not always I have my friends by my side to fill the void, boyfriends it's even worst you may have them (that beautiful 3 seconds of your life) then you break up and you don't have your family nor your friends by your side to fill the void. 
   It's only YOU! You have to be enough... But not feeling enough was one of the reasons that brought me here. I was looking for something, I found this something but I lost something else!
   
   I hate this Lion King quote "It's the circle of life" because it seems to me that the circle of life is: want something, achieve something, be happy about that but lose something else and be sad about it, until you set a new goal that you try to achieve, be happy, be sad and look for something new... 
   And I wish I had the strenght to keep searching new things, even more keep fighting to achieve the ones I first wanted. It's not that I don't start... Well I'm here, ain't I?... But then I lose my faith to continue and finish. And I usually lose the faith in me and my capabilities because I feel alone! 
   
   Back to this subject again. There is no one to enjoy the ride with me, there is no one to say good job, there is no one to share experiences with, there is no one to come back home to, I don't have you... and I'm probably not being fair about it! 
   I have my brazilian friends and my family that message me, I have my friends here that also message me (specially one that message me everyday: How are you doing today? Because he already knows me). But that's when I need to be very clear I miss someone to according Lilly Allen "watch tv and eat chinese" or in my case "Netflix and pizza". Someone that plans amazing dates at amazing places... I miss you!
   
   Probably what I want to say in these days full of hormone, loneliness and love is that takes me a lot of streght to keep going when everything is in place and working! But when everything is out of order and I have to use my strenght to restrain myself of talking to you, I'm left with nothing to keep going! 
   This weekend I saw a tv series (which I shouldn't have cause it didn't help me) - 13 reason why. And there is this song that says everything I wish I could say to you because I know I will stop feeling lonely when I forget you and open space for me to be enough again. 
   
   Please Laura... Listen you need to take care of yourself, instead of thinking about someone that doesn't even care.
   
   I had all and then most of you, some and now none of you
   Take me back to the night we met 
   I don't know what I'm supposed to do, haunted by the ghost of you
   Oh, take me back to the night we met
   
   And then I can tell myself
   What the hell I'm supposed to do
   And then I can tell myself
   Not to ride along with you
   
   
   
   
   
   

   
   

My 15 minutes...

Sitting here feeling like a queen
In the throne full of jasmine
In my comfort zone
Hiding from my own

Life... Is it even necessary?
Life... Why I love and hate?
Live... Is it even necessary?
Live... Why I can't try enough?
Leave... Is it even necessary?
Leave... That's what I will do!

Big Magic

Eu estava esperando terminar de ler o livro "Big Magic" de Elizabeth Gilbert para fazer algum post e dar minha opinião ou descrição de sentimentos, enfim colocar no "papel" toda a reflexão que este livro tem causado em mim, mas se eu quero aprender e seguir os conselhos que ela dá no livro por que esperar? Na verdade se eu esperasse, eu estaria indo totalmente contra a maré, se eu não permitisse minha inspiração de voar livre, mas sim pusesse obstáculos e objetivos a serem atingidos eu estaria contradizendo as minhas próprias reflexões sobre o livro.

Então cá estou! Talvez nem seja para falar do livro...
Mas pelo menos para superar os obstáculos. Recentemente eu tenho colocado muitos obstáculos na minha inspiração para escrever ( que são perfeitamente pontuados no livro acima citado). Eu não escrevo por que ninguém lê, eu não escrevo por que não tem um objetivo, nem uma faísca motora para mudar o mundo. Eu não escrevo por que eu não sei se escrevo em inglês ou em portugês, se devo começar um novo blog com uma temática mais pontual, se escrevo um livro. TANTOS eu não escrevo porque... que só de listá-los já me fazem questionar: Por quê estou escrevendo?

Estou escrevendo por que eu gosto... Eu estava lendo meus posts antigos! Eu tenho uma temática específica,sim! A minha batalha diária para me tornar uma pessoa melhor. Extremamente egocentrica? SIM! Mas quer saber elas me servem de apoio agora quase 4 anos quando releio.
Okay! Elas também fazem-me sentir confusa, porque algumas das reflexões e decisões tomadas a 4 anos atrás ainda são reflexões e decisões que faço e preciso tomar hoje em 2018! OPS! Talvez eu não reli meus textos o suficiente, para ter em mente os meus objetivos! Sou facilmente distraida por coisas "mais" importantes naquele momento. E acabo me perdendo no pensamento... no objetivo maior...

Basicamente quero tentar continuar escrevendo... e como ninguém lê provavelmente vou começar a escrever em inglês, por que a minha gramática do portugues realmente me bloqueia. No passado escrever tudo errado não me incomodava, agora saber que não faço ideia de como escrever de acordo com a norma culta da lingua portuguesa me assombra... Imagina acordar um dia com o Prof. Pasquale te dizendo "Como você ousa postar aquele lixo na internet, pessoas lêem, jovens e crianças que irão se inspirar em você e no seu desastroso português!" E vários haters dando suas opiniões (também com o portugues errado) falando: "Olha só quer pagar de escritora e nem sabe a diferença de porque, por que, porquê e Por quê... Ridícula!"
Me dá até arrepio na espinha!

Então eu vou usar a língua que estou estudando nos últimos 2 anos e que realmente tenho prazer de aprender a gramática. Sorry Português! Juro que tentei... Li muitos livros, estudei na escola... mas não sei tem coisa que simplesmente não entra. É claro que se eu escrevesse eu fizesse uma pausa para correção gramatical eu com certeza teria menos erros no texto, mas a questão é eu não me importo. (SHAME ON ME) Eu gosto de estudar o inglês e aprender palavras novas e a gramática... Então feliz para uns e infelizmente para outros a minha decisão foi tomada e escreverei em inglês.

Contudo, portanto, todavia... não é lei, se eu decidir um dia escrever em portugues eu vou, nem que o Pasquale venha me assombrar. O blog é meu e eu falo/escrevo do jeito que eu quiser.

E tenho dito! ( agora eu vou por que minha barriga roncou)
Beijos para todos!

Amo vocês... Fiquem com Deus!

Aquele momento de recomeço... de novo!

Olá estranhos,

Acredito que seja bem significativo meu último post ter sido no primeiro dia de 2017 dizendo, claramente, que ia tentar escrever mais e então, não escrever por mais de um ano.

Bom, seria mentira dizer que não escrevi nada! Em meus rascunhos tem uma postagem de julho que eu não tive coragem de postar. (Aqui está ela)

Não sei por onde começar!

Help! I need somebody...

A minha cabeça hoje está bem confusa.

Help! Not just anybody...

Por que isso acontece comigo?

Help! You know I need someone...

Estou cansada...

HELP!

Visivelmente, ela era um pedido de ajuda... e agora vejo que eu deveria ter postado, mas as razões para não fazê-la foram muitas. 

Primeiramente, eu não queria preocupar ninguém, principalmente meus pais! Segundamente, eu não achei que alguém fosse se preocupar, por que eu tenho a errônea concepção de que ninguém se importa comigo (possivelmente por que eu não me importo comigo!)

Novamente, eu estava errada!

Quando a bomba explodiu (e ela explodiu!) eu não só preocupei todo mundo como baguncei a única coisa segura que estava acontecendo na minha vida. Bom, que eu saiba, por que pode ser que eu tenha bagunçado outras, mas não quero ficar ansiosa em relação a isso... deixa rolar!

Se vocês estão se perguntando "Do que a Laura está falando?"a resposta é: Eu não sei o quanto quero falar sobre isso... Nesse momento eu já estou sendo medicada (novamente!) e estou no Brasil com todo meu suporte médico, familiar e de amigos (por pelo menos mais uma semana). Então não é preciso se preocupar... PROMETO!

Algumas pessoas do meu circulo mais intimo sabem dos monstros que me assombram diariamente, e as batalhas que luto, mas a maioria que assiste minha vida por redes sociais não tem ideia. Por isso, eu me desculpo, eu bem sei como é ver a vida das pessoas nas redes sociais e imaginar quão perfeita ela é... a tal grama do vizinho que sempre é mais verde!

Então, hoje irei compartilhar com vocês um dos meus monstros pessoais e o nome dele é depressão, seguido por uma falta de disciplina e baixa auto-estima.

Há anos que através de terapia, religião, aconselhamento, exercício fisico e outros que tento superar, crescer e aprender, cada vez mais, sobre minhas fraquezas, mas principalmente minhas qualidades e como a minha vida é importante! Mas vou te contar, é uma jornada longa, cansativa e, as vezes, dá muita vontade de desistir, simplesmente se jogar numa cama e deixar o tempo passar. Deixar as rugas aparecerem, o corpo definhar e deixar de viver, mas apenas existir!
E eu entendo que para muitas pessoas isso soa tão patético, tão "é só preguiça" ou "frescura no cú", mas eu também não sou a pessoa mais aconselhada para tentar mudar seus pré-conceitos (ou melhor, desinformação) afinal depressão é uma coisa orgânica e psicológica que por muitas vezes independe das tentativas de superação dadas pela avó, vendidas nas revistas de saúde e videos no youtube.

Mas vou tentar dar um exemplo prático:
Eu comecei a escrever este post ontem de manhã, quando acordei com disposição e meu cérebro trabalhando a mil por hora (medicação trabalhando na parte orgânica) querendo por para fora tudo que ficou guardado esse tempo todo. Por que, eu sempre fui uma pessoa expressiva seja com a escrita, a música, a dança ou o teatro. Mas, faz muito tempo que a rotina, o perfeccionismo e a falta de disciplina (devido a depressão - parte psicológica) me impediram de fazê-la!
Então, por motivos externos precisei parar de escrever, tive outras atividades na minha agenda de domingo - como passar um tempo com a minha familia que veio me visitar. O que normalmente  (por meu perfeccionismo - parte psicológica) já me faria desistir de continuar, mas eu não desisti! Eu ainda precisa por TUDO para fora - como eu sempre gostei de falar aqui no blog... vômito mental!
Assim que pude sentei novamente a frente do computador, dessa vez menos focada e facilmente distraída com as coisas do dia-a-dia: mensagens de texto, e-mails, redes sociais... Essas distrações aparecem pela falta de foco e disciplina que me perseguem por algum tempo e eu não culpo a depressão por isso, mas sim o bombardeio de informações que a nossa sociedade vive, então tento não me auto-flagelar, mas também não posso permitir me entregar, senão a depressão toma conta por que fazer isso é mais confortável, portanto tive que recorrer a outros métodos para voltar ao meu objetivo do dia: colocar os sentimentos para fora!

Decidi então que iria cantar, uma outra forma de por pra fora o que era preciso, por que a distração estava me impedindo de escrever, mas aquilo tinha que sair. E ao começar a tocar violão e cantar e começar a deixar as coisas sairem eu também comecei a ficar triste e chorar. Aqui está um fato que poucos entendem, mas que faz parte do processo de recuperação: descobrir a melhor forma de lidar com os sentimentos, no meu caso stress, dor e perca e não ter medo de fazê-la. E, então, eu te pergunto..."Quem lida com esses sentimentos ruins SEMPRE com um sorriso no rosto?" Sociopatas, talvez, ah! e os ingleses também, por que PQP que gente fria, nunca vi igual!
Piadinhas a parte, obviamente, cada um tem sua maneira de lidar, alguns gostam de ficar isolados, outros de comer ou fazer um exercício físico... Bom, eu gosto de chorar... quietinha no meu canto... enquanto eu continuo lidando com a situação.

E é nesse momento que eu peço, novamente, NÃO SE PREOCUPEM! Eu estou bem... Eu não sou uma boneca frágil de porcelana... Eu sou aquelas bonecas de  plástico que a criança já rabiscou a cara com caneta permanente, perdeu uma perna e cortou o cabelo tudo errado e escondido da mãe, por que achou que era cabeleireira, mas que no final do dia AINDA  é a boneca preferida, afinal ela tem o estilo dela!
Finalizei minha sessão de música com um vídeo que postei no Facebook (se tiverem interesse de ver), um video que gravei com muito humildade e erros, por que meu dedo (de quem não toca violão nunca) tava doendo muito! Mas, eu me orgulho de cada passo que dou e gosto de dividir com meus amigos e as pessoas que se importam, para ver se elas compreendem que tá tudo bem (agora medicada!), que as vezes fazer "arte" doí (principalmente meus dedo, nesse momento), mas que me acalma e me ajuda a entender e superar algumas coisas.

Agora, são 6 horas da manhã do dia seguinte... Poxa levei quase um ano e mais um dia inteiro para postar, mas não desisti... fiquei orgulhosa de mim por esse momento de disciplina, esse momento de decidir fazer algo e mesmo com os imprevistos continuar fazendo (do jeito que der). Vencendo o perfeccionismo e a depressão que já estava gritando aqui: Pra que isso? Quem se importa? Você nem sabe escrever direito... ninguém vai ler... (a minha mãe vai ler e provavelmente comentar: filha te amo!)
E a minha resposta pra minha depressão é "Eu fiz isso por mim! E dessa vez eu venci... então fica de buenas e te vejo hoje mais tarde no nosso próximo desafio"
Por que para mim todo dia é "aquele momento de recomeço... de novo".

Happy New Year

Boa noite,

SIM! Eu desapareci (novamente) acabo de perceber que a última vez que escrevi foi em maio do ano passado (sim, ja podemos chamar 2016 de passado) e foi a única vez que postei algo. OMFG...
Um dos anos mais conturbados da minha vida e eu não tive coragem, ou mesmo, vontade (por que tempo eu tive de sobra) para escrever o que estava me acontecendo. Para abrir o jogo e ser real!
Talvez fosse isso que precisasse ter feito... Talvez o vlog superou um pouco essa necessidade com toda aquela falação...
Eu na verdade não sei! Um dos meus objetivos para esse ano era escrever um livro, acho que foi puro peso na consciência, afinal toda vez que eu abria o note eu lembrava que precisava escrever e CLARAMENTE não escrevia!
Mas hoje cá estamos nós... notebook aberto... pensamento correndo livre.
Sem arrependimentos pelas coisas que não foram feitas e extremamente orgulhosa do caminho que percorri, dos objetivos que conseguir atingir, dos objetivos que soube desistir (nem sempre na hora certa, mas quem está contando?)
Hoje venho humildemente agradecer pelo ano de 2016. O pior e melhor ano da minha vida... mas tentando ver o lado positivo do lado negativo, definitivamente foi extremamente importante para meu crescimento pessoal e amadurecimento.
Aquele agradecimento especial para as pessoas que fizeram parte desse ano. Família e amigos, claro! Decepções amorosas e até mesmo para você que foi meu melhor amigo esse ano meu querido "Papel de Trouxa".
Sim! Agradeço a cada pedacinho de "papel de trouxa" que recolhi e/ou deixei pelo caminho. Sem eles eu não teria descoberto uma parte da verdadeira Laura. Eu ser "trouxa" dos outros não é puramente negativo (tem um lado negativo que seria a auto-preservação e o amor-próprio que muitas vezes são negligenciados), mas também tem o lado positivo que mostra que eu sou uma pessoa boa, que aceito os sentimentos que tenho, que não tenho medo de demonstrá-los e senti-los e acima de tudo de ser sincera comigo mesma e com os outros. Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença... Nesse quesito sempre serei eu! E não acho que preciso mudar, talvez aprimorar... saber me preservar e reconhecer o momento certo. Mas nunca jamais mudar!
Antes eu queria ser algo que não era, queria ser uma nova Laura... Queria ser a Regina George das emoções, totalmente em controle da situação! Que besteira... A Laura é mil vezes mais interessante, inteligente e emocionalmente segura que as Reginas e Reginos Georges do mundo!
Posso parecer desequilibrada dentro dos meus momentos extremos de pura emoção, mas com certeza assim com sinto intensamente, agora sei que intensamente tenho força para controla-los, sem ser um ser humano frio, ainda sendo EU!

Enfim, sem promessas futuras de escrever, de mudar, de aprimorar, de crescer.. vou continuando meu caminho, mas vou tentar mantê-los atualizados. Senão vejo vocês ano que vem, junto com o Roberto Carlos fazendo meu Especial 2017!!!
(OKAY! Vou tentar mais do que isso!!!! )


Fiquem com Deus,
Amo vocês...
Laura

Nowhere left to run

OMG!!!!! Faz tanto tempo que eu não escrevo!!!
Eu fui ver e a última vez que eu escrevi eu estava me preparando para vir pra Londres em Julho!!! Eu já vim pra cá em Julho... fui embora em Agosto... Voltei em Dezembro... Fui embora... E agora estou aqui de novo a quase 1 mês!!!
Sim este país não me deixa ir... Eu fui tomada... Tomada por uma paixão, por uma vontade louca de viver, tomada por um desejo de mudar de começar de novo, de terminar algo que já havia sido iniciado, tomada por uma força positiva que me leva para frente e que me quer feliz, bem, independente, produtiva, ativa, me amando, sendo amada...
Lógico que todas as escolhas tem seus prós e contras... Deixar a minha família, a minha dog, meus amigos.. deixar o certo.. o concreto... o confortável... Por uma mudança, por um recomeço, pelo incerto, pela bagunça, complexo, solitário... Foi bem difícil... E a adaptação ouso dizer que está sendo pior ainda que a decisão!!!! Mas vale a pena cada suor, cada lágrima, cada centavo.. cada dor.. Quando eu olho pela janela e vejo o lugar que eu sempre quis estar, vejo as possibilidades e as oportunidades... a dor passa e sou reconfortada pelo sorriso da nova manhã.
Digo de coração quando falo que dói renascer... Mas eu estava quebrada por dentro, eu estava paralisada de medo, de preguiça, de cansaço, de ansiedade, de tristeza.... E eu tentei tudo possível para mudar, melhorar e não consegui... Quando vim pra cá em Julho e Agosto minha vida se transformou - eu conheci a Laura que eu escrevia nas fanfics, eu conheci a Laura que sonhava em morar em Londres e que queria ser independente, eu conheci a Laura que deixei aqui em 2009 quando vim visitar - I found my place, but I lost my soul there - Esta frase surgiu em 2009 como esse blog, assim que eu voltei de Londres... e ela não podia estar mais correta... Quando pisei aqui em Julho eu achei a minha alma de novo... Como eu me senti bem... como eu fiquei feliz e completa...
Mas novamente meu tempo acabou e eu tive que ir embora.. e dessa vez foi muito pior eu não só deixei minha alma ( que se recusa a vir comigo) mas eu também deixei alguém para trás... Eu deixei meus planos de vida.. eu deixei meus sonhos... eu deixei uma promessa de voltar!
E depois de trancos e barrancos, depois de quase novamente me perder eu vim cumprir a minha promessa, e cá estou eu! De volta a mim mesma!!! Na minha casa!!!
AI LAURA Q LINDO! DEVE TER SIDO TUDO FACIL.. UM FILME!!!!
Não se engane... eu to bem.. eu to feliz... eu to me completando cada dia mais... mas não é fácil... é solitário, é desesperador, é ameaçador, é muito dificil quebrar padrões negativos na sua vida... é muito dificil se amar... é muito dificil ter só você e se bastar em você e lidar com você e aprender com você e crescer com você e só você o tempo todo!!!
Eu nunca fiquei tanto tempo comigo mesmo... eu morro de medo de mim, das minhas capacidades, das minhas incapacidades (mais ainda), tenho medo de acertar e mais medo ainda de errar, tenho medo de ser boa e me frustrar quando eu não for, tenho medo de ser ruim e não me bastar... Tudo é novo! Mas todo dia o novo me leva a algum lugar.. eu não estou mais paralisada... o medo agora me leva pra frente, o medo agora é meu melhor amigo... Ele não me deixa ansiosa ou triste (não o tempo todo pelo menos)... O medo agora me alimenta de possibilidades, me ajuda a buscar novas respostas... eu não fujo mais... por que no fim do dia não tem onde se esconder!

Não sou mais eu! Mas não mudei...
Sou eu mesma mas totalmente diferente...
Não quero ser eu... quero ser mais eu... só eu...
Me achei... me acho todos os dias... e me perco de novo...
Só... Não me escondo mais!

"...and all I got is your hand..."

Enquanto espero o The Sims 4 atualizar pensei em escrever, já que faz milênios que não o faço. Como sempre: Eu penso em escrever, até abro a página do blog, até escrevo...
Provavelmente deve ter uns 20 rascunhos salvos aqui e com certeza eles vão se manter rascunhos... rascunhos de coisas que gostariam de ter sido ditas (ou não), fatos e atos que aconteceram no passado que queriam ter sido importantes e não foram! Para o bem ou para o mal!

Não eu não estou triste, nem chateada, nem depressiva, nem na bad, nem em crise existencial ( como normalmente eu estou). Eu estou igual a página do blog quando eu abri o site... em branco!
Prestes a escrever alguma história emocionante ou apenas voar com o vento quando for solta. Não sei! E definitivamente eu não quero saber... quero deixar rolar.
Como sempre cansei de meter os pés pelas mãos... estou tentando me manter fora de problemas.

Em pausas reflexivas feitas nesses últimos dias eu percebi que talvez as melhores e as piores coisas da minha vidinha pacata aconteceram por conta da minha impulsividade. As boas não tem por que reclamar, mas com certeza elas aconteceriam da mesma forma eu forçando-as ou não... Mas as más... O que me assombra é pensar que talvez eu estraguei algo que poderia ter sido bom!
Enfim... nunca vou saber e não posso lamentar para sempre...
A frase clichê para esse momento é: Quando não é para ser, não adianta!
Acho que isso descreve meus tormentos e expectativas sobre os momentos passados nos últimos anos. Mas juro à todos que estão lendo esse post nesse momento (provavelmente só a minha mãe, então - mãe!) que eu estou fazendo o meu melhor para que isso não se repita (propositadamente).

Eu coloco dessa maneira, por que eu sei que haverá momentos na vida que terei que me jogar para poder atingir algo! Entretanto,  não posso viver a beira de abismos a todo instante, além de perigoso é muito desgastante. Ter que estar sempre atenta para não cair, sempre alerta aos perigos comuns e mais aos que eu mesma proporciono. Então... sim! Equilíbrio...
Acho que agora estou preparada para essa jornada pessoal:

Auto-conhecimento + Buscas + Caminhos + Dificuldades + Equilíbrio - Expectativas!

É muito possível que eu já tenha abordado esse tema recentemente... Atitudes, escolhas, resultados... Talvez seja a minha forma de pedir desculpas, ou mesmo, tentar entender uma parte do meu desenvolvimento que foi comprometido por questões bioquímicas, mas também por questões pessoais. Existem pessoas as quais eu gostaria de todos os dias me desculpar pelas péssimas escolhas que fiz, pelas minhas confusões, por não entender o que acontecia comigo, nem com o mundo.
Contudo, perceba o erro nessa frase... eu queria me desculpar ao outro pelo mal que infligi à mim mesma ( coisas que as vezes nem eu mesma considerei mal, mas foram consideradas ruins dentro de um padrão de comportamento pré-estabelecido ). Lógico que se eu te magoei, eis aqui meu pedido de desculpas! Mas por que eu sinto essa necessidade de ser aceita e agradável e correta sempre.

Preciso entender que eu não sou perfeita... na verdade longe disso. Eu sou apenas mais um ser humano que coexiste no planeta Terra desde 1989 até o presente momento. Com vontades próprias, sonhos, desejos, medos, mimos, as vezes legal, mas as vezes muito chata. Paciente e impaciente para as mesmas coisas em momentos diferentes. Amo tudo até que se prove o contrário... Tenho pavor de borboleta e acredito em espíritos. Fui criada por uma família estável financeiramente que batalhou muito para chegar onde chegou e que com seus erros e acertos fizeram e fazem tudo por mim e para meu desenvolvimento. Fisicamente eu puxei os Defávoris... a altura, o quadril, o cabelo, o queixo e os olhos... Psicologicamente eu puxei os Pereiras... criativa, intuitiva, imaginativa, paranóica... Algumas características são minhas mesmo... Gosto de ouvir música, dançar, cantar e fazer os 3 no carro! Sou pirracenta e preguiçosa, mas as vezes a preguiça vem por que eu tenho um pouco de TOC e prefiro não fazer a ter que fazer do jeito que minha cabeça acha que eu deveria fazer. Te amo! Estou me amando! Amo a Deus e a minha família - considero meus cachorros parte da família e acho que vou ser avó nos próximos meses. Acredito no poder da palavra, sou extremamente textocêntrica... analiso letra de música, conversa no zapzap, tinha mais costume de ler do que atualmente, mas estou tentando voltar. As vezes me acho uma velha num corpo de jovem, as vezes me acho uma jovem no corpo de velha, isto tudo devido as dores eternas que sinto nas minhas costas. Odeio que me peçam pra fazer algo duas vezes, se eu disse que vou, eu vou no meu tempo! Mas odeio mais ainda que me peçam para fazer algo que eu já vou fazer naturalmente. Ainda mais quando isso inclui o fato deu ter que pausar meu seriado para ir ouvir a ordem. Gosto de sair à noite, mas sinto falta de roles à tarde mais de boa. Sou romântica quando quero. Mas tudo tem sua hora e lugar. Dominadora, mas adoro ser dominada. Já fui da fase do rosa, do preto, acho que agora eu to na fase das cores pasteis, mas na verdade não tenho mais uma cor. Vou a praia, mas gosto do campo... E quase nunca entro no mar. Acompanho a parte cultural, esportiva, nerd, entretenimentos em geral porque para mim é tudo importante. Me arrependo de não ter feito basquete na escola e não ter feito ballet. Eu também queria fazer ginástica olímpica, mas minha mãe disse que eu era muito grande e desengonçada - ainda sou. Sou amiga... e dou conselho para minhas amigas, mas muitas vezes eu mesma não sigo. Mas não sou tão companheira, por que têm vezes que prefiro ficar sozinha. Gosto de ser o centro das atenções, entretanto eu detesto ser notada em algum lugar quando chego. Tem vezes e lugares que eu me sinto inadequada por motivos ridículos, tem vezes e lugares que as pessoas que fazem ou me sentir inadequada por motivos mais ridículos ainda. Tenho medo de morrer e de ficar sozinha. Quero ser mãe e provavelmente minha filha vai se chamar Annie ou Amy ou Amélia e o menino Marcelo ou Theo. Nunca vi neve. Já fui assaltada. Tenho sonhos perigosos. Gosto de estudar. Queria saber andar de patins e encontrar sapatos da Melissa no meu número. Raramente consigo ir ao banheiro sem ligar para a Angélica, e não, nós duas não namoramos. Acredito que existem almas gêmeas e tenho quase certeza que já achei as 3 - que uma vez minha mãe disse que nós tinhamos 3 almas gêmeas - se esse é o caso tô lascada por que duas são mulheres e uma é um amigo. Acho que já estou sem saber o que falar de mim embora exista muito mais... Quero o bem de todos, mas estou aprendendo a falar Não! e pensar no que é bom para mim também. Amo comida japonesa, Spoletto, músicas remix na internet e vídeos de criança, Harry Potter, McFly e Londres - vou pra lá. Essa sou eu.. esse é o pacote...

Mas acho que o mais importante: Nada disso é minha culpa!
São coisas que simplesmente são, como são, por que são.
Odeio inveja... odeio que sintam inveja "de mim"... por que a grama do vizinho sempre parece mais verde, mas pula lá que você vai ver as pragas que ele tem que enfrentar todos os dias.
Sou feliz por que quero, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que amo, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que tenho uma família e amigos que me amam, não pelas coisas que tenho! Fico triste quando se importam com as coisas que tenho, não com as coisas sou! E tem momentos que só estou normal por que não sou obrigada a ficar feliz sempre!

It's me against the WORDS!

            É de conhecimento geral que nosso corpo é de carne e osso, cientificamente comprovado que somos formados de uma junção de tecidos e órgãos que por sua vez são uma junção de células, que por sua vez são uma junção de organelas que microscopicamente realizam as reações químicas necessárias para nossa existência. Mas nossa alma, nossa alma, tem uma outra matriz de geração. Algumas pessoas são uma junção de figuras – criadas ou dadas a elas quando criança –, outras são músicas, outras são silêncios e isso monta a personalidade de cada um, seu modo de ver a vida e de se relacionar.

            Eu sou feita de palavras. Nasci sujeito de uma frase na qual minha família era predicado, mas não qualquer predicado, eles sempre foram predicativo do meu sujeito, um adjunto adnominal por estarem tão perto, mas tão perto que fica impossível transitar ou colocá-los em outra posição na sentença de minha vida.  Admiro a força deste adjunto, pois eu sei que meu sujeito as vezes é indeterminado, ou mesmo, inexistente quando quer fugir do mundo, mas independente disso lá estão eles.

            Entretanto, eu também sou um substantivo. Um substantivo próprio, afinal dou nome a algo ou alguém. E isso é uma grande responsabilidade, ser o meu próprio “Eu, ter uma identidade e não se permitir confundir com qualquer substantivo concreto comum.  Mesmo quando a vontade de sumir é tão grande, mas tão grande, que você só quer ser uma substantivo abstrato e boa! Afinal, nem sempre é confortável ser seu próprio substantivo sem nenhum adjetivo ali para te dar um suporte.

            Falando em adjetivos – eu preciso dizer – são os meus melhores amigos, dão sentido a minha frase, complementam a minha vida, dispensáveis ou não para o entendimento completo da sentença. Tornam os lugares mais agradáveis, as pessoas mais queridas, assim como, tornam os medos mais terríveis. Quem nunca sonhou com a vida perfeita!

            Mas ser e ter tudo isso só é possível  através dos verbos. Eu nasci verbo quando alguém me pariu. Cresci. Estou vivendo, mesmo que seja com um verbo auxiliar, ninguém consegue tudo sozinho. Busco conhecer, me conhecer, aprender com o verbo de ligação os pontos fundamentais da vida. Seja no tempo verbal que for presente, passado ou futuro. O  indicativo disso é que o futuro do pretérito aprende com o pretérito perfeito os caminhos da história para me guiar e acertar no presente. O pretérito mais que perfeito, por acontecer depois do passado já sabe mais, por isso ensina o futuro a ser melhor. Uma grande jornada para controlar os imperativos impulsos que querem estabelecer a desinência pessoal e temporal das palavras que nos denominam.

            Palavras... dizem tanto, mas ao mesmo tempo podem não dizer nada! Talvez hoje eu saiba menos sobre mim do que ontem, mas tenho uma dezena de palavras a mais para me descrever. Julgamentos, pré-conceitos, discriminação tudo por conta de palavras. Ideologias, brigas, desentendimento e discussões tudo através das palavras. Existe o bom e o mal? Quem decidiu que bom seria bom e mal seria mal? Signo, significante e significado! Palavras...

            No fim do dia acho que a única palavra que deveria definir a todos é AMOR, mas será que eu realmente sei o que essa palavra significa?

A means to an end!

Venho por meio desta formalmente informar que estarei desativando minhas redes socias para conseguir estudar!
Sim eu disse conseguir, por que hoje eu passei quase 3 horas deitada na cama, ouvindo a chuva, refletindo sobre alguns aspectos lixos da minha vidinha pacata - um deles o fato deu não estar estudando - e flutuando entre facebook e zapzap, para fazer exatamente nada!
Por que em 3 horas o máximo que você faz é dar os parabéns a uma pessoa muito querida, reclamar da vida e dos relacionamentos com suas amigas e tentar aprender algumas dicas da turma da paquera com um amigo que te chama de velha só por que você curte os "novinhos".
Portanto, achei que seria mais adequado para o atual momento que estou vivendo me privar, já que de forma consciente e pelo livre arbítrio que me é dado eu não consigo me controlar, de entrar nas redes socias. E vagar eternamente...

Para as pessoas que eu costumo conversar... NÃO EU NÃO TE BLOQUIEI!  (sem ataque de SIS)

Para as pessoas que vão falar que isso é exagera... Eu sei! Mas tempos extremos, pedem medidas extremas e eu preciso realmente aprender a me focar!

Para as pessoas que me apoiam, mas ainda querem falar comigo... Podem me mandar sms, podem me ligar, mandar carta (*--*), sinal de fumaça... Entrarei em contato assim que possível!

Para as pessoas que acham que eu irei me alienar do mundo.. BOM... talvez sim, talvez não...  Mas tentarei manter esse blog atualizado, então se algo de interessante se passar comigo, ou com vcs, ou com o mundo.. bom pode vir aqui e compartilhar comigo, assim como estarei compartilhando com vcs!

Não foi uma decisão fácil, nem tomada da noite para o dia.. eu venho ensaiando esse momento!!!

Em relação ao facebook eu não vou cancelar para as pessoas poderem me marcar nos eventos.. e fotos.. por que eu acho interessante essa linha do tempo da vida que o face pode proporcionar! Só aviso que não estarei respondendo mensagens e outros!!!!
Talvez eu entre de vez em quando para checar, mas não teria a senha em meu poderia... só sob supervisão e com horários controlados!

Cárcere da minha própria rede social...mas acho que é a atitude mais saudável para minha vida.. em vários aspectos dela.. eu to cansada dessas facilidades que não facilitam... dessas amizades que não são amigos... do muito cheio de vazios...

Obrigada pela compreensão!
Amo todos s2
Fiquem com Deus.

Blank Space

Já faz semanas que eu entro no blog, abro, leio algo, clico em "Nova Postagem" e então... Vou cantar, ouvir musica, dançar pela casa, brincar com a dog, ver filme e qualquer outra coisa que distraia minha ideia das coisas que eu gostaria/preciso dizer.

Não é nada dramático ou sofrido, como foram meus últimos meses. Após algumas doses de sanidade em cápsula eu estou bem - centrada - e coerente com minhas atitudes, entretanto, NOT ENOUGH!

Relendo e relendo minhas postagens eu jurei que aquilo era um capítulo fechado da minha vida... Não disse resolvido! Disse fechado... tipo COLD CASES - aqui estou eu novamente! O por quê só Deus sabe. Talvez seja por que a sensação é muito boa e juro que parece ser saudável, mas se é saudável porque estou assim? Com esse enorme ponto de interrogação na minha cabeça...

Final de semana após final de semana eu tenho feito provas de vestibular e respondendo as mais variadas questões do mundo sobre os mais variados assuntos, mas este assunto, este particular assunto o qual eu acreditava entender - nem que minimamente - eu não tenho respostas!

Já tentei analisar isso de forma Histórica, através de padrões de comportamento e analise de fatos, tentei de forma Geográfica, através das movimentações e localizações dos corpos e pessoas. NADA! As Humanas pela primeira vez não foi capaz de me ajudar - no Português palavra por palavra foram avaliadas, verbos, adjetivos, advérbios... tudo diz muito, mas não diz nada.

Então parti para as Exatas, talvez um pouco de senso lógico sobre a situação pudesse me ajudar. Matematicamente tudo parece se encaixar a soma das coisas, dividido pela disponibilidade das pessoas, mas o resultado não bate com nenhuma resposta do gabarito. Se existe Química? COM CERTEZA! Mas parece ser Fisicamente impossível encontrarmos uma variável no tempo e espaço que ajude na velocidade desse sistema, ou mesmo, que acelere o movimento da Terra e faça que com o tempo eu encontre a resposta que está faltando!

O complicado é que Biologicamente está tudo certo, o timming, as vontades, os desejos, os sonhos, está como deveria estar, mas então entram fatores inter-específicos da sociedade que vivemos que atrapalha todo um processo natural. O reconhecer das intimidades dos corpos sem a necessidade de se expor. Tão saudável, tão fofo...

Acho que nem Freud explica o que estou tentando expressar aqui... Por que eu quero saber sem saber! Eu quero um sinal mais claro, mas não quero uma luz mais forte. Eu só queria... você. (Mas você eu tenho de um jeito ou de outro)

É BRASIL! Quando dizem que mulheres são complicadas eu assumo e assino embaixo. Não tem como negar que fazemos coisas que fogem o controle e as vezes piramos. Mas neste caso, neste caso em particular, não sei se é só a mulher o problema... Eu acho que é um sistema! E isto me faz pensar algumas coisas - que eu não gostaria de pensar e que acho que não estou pronta nem para escrever, por que senão eu estarei assumindo que as pensei.

Fico por aqui, por que tenho coisas para fazer e JURO que pretendo escrever mais.

Mas deixo a vocês, ou melhor a mim mesma, uma questão para ser respondida, com base nos Textos de apoio, em uma redação de no máximo 30 linhas, seguindo o padrão da norma culta da língua brasileira, em um texto discursivo-argumentativo:

QUAL O MOTIVO DISSO TUDO? ALGUM DIA VAI MUDAR? SENTIR ou NÃO, EIS A QUESTÃO.