...I've been searching for a trail to follow again...

loneliness

ˈləʊnlɪnɪs/

noun

1. 1. 

   sadness because one has no friends or company.

   
   

   "feelings of depression and loneliness"

   
   

   • the fact of being without companions; solitariness.

     
     

     "the loneliness of a sailor's life"
2. 2. 

   (of a place) the quality of being unfrequented and remote; isolation.

   
   

   "the loneliness of the farm"

   
   

   A week full of friends and joy but when the door closes and everyone leaves there is only loneliness. An empty room filled with hopes and dreams of one alone self. Is there a place where you don't feel alone? Is there a place that you can really call home? Is there a place and time that you will be here with me again?

   
   

   This makes me wonder, is there the perfect place? Because when I was in Brazil I was feeling Londoness, now that I'm in London I'm feeling loneliness. 
   Starting a new life from scratch sounds like fun, sounds like the perfect escape from all your problems and torments, then you realize that your life was build bit by bit since you were young and you always had your parents by your side, until you made friends, until you had a boyfriend, until you broke up with this boyfriend and you had your friends and family to support you.
   Now, I'm doing bit by bit but when I come home I don't have my family by my side to fill the void, on the weekends not always I have my friends by my side to fill the void, boyfriends it's even worst you may have them (that beautiful 3 seconds of your life) then you break up and you don't have your family nor your friends by your side to fill the void. 
   It's only YOU! You have to be enough... But not feeling enough was one of the reasons that brought me here. I was looking for something, I found this something but I lost something else!
   
   I hate this Lion King quote "It's the circle of life" because it seems to me that the circle of life is: want something, achieve something, be happy about that but lose something else and be sad about it, until you set a new goal that you try to achieve, be happy, be sad and look for something new... 
   And I wish I had the strenght to keep searching new things, even more keep fighting to achieve the ones I first wanted. It's not that I don't start... Well I'm here, ain't I?... But then I lose my faith to continue and finish. And I usually lose the faith in me and my capabilities because I feel alone! 
   
   Back to this subject again. There is no one to enjoy the ride with me, there is no one to say good job, there is no one to share experiences with, there is no one to come back home to, I don't have you... and I'm probably not being fair about it! 
   I have my brazilian friends and my family that message me, I have my friends here that also message me (specially one that message me everyday: How are you doing today? Because he already knows me). But that's when I need to be very clear I miss someone to according Lilly Allen "watch tv and eat chinese" or in my case "Netflix and pizza". Someone that plans amazing dates at amazing places... I miss you!
   
   Probably what I want to say in these days full of hormone, loneliness and love is that takes me a lot of streght to keep going when everything is in place and working! But when everything is out of order and I have to use my strenght to restrain myself of talking to you, I'm left with nothing to keep going! 
   This weekend I saw a tv series (which I shouldn't have cause it didn't help me) - 13 reason why. And there is this song that says everything I wish I could say to you because I know I will stop feeling lonely when I forget you and open space for me to be enough again. 
   
   Please Laura... Listen you need to take care of yourself, instead of thinking about someone that doesn't even care.
   
   I had all and then most of you, some and now none of you
   Take me back to the night we met 
   I don't know what I'm supposed to do, haunted by the ghost of you
   Oh, take me back to the night we met
   
   And then I can tell myself
   What the hell I'm supposed to do
   And then I can tell myself
   Not to ride along with you
   
   
   
   
   
   

   
   

My 15 minutes...

Sitting here feeling like a queen
In the throne full of jasmine
In my comfort zone
Hiding from my own

Life... Is it even necessary?
Life... Why I love and hate?
Live... Is it even necessary?
Live... Why I can't try enough?
Leave... Is it even necessary?
Leave... That's what I will do!

Big Magic

Eu estava esperando terminar de ler o livro "Big Magic" de Elizabeth Gilbert para fazer algum post e dar minha opinião ou descrição de sentimentos, enfim colocar no "papel" toda a reflexão que este livro tem causado em mim, mas se eu quero aprender e seguir os conselhos que ela dá no livro por que esperar? Na verdade se eu esperasse, eu estaria indo totalmente contra a maré, se eu não permitisse minha inspiração de voar livre, mas sim pusesse obstáculos e objetivos a serem atingidos eu estaria contradizendo as minhas próprias reflexões sobre o livro.

Então cá estou! Talvez nem seja para falar do livro...
Mas pelo menos para superar os obstáculos. Recentemente eu tenho colocado muitos obstáculos na minha inspiração para escrever ( que são perfeitamente pontuados no livro acima citado). Eu não escrevo por que ninguém lê, eu não escrevo por que não tem um objetivo, nem uma faísca motora para mudar o mundo. Eu não escrevo por que eu não sei se escrevo em inglês ou em portugês, se devo começar um novo blog com uma temática mais pontual, se escrevo um livro. TANTOS eu não escrevo porque... que só de listá-los já me fazem questionar: Por quê estou escrevendo?

Estou escrevendo por que eu gosto... Eu estava lendo meus posts antigos! Eu tenho uma temática específica,sim! A minha batalha diária para me tornar uma pessoa melhor. Extremamente egocentrica? SIM! Mas quer saber elas me servem de apoio agora quase 4 anos quando releio.
Okay! Elas também fazem-me sentir confusa, porque algumas das reflexões e decisões tomadas a 4 anos atrás ainda são reflexões e decisões que faço e preciso tomar hoje em 2018! OPS! Talvez eu não reli meus textos o suficiente, para ter em mente os meus objetivos! Sou facilmente distraida por coisas "mais" importantes naquele momento. E acabo me perdendo no pensamento... no objetivo maior...

Basicamente quero tentar continuar escrevendo... e como ninguém lê provavelmente vou começar a escrever em inglês, por que a minha gramática do portugues realmente me bloqueia. No passado escrever tudo errado não me incomodava, agora saber que não faço ideia de como escrever de acordo com a norma culta da lingua portuguesa me assombra... Imagina acordar um dia com o Prof. Pasquale te dizendo "Como você ousa postar aquele lixo na internet, pessoas lêem, jovens e crianças que irão se inspirar em você e no seu desastroso português!" E vários haters dando suas opiniões (também com o portugues errado) falando: "Olha só quer pagar de escritora e nem sabe a diferença de porque, por que, porquê e Por quê... Ridícula!"
Me dá até arrepio na espinha!

Então eu vou usar a língua que estou estudando nos últimos 2 anos e que realmente tenho prazer de aprender a gramática. Sorry Português! Juro que tentei... Li muitos livros, estudei na escola... mas não sei tem coisa que simplesmente não entra. É claro que se eu escrevesse eu fizesse uma pausa para correção gramatical eu com certeza teria menos erros no texto, mas a questão é eu não me importo. (SHAME ON ME) Eu gosto de estudar o inglês e aprender palavras novas e a gramática... Então feliz para uns e infelizmente para outros a minha decisão foi tomada e escreverei em inglês.

Contudo, portanto, todavia... não é lei, se eu decidir um dia escrever em portugues eu vou, nem que o Pasquale venha me assombrar. O blog é meu e eu falo/escrevo do jeito que eu quiser.

E tenho dito! ( agora eu vou por que minha barriga roncou)
Beijos para todos!

Amo vocês... Fiquem com Deus!

Aquele momento de recomeço... de novo!

Olá estranhos,

Acredito que seja bem significativo meu último post ter sido no primeiro dia de 2017 dizendo, claramente, que ia tentar escrever mais e então, não escrever por mais de um ano.

Bom, seria mentira dizer que não escrevi nada! Em meus rascunhos tem uma postagem de julho que eu não tive coragem de postar. (Aqui está ela)

Não sei por onde começar!

Help! I need somebody...

A minha cabeça hoje está bem confusa.

Help! Not just anybody...

Por que isso acontece comigo?

Help! You know I need someone...

Estou cansada...

HELP!

Visivelmente, ela era um pedido de ajuda... e agora vejo que eu deveria ter postado, mas as razões para não fazê-la foram muitas. 

Primeiramente, eu não queria preocupar ninguém, principalmente meus pais! Segundamente, eu não achei que alguém fosse se preocupar, por que eu tenho a errônea concepção de que ninguém se importa comigo (possivelmente por que eu não me importo comigo!)

Novamente, eu estava errada!

Quando a bomba explodiu (e ela explodiu!) eu não só preocupei todo mundo como baguncei a única coisa segura que estava acontecendo na minha vida. Bom, que eu saiba, por que pode ser que eu tenha bagunçado outras, mas não quero ficar ansiosa em relação a isso... deixa rolar!

Se vocês estão se perguntando "Do que a Laura está falando?"a resposta é: Eu não sei o quanto quero falar sobre isso... Nesse momento eu já estou sendo medicada (novamente!) e estou no Brasil com todo meu suporte médico, familiar e de amigos (por pelo menos mais uma semana). Então não é preciso se preocupar... PROMETO!

Algumas pessoas do meu circulo mais intimo sabem dos monstros que me assombram diariamente, e as batalhas que luto, mas a maioria que assiste minha vida por redes sociais não tem ideia. Por isso, eu me desculpo, eu bem sei como é ver a vida das pessoas nas redes sociais e imaginar quão perfeita ela é... a tal grama do vizinho que sempre é mais verde!

Então, hoje irei compartilhar com vocês um dos meus monstros pessoais e o nome dele é depressão, seguido por uma falta de disciplina e baixa auto-estima.

Há anos que através de terapia, religião, aconselhamento, exercício fisico e outros que tento superar, crescer e aprender, cada vez mais, sobre minhas fraquezas, mas principalmente minhas qualidades e como a minha vida é importante! Mas vou te contar, é uma jornada longa, cansativa e, as vezes, dá muita vontade de desistir, simplesmente se jogar numa cama e deixar o tempo passar. Deixar as rugas aparecerem, o corpo definhar e deixar de viver, mas apenas existir!
E eu entendo que para muitas pessoas isso soa tão patético, tão "é só preguiça" ou "frescura no cú", mas eu também não sou a pessoa mais aconselhada para tentar mudar seus pré-conceitos (ou melhor, desinformação) afinal depressão é uma coisa orgânica e psicológica que por muitas vezes independe das tentativas de superação dadas pela avó, vendidas nas revistas de saúde e videos no youtube.

Mas vou tentar dar um exemplo prático:
Eu comecei a escrever este post ontem de manhã, quando acordei com disposição e meu cérebro trabalhando a mil por hora (medicação trabalhando na parte orgânica) querendo por para fora tudo que ficou guardado esse tempo todo. Por que, eu sempre fui uma pessoa expressiva seja com a escrita, a música, a dança ou o teatro. Mas, faz muito tempo que a rotina, o perfeccionismo e a falta de disciplina (devido a depressão - parte psicológica) me impediram de fazê-la!
Então, por motivos externos precisei parar de escrever, tive outras atividades na minha agenda de domingo - como passar um tempo com a minha familia que veio me visitar. O que normalmente  (por meu perfeccionismo - parte psicológica) já me faria desistir de continuar, mas eu não desisti! Eu ainda precisa por TUDO para fora - como eu sempre gostei de falar aqui no blog... vômito mental!
Assim que pude sentei novamente a frente do computador, dessa vez menos focada e facilmente distraída com as coisas do dia-a-dia: mensagens de texto, e-mails, redes sociais... Essas distrações aparecem pela falta de foco e disciplina que me perseguem por algum tempo e eu não culpo a depressão por isso, mas sim o bombardeio de informações que a nossa sociedade vive, então tento não me auto-flagelar, mas também não posso permitir me entregar, senão a depressão toma conta por que fazer isso é mais confortável, portanto tive que recorrer a outros métodos para voltar ao meu objetivo do dia: colocar os sentimentos para fora!

Decidi então que iria cantar, uma outra forma de por pra fora o que era preciso, por que a distração estava me impedindo de escrever, mas aquilo tinha que sair. E ao começar a tocar violão e cantar e começar a deixar as coisas sairem eu também comecei a ficar triste e chorar. Aqui está um fato que poucos entendem, mas que faz parte do processo de recuperação: descobrir a melhor forma de lidar com os sentimentos, no meu caso stress, dor e perca e não ter medo de fazê-la. E, então, eu te pergunto..."Quem lida com esses sentimentos ruins SEMPRE com um sorriso no rosto?" Sociopatas, talvez, ah! e os ingleses também, por que PQP que gente fria, nunca vi igual!
Piadinhas a parte, obviamente, cada um tem sua maneira de lidar, alguns gostam de ficar isolados, outros de comer ou fazer um exercício físico... Bom, eu gosto de chorar... quietinha no meu canto... enquanto eu continuo lidando com a situação.

E é nesse momento que eu peço, novamente, NÃO SE PREOCUPEM! Eu estou bem... Eu não sou uma boneca frágil de porcelana... Eu sou aquelas bonecas de  plástico que a criança já rabiscou a cara com caneta permanente, perdeu uma perna e cortou o cabelo tudo errado e escondido da mãe, por que achou que era cabeleireira, mas que no final do dia AINDA  é a boneca preferida, afinal ela tem o estilo dela!
Finalizei minha sessão de música com um vídeo que postei no Facebook (se tiverem interesse de ver), um video que gravei com muito humildade e erros, por que meu dedo (de quem não toca violão nunca) tava doendo muito! Mas, eu me orgulho de cada passo que dou e gosto de dividir com meus amigos e as pessoas que se importam, para ver se elas compreendem que tá tudo bem (agora medicada!), que as vezes fazer "arte" doí (principalmente meus dedo, nesse momento), mas que me acalma e me ajuda a entender e superar algumas coisas.

Agora, são 6 horas da manhã do dia seguinte... Poxa levei quase um ano e mais um dia inteiro para postar, mas não desisti... fiquei orgulhosa de mim por esse momento de disciplina, esse momento de decidir fazer algo e mesmo com os imprevistos continuar fazendo (do jeito que der). Vencendo o perfeccionismo e a depressão que já estava gritando aqui: Pra que isso? Quem se importa? Você nem sabe escrever direito... ninguém vai ler... (a minha mãe vai ler e provavelmente comentar: filha te amo!)
E a minha resposta pra minha depressão é "Eu fiz isso por mim! E dessa vez eu venci... então fica de buenas e te vejo hoje mais tarde no nosso próximo desafio"
Por que para mim todo dia é "aquele momento de recomeço... de novo".