"Back to the Future"

De acordo com o dicionariodeportugues.com:
Amadurecer...
sendo um verbo intransitivo singinifca: Tornar-se maduro "as uvas amadurecem no outono"
no sentido figurativo: Tornar-se experiente com o tempo "seu espírito amadureceu."
sendo verbo transitivo: Tornar maduro "o sol amadurece os frutos"
no sentido figurativo: Tornar comedido, experimentado "a idade amadureceu-o." ou deixar amadurecer (um projeto, uma idéia), pensar, meditar antes de decidir-se, antes de agir.

E acredito que seja isso que todos procuram quando saem de casa, vão arriscar suas vidas e adquirir responsabilidades, para poder provar pra si mesmo, pros seus pais, e pra quem mais quiser saber que ele tem capacidade suficiente para ser "adulto, independente e auto-suficiente".
Mas é uma opção de vida muito dificil, no meu ponto de vista, afinal de contas se você não se tornar maduro no sentido figurado da forma transitiva do verbo, você nunca conseguirá se tornar maduro na forma intransitiva e de forma alguma... Porque o amadurecimento além de ter 2 opçãos verbais, tem várias opções reais e uma delas é que um dia, ele chega para qualquer um ele querendo ou não, e pode ser bom, ruim, ou simplesmente doer tanto que você pode querer desistir de viver! Só que vai ser nessa hora que você vai transitivamente ser maduro, pensar e meditar antes de agir!

Acontece que nem tudo se responde com um simples, você está crescendo e isso é dificil, existem muitas outras coisas, muito mais dificeis que isso, e que eu simplesmente não gosto de nominá-las! Mas vamos colocar assim... Se existissem aliens no planeta e eles fossem pequenos e verdes como alguns acreditam, e tivessem a habilidade de dominar as nossas mentes esses aliens teriam um certo controle sobre as nossas vidas, tomariam decisões, falariam coisas, enfim, eles se expressariam de alguma forma no nosso corpo! Suponhamos que todas as coisas que possam alterar a razão de um ser humano sejam apenas um alien hospeideiro, e que existem formas de arrancá-los de onde eles estão, logo, muita coisa seria muito mais fácil de ser compreendida, avaliada, e com algum trabalho, esforço, medicamento, as coisas voltariam ao normal!
Não que isso pudessem ser a justificativa de todas as coisas más que acontecem no mundo, mas colocaremos assim que as vezes eles deixam no piloto automático, mas mesmo assim a pessoa toma má decisões. Enfim, uma pessoa que sobre o controle de um alien, deveria procurar ajuda... como um exterminador de alien treinado, afinal eles fizeram faculdade pra isso! E não teria que ter vergonha de si mesmo, ou mesmo medo, mas sim, coragem para enfrentar, e amigos para apoiá-la! Por que esses aliens podem entrar de qualquer forma, e não é sua culpa, as vezes você só está vulneravel de mais para lutar contra.

Enfim, o que eu quero dizer é que, não podemos nos deixar levar por esses aliens, mas não podemos nos deixar levar pela crença de que por estarmos "infecctados" não temos cura! Temos que ser fortes e sinceros conosco e com os outros!

Eu tenho certeza que dei trabalho essa semana para algumas pessoas, e que por vezes me achei certa fazendo isso, mas agora não por remorso, nem por auto-piedade, eu estou voltando aos meus planos futuros. Eu estou fazendo isso pra minha felicidade, e para o meu bem estar e quero agradecer a TODOS que ficaram do meu lado, e me chamaram de volta pra luz, e peço com muito carinho que continuem do meu lado, pois eu não seria nada sem todos vocês... Eu seria sim, seria o que eu fui esses dias atrás, um saco de ossos sem vontade de viver, mas eu não quero mais isso pra minha vida, e nem para a vida de nenhum de vocês logo, uma mão lava a outra, eu suponho!

Eu não queria postar no blog, por motivos obvios de saber que eu iria falar um monte de abobrinha metafisica sobre o que eu senti esses dias, sobre como foi desistir de tudo e retomar tudo de novo por um sopro quase que divino, e eu estou cansada desse assunto, cansada de estar sempre reclamando, enfim... Essa... POR AGORA! Vai ser a ultima vez que eu vou reclamar, que eu vou me explicar, eu quero a partir de agora, viver!
Prometo ter um comprometimento com o blog, com a faculdade, e com meus amigos e familiares, na verdade eu vou fazer o meu possivel para conseguir me comprometer com alguma coisa, pois eu descobri que não me entrego de corpo e alma para algo a muito tempo!
Falando de corpo e alma e mudando completamente de assunto por que já cansei dessa lenga-lenga!

Eu estava assistindo "True Blood" esses dias que estive batendo a cabeça na parede! E tirando o fato de que é extremamente porn e que eu não aconselho para os pirras que ousam ler o meu blog! Eu gostaria de dizer que é muitoooo bom! Não vou dizer que é obvio por que, não é! Claro que tem seus defeitos, qualquer "adorador" de vampiros teria MUITA coisa para reclamar, mas eu acredito que é uma versão interessante e menos rosa ( perto do Crepusculo ) de Vampiros, e humanos e tal! Enfim... vampirismo está na moda! Teremos agora muita coisa deles pela internet e tal!

Acho que por hoje é só, tenho que dormir depois dessa overdose de "True Blood", amanhã é um novo dia, e o sol volta a nascer! Pra galere vampira, o sol volta a se pôr! Sem preconceitos, pra galere lobisomem, a lua volta a ficar cheia! Pra galere ... entenderam não é?

Beijos...

ps: Pergunta mental - Por que eu sempre me apaixono pelo cara errado até quando eu assisto seriado? Nota sobre o assunto - Você precisa consertar seu radar! s/c

"... cause here we go again..."

Eu estava esperando uma volta triunfal ao blog, uma coisa mágica e super inspirada, simplesmente não veio! Por Deus, pela minha familia, e meus amigos, aquela maré de pseudo-depressão passou. Não quero mais morrer, nem nunca quis! Não quero mais ficar horas trancadas no meu quarto dormindo, não quero virar uma vampira amante da noite e rival da manhã. Enfim... decidi muitas coisas, com a ajuda de muitas pessoas que iluminaram meu caminho de volta a faculdade. Afinal de contas essas férias prolongadas deixou todo mundo com um gostinho de quero mais, mas não aquela coisa gostosa do tipo "Nossa quer fazer de um tudo!", mas sim " Não quero mais fazer nada! Não quero voltar pra faculdade, não quero voltar a utilizar o que nós comumente chamamos de cerebro!"
Foi um virus que se espalhou entre todos os estudantes, de colégio a faculdade, uma vontade geral de simplesmente não voltar. Quando menos se faz, menos se quer fazer, essa é a teoria geral sobre o assunto. Mas com muita força de vontade, aqui estamos nós, na rotina de ensaio começando, as aulas começando a tomar uma estrutura e um ritmo novamente, aquilo tudo que nós sabemos que gostamos, mas que as férias simplesmente deletou da nossa cabeça e que agora quando revivemso esses bons momentos de inteligencia, nós olhamos ao nosso redor e vemos que somos felizes!
Meus ultimos dias em Rio Claro foram maravilhosos, e os em Tanabi melhor ainda, conheci muitas pessoas, ri, chorei, me emocionei, me apaixonei, tudo em fraçãos de segundo cada vez menor! O meu motivo de desgosto passou a ser um motivo de raiva, depois passou a ser um motivo de desprezo, e agora simplesmente é como é... como se nada tivesse sido!
Descobri como sair em Rio Claro pode ser mais do que um porre! Mas pode ser um passeio no passado e uma noite "no pátio do meu antigo colégio". Sim! Onde eu ia eu via pessoas da minha antiga escola, e minha vontade não era de vomitar na cara delas, mas sim, mostrar a elas quem eu sou agora, e no que eles me transformaram depois de anos de tortura no melhor estilo alemão! Eu calei a minha boca, e a boca de muitas pessoas... bom ou ruim? Não sei! Satisfatório? Definitivamente!
Meu maior sonho sempre foi chegar a Rio Claro, com uma peça super foda, e ir fazer a propaganda lá no colégio, mostrar para aqueles hipocritas e mal amados, que eu apesar dos pesares superei qualquer coisa que eles acreditavam negativamente sobre mim, e fui a luta pelo que eu verdadeiramente quero e preciso. Depois desses dias por lá, acho que a peça não vai ser mais necessária, mas claro que se acontecer eu ficarei bem feliz!
Eu gostaria de agradecer a minha familia por ter me suportado esses dias das férias em que estive mal, os que eu estive bem e que falei mais que a boca, e os que apenas estava, e que eles souberam me animar, me ajudar a achar o que fazer, enfim ser minha familia! Realmente acho que desa vez passamos por tudo juntos e isso só mostra como somos melhores juntos do que separado, mas que a vida vai nos mostrar caminhos distantes, mas que nunca nos separaram no coração, por que amor e carinho vai ser eterno por essas pessoas que me completam e me entendem e a minha progenitora, que teve o trabalho de me dar a luz e que continua fazendo isso todos os dias quando eu estou na escuridão só tenho palavras de afeto para dizer e agradecer a ela!
Meu amigos, a personificação de carinho e cuidado, tenho que agradecer também pela companhia nas férias, pelas risadas, por tudo que eles proporcionaram e que eu pude retribuir! Vocês são de mais!
Não quero agradecer, nem falar de nenhum amor, por que amor mesmo eu já não sei o que significa, eu já não acredito que eu esteja sentindo, eu sei que simplesmente vai acontecer quando tiver que acontecer sem que eu procure, por que eu amo a todos e assim vai continuar sendo, não preciso de um macho pra eu poder chamar de MEU e dizer que amo... se eu posso ter a todos e ama-los!

Agora aqui em Ribs, volta a vida e oficialmente ao blog! Sexta-feira "Entorta Tudo" vamos ver se entortamos as coisas que precisam entortar e não o copo na roupa dos outros... mas isso é uma outra história!
Boa sexta pra todos se cuidem! Beijos!

Sometimes it´s hard to be me...

"Mais um, menos um..." essa era uma das regras da trigonometria se eu não estou errada... E esse é o meu lema de dias nas férias, quando elas se tornam pedantes. E sim, elas se tornaram!
Eu estou numa fase na qual eu não quero sair, não quero ver ninguém, a não ser a Anjones, mas essa vai embora hoje daqui algumas horas, não quero acordar, mas quando acordo não quero dormir, não quero mais pensar, não quero ficar lutando para parar de pensar, então eu penso. Enfim... está muito estranho tudo.
Como sempre eu tento parar de ser eu, mas é extremamente impossivel e incontrolável, e a minha maior vontade é de ir embora. Como que queria que as aulas não tivessem sido adiadas para o dia 17, assim hoje eu já estaria colocando minha bunda gorda dentro de um onibus e viajando para Ribeirão Preto para recomeçar de onde eu parei...
Obviamente que com outra cabeça, com outra maturidade, outro entendimento, mas voltar a vida de lá, aos compromissos de lá, as aulas, aos amigos, a minha luta pela independencia, ao meu crescimento sem medo!
Aqui eu estou cercada de medo depois do acontecido, estou estagnida em uma mentalidade infantil, mesquinha e mimada. Desordem, ansiedade, nervosismo e falta de respeito.
Tudo que eu tenho, mas que eu tento bloquiar durante meses em Ribeirão e que retornam em segundos em Rio Claro.
Eu não to falando que eu odeio aqui, que não gosto dos meus pais, da companhia dos meus amigos, entre outros... muito pelo contrario, estou falando que eu gosto tanto deles que me entrego a uns sentimentos que são errados, que me descuido de mim mesma por me sentir bem cuidada, a vontade.
To cansada desses joguinhos amorosos, cansada de esperar as coisas, cansada de correr atrás também... Eu amo e não posso fazer nada! Mas eu não sei o que eu amo, quem eu amo, se eu me amo... Tudo que eu acredito que sou , de repente se torna uma mentira, eu luta para ser uma coisa, para ter uma coisa que não me pertence...
Queria poder ser sincera, não ter que esconder as coisas de mim mesma, não ter que ficar me enganando e mentindo para mim sobre tudo e todos, é muito foda, mais foda ainda quando você espera da sociedade um sinal de aprovação sobre o que você está fazendo. Nossa como isso é errado! Escrevendo eu vejo como eu sou pequena e boba, e sem carater e covarde!
Sei lá, eu queria poder ser mais forte para assumir os meus atos, minhas vontades, mas eu não sou, eu não sei ser, eu nem sei se eu queria de verdade isso.

Comecei a ouvir uma música... ela meio que me dá uma paz interna, uma idéia de que as coisas vão acabar bem como eu quero, mas eu não sei como eu quero, e ela também me traz essa disputa interna. Adoro musicas com as quais eu posso me identificar...

De qualquer jeito eu estou com vontade de escrever, mas acho que meu blog não é o lugar aproprioado pra isso, então eu vou escrever uma historia... Na verdade hoje eu tive uma recaida e li uma fanfic, logo acho que vou escrever uma... Lembrar os velhos tempos de muita imaginação e pouca coisa pra fazer e pensar!

Fiquem bem... que eu ficarei aqui com as minhas opções, que são muitas e eu não sei o que fazer... como diz uma música... "me dê uma razão, mas não me dê opções".
Noite.