Sometimes it´s hard to be me...

"Mais um, menos um..." essa era uma das regras da trigonometria se eu não estou errada... E esse é o meu lema de dias nas férias, quando elas se tornam pedantes. E sim, elas se tornaram!
Eu estou numa fase na qual eu não quero sair, não quero ver ninguém, a não ser a Anjones, mas essa vai embora hoje daqui algumas horas, não quero acordar, mas quando acordo não quero dormir, não quero mais pensar, não quero ficar lutando para parar de pensar, então eu penso. Enfim... está muito estranho tudo.
Como sempre eu tento parar de ser eu, mas é extremamente impossivel e incontrolável, e a minha maior vontade é de ir embora. Como que queria que as aulas não tivessem sido adiadas para o dia 17, assim hoje eu já estaria colocando minha bunda gorda dentro de um onibus e viajando para Ribeirão Preto para recomeçar de onde eu parei...
Obviamente que com outra cabeça, com outra maturidade, outro entendimento, mas voltar a vida de lá, aos compromissos de lá, as aulas, aos amigos, a minha luta pela independencia, ao meu crescimento sem medo!
Aqui eu estou cercada de medo depois do acontecido, estou estagnida em uma mentalidade infantil, mesquinha e mimada. Desordem, ansiedade, nervosismo e falta de respeito.
Tudo que eu tenho, mas que eu tento bloquiar durante meses em Ribeirão e que retornam em segundos em Rio Claro.
Eu não to falando que eu odeio aqui, que não gosto dos meus pais, da companhia dos meus amigos, entre outros... muito pelo contrario, estou falando que eu gosto tanto deles que me entrego a uns sentimentos que são errados, que me descuido de mim mesma por me sentir bem cuidada, a vontade.
To cansada desses joguinhos amorosos, cansada de esperar as coisas, cansada de correr atrás também... Eu amo e não posso fazer nada! Mas eu não sei o que eu amo, quem eu amo, se eu me amo... Tudo que eu acredito que sou , de repente se torna uma mentira, eu luta para ser uma coisa, para ter uma coisa que não me pertence...
Queria poder ser sincera, não ter que esconder as coisas de mim mesma, não ter que ficar me enganando e mentindo para mim sobre tudo e todos, é muito foda, mais foda ainda quando você espera da sociedade um sinal de aprovação sobre o que você está fazendo. Nossa como isso é errado! Escrevendo eu vejo como eu sou pequena e boba, e sem carater e covarde!
Sei lá, eu queria poder ser mais forte para assumir os meus atos, minhas vontades, mas eu não sou, eu não sei ser, eu nem sei se eu queria de verdade isso.

Comecei a ouvir uma música... ela meio que me dá uma paz interna, uma idéia de que as coisas vão acabar bem como eu quero, mas eu não sei como eu quero, e ela também me traz essa disputa interna. Adoro musicas com as quais eu posso me identificar...

De qualquer jeito eu estou com vontade de escrever, mas acho que meu blog não é o lugar aproprioado pra isso, então eu vou escrever uma historia... Na verdade hoje eu tive uma recaida e li uma fanfic, logo acho que vou escrever uma... Lembrar os velhos tempos de muita imaginação e pouca coisa pra fazer e pensar!

Fiquem bem... que eu ficarei aqui com as minhas opções, que são muitas e eu não sei o que fazer... como diz uma música... "me dê uma razão, mas não me dê opções".
Noite.