Nowhere left to run

OMG!!!!! Faz tanto tempo que eu não escrevo!!!
Eu fui ver e a última vez que eu escrevi eu estava me preparando para vir pra Londres em Julho!!! Eu já vim pra cá em Julho... fui embora em Agosto... Voltei em Dezembro... Fui embora... E agora estou aqui de novo a quase 1 mês!!!
Sim este país não me deixa ir... Eu fui tomada... Tomada por uma paixão, por uma vontade louca de viver, tomada por um desejo de mudar de começar de novo, de terminar algo que já havia sido iniciado, tomada por uma força positiva que me leva para frente e que me quer feliz, bem, independente, produtiva, ativa, me amando, sendo amada...
Lógico que todas as escolhas tem seus prós e contras... Deixar a minha família, a minha dog, meus amigos.. deixar o certo.. o concreto... o confortável... Por uma mudança, por um recomeço, pelo incerto, pela bagunça, complexo, solitário... Foi bem difícil... E a adaptação ouso dizer que está sendo pior ainda que a decisão!!!! Mas vale a pena cada suor, cada lágrima, cada centavo.. cada dor.. Quando eu olho pela janela e vejo o lugar que eu sempre quis estar, vejo as possibilidades e as oportunidades... a dor passa e sou reconfortada pelo sorriso da nova manhã.
Digo de coração quando falo que dói renascer... Mas eu estava quebrada por dentro, eu estava paralisada de medo, de preguiça, de cansaço, de ansiedade, de tristeza.... E eu tentei tudo possível para mudar, melhorar e não consegui... Quando vim pra cá em Julho e Agosto minha vida se transformou - eu conheci a Laura que eu escrevia nas fanfics, eu conheci a Laura que sonhava em morar em Londres e que queria ser independente, eu conheci a Laura que deixei aqui em 2009 quando vim visitar - I found my place, but I lost my soul there - Esta frase surgiu em 2009 como esse blog, assim que eu voltei de Londres... e ela não podia estar mais correta... Quando pisei aqui em Julho eu achei a minha alma de novo... Como eu me senti bem... como eu fiquei feliz e completa...
Mas novamente meu tempo acabou e eu tive que ir embora.. e dessa vez foi muito pior eu não só deixei minha alma ( que se recusa a vir comigo) mas eu também deixei alguém para trás... Eu deixei meus planos de vida.. eu deixei meus sonhos... eu deixei uma promessa de voltar!
E depois de trancos e barrancos, depois de quase novamente me perder eu vim cumprir a minha promessa, e cá estou eu! De volta a mim mesma!!! Na minha casa!!!
AI LAURA Q LINDO! DEVE TER SIDO TUDO FACIL.. UM FILME!!!!
Não se engane... eu to bem.. eu to feliz... eu to me completando cada dia mais... mas não é fácil... é solitário, é desesperador, é ameaçador, é muito dificil quebrar padrões negativos na sua vida... é muito dificil se amar... é muito dificil ter só você e se bastar em você e lidar com você e aprender com você e crescer com você e só você o tempo todo!!!
Eu nunca fiquei tanto tempo comigo mesmo... eu morro de medo de mim, das minhas capacidades, das minhas incapacidades (mais ainda), tenho medo de acertar e mais medo ainda de errar, tenho medo de ser boa e me frustrar quando eu não for, tenho medo de ser ruim e não me bastar... Tudo é novo! Mas todo dia o novo me leva a algum lugar.. eu não estou mais paralisada... o medo agora me leva pra frente, o medo agora é meu melhor amigo... Ele não me deixa ansiosa ou triste (não o tempo todo pelo menos)... O medo agora me alimenta de possibilidades, me ajuda a buscar novas respostas... eu não fujo mais... por que no fim do dia não tem onde se esconder!

Não sou mais eu! Mas não mudei...
Sou eu mesma mas totalmente diferente...
Não quero ser eu... quero ser mais eu... só eu...
Me achei... me acho todos os dias... e me perco de novo...
Só... Não me escondo mais!

"...and all I got is your hand..."

Enquanto espero o The Sims 4 atualizar pensei em escrever, já que faz milênios que não o faço. Como sempre: Eu penso em escrever, até abro a página do blog, até escrevo...
Provavelmente deve ter uns 20 rascunhos salvos aqui e com certeza eles vão se manter rascunhos... rascunhos de coisas que gostariam de ter sido ditas (ou não), fatos e atos que aconteceram no passado que queriam ter sido importantes e não foram! Para o bem ou para o mal!

Não eu não estou triste, nem chateada, nem depressiva, nem na bad, nem em crise existencial ( como normalmente eu estou). Eu estou igual a página do blog quando eu abri o site... em branco!
Prestes a escrever alguma história emocionante ou apenas voar com o vento quando for solta. Não sei! E definitivamente eu não quero saber... quero deixar rolar.
Como sempre cansei de meter os pés pelas mãos... estou tentando me manter fora de problemas.

Em pausas reflexivas feitas nesses últimos dias eu percebi que talvez as melhores e as piores coisas da minha vidinha pacata aconteceram por conta da minha impulsividade. As boas não tem por que reclamar, mas com certeza elas aconteceriam da mesma forma eu forçando-as ou não... Mas as más... O que me assombra é pensar que talvez eu estraguei algo que poderia ter sido bom!
Enfim... nunca vou saber e não posso lamentar para sempre...
A frase clichê para esse momento é: Quando não é para ser, não adianta!
Acho que isso descreve meus tormentos e expectativas sobre os momentos passados nos últimos anos. Mas juro à todos que estão lendo esse post nesse momento (provavelmente só a minha mãe, então - mãe!) que eu estou fazendo o meu melhor para que isso não se repita (propositadamente).

Eu coloco dessa maneira, por que eu sei que haverá momentos na vida que terei que me jogar para poder atingir algo! Entretanto,  não posso viver a beira de abismos a todo instante, além de perigoso é muito desgastante. Ter que estar sempre atenta para não cair, sempre alerta aos perigos comuns e mais aos que eu mesma proporciono. Então... sim! Equilíbrio...
Acho que agora estou preparada para essa jornada pessoal:

Auto-conhecimento + Buscas + Caminhos + Dificuldades + Equilíbrio - Expectativas!

É muito possível que eu já tenha abordado esse tema recentemente... Atitudes, escolhas, resultados... Talvez seja a minha forma de pedir desculpas, ou mesmo, tentar entender uma parte do meu desenvolvimento que foi comprometido por questões bioquímicas, mas também por questões pessoais. Existem pessoas as quais eu gostaria de todos os dias me desculpar pelas péssimas escolhas que fiz, pelas minhas confusões, por não entender o que acontecia comigo, nem com o mundo.
Contudo, perceba o erro nessa frase... eu queria me desculpar ao outro pelo mal que infligi à mim mesma ( coisas que as vezes nem eu mesma considerei mal, mas foram consideradas ruins dentro de um padrão de comportamento pré-estabelecido ). Lógico que se eu te magoei, eis aqui meu pedido de desculpas! Mas por que eu sinto essa necessidade de ser aceita e agradável e correta sempre.

Preciso entender que eu não sou perfeita... na verdade longe disso. Eu sou apenas mais um ser humano que coexiste no planeta Terra desde 1989 até o presente momento. Com vontades próprias, sonhos, desejos, medos, mimos, as vezes legal, mas as vezes muito chata. Paciente e impaciente para as mesmas coisas em momentos diferentes. Amo tudo até que se prove o contrário... Tenho pavor de borboleta e acredito em espíritos. Fui criada por uma família estável financeiramente que batalhou muito para chegar onde chegou e que com seus erros e acertos fizeram e fazem tudo por mim e para meu desenvolvimento. Fisicamente eu puxei os Defávoris... a altura, o quadril, o cabelo, o queixo e os olhos... Psicologicamente eu puxei os Pereiras... criativa, intuitiva, imaginativa, paranóica... Algumas características são minhas mesmo... Gosto de ouvir música, dançar, cantar e fazer os 3 no carro! Sou pirracenta e preguiçosa, mas as vezes a preguiça vem por que eu tenho um pouco de TOC e prefiro não fazer a ter que fazer do jeito que minha cabeça acha que eu deveria fazer. Te amo! Estou me amando! Amo a Deus e a minha família - considero meus cachorros parte da família e acho que vou ser avó nos próximos meses. Acredito no poder da palavra, sou extremamente textocêntrica... analiso letra de música, conversa no zapzap, tinha mais costume de ler do que atualmente, mas estou tentando voltar. As vezes me acho uma velha num corpo de jovem, as vezes me acho uma jovem no corpo de velha, isto tudo devido as dores eternas que sinto nas minhas costas. Odeio que me peçam pra fazer algo duas vezes, se eu disse que vou, eu vou no meu tempo! Mas odeio mais ainda que me peçam para fazer algo que eu já vou fazer naturalmente. Ainda mais quando isso inclui o fato deu ter que pausar meu seriado para ir ouvir a ordem. Gosto de sair à noite, mas sinto falta de roles à tarde mais de boa. Sou romântica quando quero. Mas tudo tem sua hora e lugar. Dominadora, mas adoro ser dominada. Já fui da fase do rosa, do preto, acho que agora eu to na fase das cores pasteis, mas na verdade não tenho mais uma cor. Vou a praia, mas gosto do campo... E quase nunca entro no mar. Acompanho a parte cultural, esportiva, nerd, entretenimentos em geral porque para mim é tudo importante. Me arrependo de não ter feito basquete na escola e não ter feito ballet. Eu também queria fazer ginástica olímpica, mas minha mãe disse que eu era muito grande e desengonçada - ainda sou. Sou amiga... e dou conselho para minhas amigas, mas muitas vezes eu mesma não sigo. Mas não sou tão companheira, por que têm vezes que prefiro ficar sozinha. Gosto de ser o centro das atenções, entretanto eu detesto ser notada em algum lugar quando chego. Tem vezes e lugares que eu me sinto inadequada por motivos ridículos, tem vezes e lugares que as pessoas que fazem ou me sentir inadequada por motivos mais ridículos ainda. Tenho medo de morrer e de ficar sozinha. Quero ser mãe e provavelmente minha filha vai se chamar Annie ou Amy ou Amélia e o menino Marcelo ou Theo. Nunca vi neve. Já fui assaltada. Tenho sonhos perigosos. Gosto de estudar. Queria saber andar de patins e encontrar sapatos da Melissa no meu número. Raramente consigo ir ao banheiro sem ligar para a Angélica, e não, nós duas não namoramos. Acredito que existem almas gêmeas e tenho quase certeza que já achei as 3 - que uma vez minha mãe disse que nós tinhamos 3 almas gêmeas - se esse é o caso tô lascada por que duas são mulheres e uma é um amigo. Acho que já estou sem saber o que falar de mim embora exista muito mais... Quero o bem de todos, mas estou aprendendo a falar Não! e pensar no que é bom para mim também. Amo comida japonesa, Spoletto, músicas remix na internet e vídeos de criança, Harry Potter, McFly e Londres - vou pra lá. Essa sou eu.. esse é o pacote...

Mas acho que o mais importante: Nada disso é minha culpa!
São coisas que simplesmente são, como são, por que são.
Odeio inveja... odeio que sintam inveja "de mim"... por que a grama do vizinho sempre parece mais verde, mas pula lá que você vai ver as pragas que ele tem que enfrentar todos os dias.
Sou feliz por que quero, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que amo, não pelas coisas que tenho! Sou feliz por que tenho uma família e amigos que me amam, não pelas coisas que tenho! Fico triste quando se importam com as coisas que tenho, não com as coisas sou! E tem momentos que só estou normal por que não sou obrigada a ficar feliz sempre!

Not Now

"Come here, please hold my hand for now
Help me, I'm scared please show me how
To fight this, God has a master plan
And I guess, I am in his demand

Please save me, this time I cannot run
And I'll see, you when this is done
And now I, have come to realize
That you are, the one who's left behind"

Entre pescoços, na curva das bocas e as vezes embaixo do nariz lá está ela. No outro pólo, inalcançável, quase etéria, exalando charme em toda sua delicadeza firme ou sua delicada firmeza,como preferir! 

O maior desejo, o verdadeiro sonho é atravessar a barreira intransponível do contato! Ultrapassar a linha limítrofe entre o você e o eu e em um único instante ser um. Momento onde tudo é possível, mas prefere-se não se fazer nada... Silêncio...

Então inaugura-se uma fase no qual derretem-se as geleiras e os pólos se aproximam, as micro-interações passam a existir com sutil cuidado natural, nem a mais nem a menos. E nada de supetão... Sem socos na barriga, a não ser pelos solavancos na boca do estômago ao se contrair de nervoso e excitação! O arrepio causado pelo choque entre o quente e o frio, ela quente e eu frio!

A filosofia platônica do imaginário entra em ação, e não se sabe o que é real: a caverna está muito escura! Nada aconteceu, não saímos do lugar, mas tudo muda... Maldita revolta que nos tira do lugar e faz o cotidiano ser anormal!

Blackout! Entre flashes neon a vejo, como é inspiradora a sua força, dedicação e copos? Copos? Desconheço-a! A força de levantar copos e mais copos a tornou fraca, perdeu o brilho e caiu... Seu pulso é fraco, mesquinho, mas continua tão doce... tão ali! Que quase posso tocá-la fria e sub existindo - um parasita da sua composição.

Com cuidado maternal pego aquela frágil alma... e quando tudo parecia bagunçado e caótico ela se aproxima e me segura! Fica... Como sair? Tudo dizia sim, enquanto meu coração gritava não... Pobre coitado ficou rouco! Contudo, o que mais me atormentava mais me tranquilizava e ela estava ali, de novo, como sair?

Então fui... Fomos... Fiz o que qualquer pessoa faria, fiz o que precisava ser feito, mas fiz demais! Não podia ficar perto, mas não queria ficar longe. E ela gritava por ajuda, gritava por mim - por que era o único nome naquele momento, mas como eu queria que fosse por outro motivo - gritava muda e atônita. Depois de fluxos, ventos, fichas e nomes ela descansou enrolada a fios. Silêncio... 

Ela caída, sem vida, era ninada como um bebê dentro do útero da mãe ao som das batidas do coração em um cantinho escuro... até que ela doce mas fracamente, ou docemente mais fraca, como preferir... Virou-se e pediu desesperada: Me segura! Era tudo que eu mais queria, era avançar mais uma fase, era o sonho, mas infelizmente não era real... foi o pedido de amparo, do colo, do amigo... Mas como negar? Por que se permitir?

Segurei-a a noite toda, abracei, acariciei, doce, dócil e bêbada! Levei-a para casa e deixa-a repousar, esperando que o pedido se repetisse: Please stay, until I'm gone, esperando que ela acordasse do transe e percebesse que: I'm here, hold on, to me... I'm right here, waiting...

Mas não! Ela acordou, e o gelo voltou a endurecer, os pólos foram novamente se estabilizando e a noite não passou de um sonho... que deixou seu cheiro no meu lençol!  Copos? Como sair? Mas como negar? Por que se permitir? Please hold my hand for now ou Segure-a por agora, como preferir!

Talvez não seja tempo de sorrir!

My New World

Enquanto assisto um filme, escuto uma música, leio um livro, vejo uma foto entre outras coisas... eu imagino palavras!! Encontro a linha dos meus pensamentos e tudo fica claro... Então aparece os créditos, as últimas notas, fecho o livro, esqueço as formas e as ideias desaparecem.
Eu penso em escrever 24 horas, e efetivamente consigo fazê-lo por 15 minutos, pois a situação de estar em silêncio, dentro de mim mesma me assusta!

Sinceramente, a muito tempo eu digo que sou uma pessoa "velha", mas não tenho me sentido assim. É como se a minha disposição tivesse aumentado e o que antes eu considerava meu passado de idosa, hoje vejo como uma vida cheia de experiências, pequenos episódios de aventura que formam o livro da minha vida. Contudo, todo esse acumulo de informações dos mais variados tipos além dos benefícios também me trouxe, ou melhor, formou dentro de mim um senso de auto-critica, auto-conhecimento e consciência muito aguçados.
Aparatos esses capazes de estabelecer um sensor de aviso de cagada! (Pode rir, mas é verdade!)

E eu estou em uma daquelas circunstâncias onde o sensor está gritando, os amigos estão gritando, eu estou gritando... Mas insisto em não ouvir! Orgulho? Insistência? Covardia?
Eu gostaria de saber a resposta! Gostaria de entender o que me leva a tomar certas decisões a quais eu mesmo já havia estipulado que não haveria de tomar novamente.
Por exemplo:
FATO - A cor rosa me deixa pálida.
OPÇÕES - Blusa azul ou Blusa rosa
DÚVIDA - Azul ou Rosa?
ESCOLHA - Com certeza, ROSA!
MOTIVO - É a minha cor favorita.


Compreendem? Não são problemas reais, não são escolhas difíceis, mas a intolerância, o comodismo, a necessidade tornam todo o processo mais dificultoso.
Se existe certo ou errado? Só o tempo vai dizer... por que a partir de uma opção tomada existe sua consequência destinada e cabe a nós vivê-la.
Agora a real pergunta é: Há necessidade de você passar por isso?
Por que se colocar em uma mesma situação repetidas vezes sendo que:
a) você consegue coisa melhor.
b) você merece coisa melhor.
c) a e b estão corretas.
d) você já deveria ter aprendido com seus erros.
e) n.d.a.

Estou reflexiva.
Estou exausta.
Mas eu estou gostando!

Eu sai da minha zona de conforto, enfrentei o perigo, dei a minha cara pra bater e eu só estou falando do TEMÍVEL mundo da paquera inocente! Território inexplorado, me sinto uma noob nesse quesito todo, to errando muito, mas estou achando divertido! O problema que o negócio todo é como brincar com fogo, é legal até alguém sair machucado.

Por isso, este é um aviso para mim... Cuidado para não se envolver demais com o fogo por que ele é traiçoeiro!

PS: Se alguém tiver qualquer dica de paquera estou aceitando, okay? HUAHUAUAUHAHUAHU

Beijos!

Happy New Year - 2014

5 anos de blog e o que posso dizer é:

Nothing unusual, nothing's changed

Just a little older that's all

A vida está acontecendo.. e nós vamos fazendo nossas escolhas. Certas ou erradas? Só vamos saber... depois!!!!
Eu não tenho nada diferente para dizer.... Entra ano e sai ano sou a mesma pessoa, continuo não sabendo as mesmas coisas, procuro conhecimento, mas a vida e as pessoas não tem como vc estudar em um livro na biblioteca e obter todas as respostas corretas.
Quisera eu não saber a verdade sobre algumas coisas, a ignorância as vezes é uma benção! Mas eu não só sei, como eu falo, como eu corro atrás, como eu me preocupo com coisas que estão fora do meu alcance!

Eis aqui então para você, para mim e para quem mais se importar uma dica: Você só tem controle das coisas que te dizem respeito!

Enfim... eu só queria dizer que 2013 pode ter parecido caótico, mas foi desafiador e por isso eu agradeço. Me forçou a tomar alguma decisões que estavam entalando minha vida! E não me arrependo de nada! O que passou, passou! O que doeu, doeu! Mas o que curou, curou! E você virou apenas um risquinho no espelho da minha vida!

Perdi, encontrei e tornei a perder pessoas! Mas as essenciais... Deus, minha família e a mim mesmo... eu achei !!!!!!Por isso, Obrigada Brasil!
http://www.youtube.com/watch?v=X2kX1FIsI8o

March:On

Vamos fazer um combinado! Eu e você aí que está sentado tentando entender por que aida vem aqui e ainda lê essas baboseiras!!!!
EU PROMETO NÃO TOCAR MAIS NESSE ASSUNTO!!!! Se eu puder descrever... exatamente o que eu estou sentindo!
Vamos começar Março com o pé direito, sem retornos, sem desvios, sem recaídas... Mas antes deixe-me eternizar nas palavras esse momento, pode ser?

Se você não concorda não leia mais... não venha me julgar, por escrever o que eu senti! Se você vai ficar com ciumes, não leia... ou melhor LEIA e busque isso também quem sabe você tem mais sorte do que eu! Se você tem problemas cardiacos não leia de forma alguma, por que não tem como eu saber se você está tendo um ataque epilético do outro lado do computador, okay? COMBINADOS, então???

CUIDADO! Eu avisei!

(som de limpando a garganta) Uhrmm.. música por favor! (inicia-se a música Corrupted - McFly) Perfeita para descrever o momento! Voltando aos meus 15 anos que eu escrevia pequenas histórias, as "outras"! Aqui começa a "Outra-Corrupted"!!!!
Tudo começa com um amontoado alfabético de acontecimentos: Amigos, bege, copos, dança, euforia, fumaça, guitarras, histórico, inocência, jeitinho, KEEP CALM, libido, mensagens, nocivo, opção, predisposição, querer, risadas, saia, tentador, UNSOLVED, vilhena, x da questão e zarpar!
Nada foi planejado, e a ordem dos fatores não alterou o produto!

"Do you remember how we started?
A fairy tale got twisted and decayed.
The innocense has all been broken,
How did we get this way?"

Foi feito o que havia sido combinado, portas e sinais fechados, a rua indicava algo que deveria ter sido consciencia, mas não foi... foi ação! Ultima parada! Agora sim, a luz estava acessa, a alma estava ligada no 220v. Indiferença para o quem? quando? onde? só se importando com o porquê!
BAW! Ligações, silêncio, campainhas, silêncio, buzina, silêncio, Adeus... Outra luz!
Eis que então pode-se ver na penunbra da noite, na calada da madrugada, a missão impossivel chegando ao seu destino! Ansiedades a parte... não foi preciso apresentação, não foi preciso nem choro, nem vela! A música falava mais alto! 

"So good  you´ve got to abuse it
So fast that sometimes you lose it
It chews you up when you feed it
But everyone needs to eat."

Como imã ir embora estava fora de cogitação, mas ficar era o maior erro! "Mistake... mistake... mistake!!!!". Medo! Desejo! Prazer! Combinando isso mais a tensão que rolava no ar, era a combinação perfeita para o desastre, mas o desastre mais QUERIDO, ouso dizer de todo o universo! E não era o querer das pessoas, mas era o querer dos carnívoros, sedentos por carne humana, e comida psicológica! Um respaldo, um aconchego... a linha limitrofe entre a razão e a entrega... o passo de dança contemporrânea mais executado, o encontro, a confiança, o se deixar a disposição do outro!!!! Um corpo interdependente de outro... um parasita do desejo! Um tapa, um beijo! E por fim: A promessa!

"Am I too much for you?
Cause you are too much for me!
Still wanna be...
Corrupted"

"...I just need somebody to..."

Como uma musica infinita

meu coração bate, e bate:

2 batidas iguais e intensas -

a primeira é quente como um show de rock,

a segunda é fria como uma taça de sorvete.

O primeiro som vem,

e como uma chama de fogo,

me consome, mas com carinho.

Passa por todo meu corpo, me domina,

me acaricia, é nova, é pequenina, mas faz muito estrago.

A segunda batida é irônica, bate e corre,

como um suspiro no inverno esquenta momentaneamente os ouvidos

e corre. Foge por entre os dedos, mas ainda está ali.

Irrita, mas contagia, e me faz querer saber como é mais.

é masoquista, solitário, avassalador, e faz muito estrago.

O primeiro é quente como as praias de Los Angeles,

como os sonhos das jovens aspirantes atrizes.

O segundo é frio como Londres e sua neve no inverno,

como os sonhos de uma criança que cresceu,

e está presa entre seu passado e futuro.

Qual caminho tomar?